18. Oktober

"Tofa heute am Abend?"
"Von mir aus."
"Klingt ja nicht begeistert."
"Ja, nein, ich weiß nicht, ok, von mir aus. Wir haben ja eh Heimkampf, können wir auch hinterher in die Tofa gehen."
Ich würde lieber ins X1 gehen. Oder einfach lieber den ganzen Abend und die ganze Nacht nur mit Nils verbringen, kuscheln und nichts weiter machen. Aber na gut, gehen wir eben alle in die Tofa heute. Und das, wo doch garantiert wieder Bauerntanz angesagt ist wie jeden Samstag.
Ich weiß nicht so richtig, ob es mir besser geht. Irgendwie schon, aber irgendwie auch nicht richtig. Ich kann wenigstens wieder klar denken, aber ich weiß nicht, was ich denken soll. Ich habe einen langen Brief an Heiko geschrieben. Einen Brief, in den ich wieder alles reingeschrieben habe, was mir durch den Kopf geht. Total verworren. Und ich habe ihn nicht abgeschickt. Wieder mal nicht. Ich kann es nicht.

Habe mit Doris telefoniert. Sie ist reichlich kurz angebunden. Irgendwie kann ich's verstehen. Ich habe in den letzten Tagen wenig mit ihr geredet. Ich habe ihr wenig erzählt. Vielleicht zu wenig. Aber was soll ich ihr denn erzählen? Die Story mit Heiko? Ich weiß nicht, aber ich habe das Gefühl, daß sie mir da auch nicht so richtig weiterhelfen kann. Ich glaube, daß sie das auch gar nicht versteht. Daß sie MICH nicht versteht. Aber wie soll sie das auch? Ich kann es ja selber nicht. Ich glaube, ich werde morgen Nachmittag trotzdem mal bei ihr vorbeigucken. Morgen Nachmittag, ich hoffe, ich bin fit bis dahin.

Gleich muß ich mich fertig machen. Meine Tasche packen und los geht's. Es kotzt mich inzwischen einfach nur an. Am liebsten würde ich zu Hause bleiben und gar nichts machen. Das mache ich natürlich nicht. Aber irgendwie ist es doch immer die gleiche Mühle. Also warum das denn? Das ist mir alles schon mal durch den Kopf gegangen. Wenn ich mit dem Ringen aufhöre, was passiert dann? Nils würde ausrasten, er würde einen Riesenterror machen und ich weiß auch nicht, ob er nicht vielleicht auch Schluß machen würde. Er ist da so fanatisch. Und davor habe ich Angst. Ich habe Angst davor, ihn zu verärgern, ich habe Angst davor, daß er dann nichts mehr von mir wissen will. Bleibe ich darum dabei? Wenn ich jetzt mal andersrum nachdenke. Durch's Ringen habe ich Nils kennengelernt. Richtig kennengelernt. Ich glaube, wenn ich nicht damit angefangen hätte, wäre es nie so weit gekommen zwischen uns.
Ich habe gerade in meinem Tagebuch von damals gelesen. Vor fast einem Jahr, vor fast einem Jahr haben wir uns das erste Mal geküßt. Wir sind fast ein Jahr zusammen. Wahnsinn. Was ist nur alles passiert in dieser Zeit? Was ist alles passiert, seit ich hier in Bergbach bin? Ich habe mit einer Sportart angefangen, wo ich noch vor drei Jahren jeden für absolut bekloppt gehalten hätte, der mir das gesagt hätte. Und ich habe einen Freund, einen richtigen echten Freund. Einen Freund, den ich liebe und der mich liebt. Wenn ich mir das echt mal überlege, dann ist das eigentlich wirklich die schönste Zeit gewesen. Alles andere, was davor war, in Hamburg. Was war das? Kumpels wie Tassi, saufen gehen auf den Deichtorfeten und dann irgendwann wieder alleine sitzen, wenn alle anderen mit irgendwelchen Mädels rummachen. Jetzt habe ich einen Freund. Und wenn ich auch nicht mit ihm auf irgendwelchen Feten rumknutschen kann, er ist trotzdem da. Er ist da und das macht mich sicher. Verdammt noch mal, mir geht es doch eigentlich gut. Eigentlich geht es mir doch saugut.
Und dann ist da noch was passiert: Ich habe Heiko kennengelernt. Heiko, der so völlig anders ist als Nils. Und der mir trotzdem so unheimlich vertraut vorkommt. Von dem ich genau weiß, wie er in der oder der Situation reagieren würde, was er sagen würde. Heiko, bei dem es mir immer noch wehtut, wenn ich an ihn denke. Nicht mehr so schlimm wie früher. Ich weiß auch nicht, ob es wirklich wehtut. Nein, ich denke einfach gerne an ihn. Und ich bin gerne mit ihm zusammen. Und ich weiß, daß sich das was da war, was da ist, langsam wieder normal wird. Ich hoffe es. Ich weiß es.

Hätte ich das alles erlebt, wenn ich nicht angefangen hätte zu ringen? Natürlich nicht. Blöde Frage. Aber wer weiß, was ich dann erlebt hätte? Hätte denn eigentlich irgendwas besseres kommen können? Nein, nein, nein. Verdammt noch mal NEIN!