Mattenjahre - Ein Coming Out Tagebuch

12. Januar

1997-01-12T23:44:00.000+01:00

"Du hast mir so gefehlt", flüsterte mir Nils ins Ohr. Wir haben uns am Kochertalweg getroffen und lagen uns gleich in den Armen. "Du mir auch", flüsterte ich. Dann ein langer Kuß. Ich war noch ganz außer Atem von dem Laufen, aber es war so schön, meinen Nils wieder in den Armen zu halten, seine Wärme zu spüren. Gut sah er aus, braungebrannt, fast wie aus einer Boygroup entsprungen. Er erzählte mir jede Menge von seinen Skifahrten. Es war für mich alles total unverständlich, aber es ist so schön, wieder seine Stimme zu hören, einfach nur in seiner Nähe zu sein. Er hätte mir auch irgendwas über tibetanisches Flötenspiel erzählen können, ich hätte genauso gespannt zugehört.
"Und Jungs, da waren total viele niedliche Jungs." Ich zog die Stirn kraus. Er bemerkte wohl meine Reaktion, denn er beeilte sich lachend hinzuzufügen: "Hey, keine Angst, ich habe nicht alle vernascht." Ok, ich kann es mir ehrlich gesagt auch nicht vorstellen, daß er auch nur irgendwas mit einem anderen Jungen gemacht hat. Vor allem waren ja seine Eltern die ganze Zeit dabei.
"Und wie hast du die Zeit in Hamburg verbracht? Was hast du Sylvester gemacht?"
"Ich war auf einer Party von ein paar Leuten aus meiner alten Schule. Aber es war nicht so dolle, ich bin auch ziemlich schnell wieder abgehauen." Das war ja nun auch nicht mal gelogen.
"Und, hast du deine große alte Liebe wiedergesehen?" Shit, wen meinte er denn? Wahrscheinlich Jost. Irgendwann muß ich ihm tatsächlich mal von ihm erzählt haben. "Nee, der war gar nicht dabei. Außerdem war da nie was. Ich war irgendwann einfach nur mal tierisch in ihn verknallt. Aber er wollte und konnte ja davon nichts wissen. Also, vergessen und vorbei."
"Ja, ist ja schon gut, reg' dich doch nicht so auf."
Hatte ich mich aufgeregt? Ich muß wirklich nicht nur aufpassen was ich sage, sondern auch wie ich Sachen sage. Zum Glück bohrte er nicht mehr weiter.
"Den nächsten Urlaub", sagte ich, "machen wir zusammen."
Nils guckte mich mit großen Augen an. Ich weiß auch nicht, wie ich darauf gekommen bin. Ich hatte einfach spontan die Idee.
"Wohin denn, und wie?"
"Ach ich weiß auch noch nicht. Fiel mir nur mal so ein. Das wäre doch irgendwie ganz toll, nur wir beide, oder?" Je mehr ich darüber nachdachte, desto besser fand ich die Idee. Nils lächelte: "Naja, warum eigentlich nicht."

Dann liefen wir noch eine ganze Weile Hand in Hand durch die Gegend bis wir schließlich wieder umkehrten und 'bewohntes' Gebiet erreichten. Ich erwischte mich bei dem Gedanken, wie es wohl wäre, wenn man einfach weiter Hand in Hand durch die Stadt marschieren würde. Ok, das würde Nils sowieso nie mitmachen und ich ja sicherlich auch nicht. Aber interessant finde ich diese Idee schon. Ob ich das je mal machen werde? Es wäre ja eigentlich total toll, wenn man sich nicht mehr nur heimlich treffen würde.

Nach unserem langen Spaziergang waren wir jedenfalls so durchgefroren und naß, daß wir noch ins Sirius gegangen sind und uns mit Glühwein zugeschüttet haben. Was ich jetzt noch ziemlich doll im Kopf merke, aber was soll's. Morgen früh ist ja nur wieder Schulanfang.

11. Januar

1997-01-11T23:30:00.000+01:00

23:30
"Hi, mein Schatz. Ich will mich nur zurückmelden!" Nils, Nils, mein Nils ist wieder da! Gerade eben hat er angerufen. Er konnte allerdings nur kurz telefonieren. weil sie erst jetzt wieder angekommen sind. Wir haben uns für morgen verabredet und ich freue mich schon so darauf, ihn wiederzusehen.

Also hat es sich doch "gelohnt" heute Abend nicht wegzugehen. Ich hatte auch einfach keine Lust auf andere Leute und vor allem auf Hetero-Pärchen. Also wurde es wieder der totale Gammeltag und Gammelabend vor dem TV. Aber wenigstens hat dann noch Nils angerufen. Ich stelle mir vor, wie er jetzt auf seinem Bett liegt.

10. Januar

1997-01-10T22:51:00.000+01:00

"Du bist so still, seit wir aus Hamburg zurück sind. Hast du was?"
Ich schüttelte den Kopf und wunderte mich, was Mom meinte. War ich tatsächlich stiller? Nee, ich glaube eigentlich nicht. Ich bin nur im Moment in so einer absoluten Muff-Phase, wo ich nicht so recht weiß, was ich machen soll und zu nix Lust habe. Wenigstens habe ich mich heute aufgerafft und bin ins Schwimmbad gegangen. Es war aber so gut wie nichts los, also ich meine, was andere Jungs betrifft. Also bin ich fast die ganze Zeit geschwommen.

Dann hinterher noch schnell Lisa vom Kindergarten abgeholt. Ich finde es toll, wie sie immer so viele Sachen zu erzählen hat, wenn sie zurück kommt. Wie begeistert und fasziniert sie von den kleinsten Dingen ist und wie einfach ihr Leben doch ist. Ich versuche mich an die Zeit zu erinnern, als ich so alt war, aber es fällt mir schwer. Das meiste scheine ich wirklich vergessen zu haben. Auf jeden Fall kann ich mich nicht mehr daran erinnern, wie ich mich gefühlt habe.

Morgen kommt endlich Nils wieder. Und plötzlich fällt mir die Sache mit Maik wieder ein. Ich habe es tatsächlich geschafft, das Ganze für ein paar Tage zu vergessen. Und jetzt ist es so, als wenn es schon Ewigkeiten zurückliegt, schon fast nicht mehr wirklich ist. Auf jeden Fall werde ich Nils nichts davon erzählen, das habe ich mir fest vorgenommen!

Was mich aber immer noch wundert ist diese Dreistigkeit, diese Selbstverständlichkeit von diesem Maik. Ich würde mich doch nie trauen, einen anderen Jungen so anzubaggern wie er das gemacht hat. Was wäre denn passiert, wenn ich nun tatsächlich ein Hetero gewesen wäre? Obwohl, je mehr ich darüber nachdenke...was hatte Tassi gesagt? Es wäre ein Kumpel von Varis Schwester. Vielleicht weiß sie ja, daß er schwul ist. Und die anderen Leute auf der Paty kannten ihn wahrscheinlich eh nicht, weil er ja aus Berlin kommt. Also eigentlich war es dann ziemlich genial, weil ihm ja so gut wie nichts passieren konnte. Aber ich bewundere trotzdem seinen Mut, einfach so total easy jemanden anzubaggern und dann noch den wahrscheinlich einzigen Schwulen zu erwischen.

9. Januar

1997-01-09T21:18:00.000+01:00

"Sage einfach Bescheid, wann du anfangen willst und dann kannst du loslegen."
Wow, ich habe einen Platz für's Bogy. In einem Architekturbüro! Ich weiß gar nicht, wie ich eigentlich auf Architektur gekommen bin, aber ich stelle es mir irgendwie ganz spannend vor. Vor ein paar Wochen habe ich zum ersten Mal mit dem Gedanken gespielt, als wir in BG einen Grundriß zeichnen sollten. Ich bin ja mal gespannt, wie das wird, obwohl man in der kurzen Zeit sicher nicht so viel mitbekommt. Ich denke mal, daß das auf jeden Fall spannender ist, als das Ganze bei der Bundesbahn zu machen, wie etliche bei uns in der Schule. Naja und Moms neue Kontakte hier haben mir eben ein bißchen geholfen. Der Typ war auch echt nett und unkompliziert.

Beim Aufräumen (ICH habe aufgeräumt, ICH! FREIWILLIG! Naja, ich hatte tatsächlich Langeweile) ist mir Tobias' Telefonnummer untergekommen. Ich war kurz davor, ihn anzurufen, aber dann habe ich mich gefragt, was ich ihm eigentlich hätte sagen sollen. Also habe ich es lieber gelassen.

Beim Training war heute zum Glück kein Schulterwurf mehr dran. Das hätte ich bestimmt auch nicht ausgehalten, weil mir alles noch von gestern weh tut. Aber wenn ich mal so die letzte Zeit zurückblicke, dann finde ich es schon spannend, wie viele Sachen ich jetzt beim Training oder beim Kampf wegstecke, ohne daß es nennenswert wehtut.

8. Januar

1997-01-08T22:02:00.000+01:00

"Kann ich vorbeikommen und meine Mails abholen?"
Das war Max. Er war bei seiner Großmutter über Weihnachten und Neujahr und ist jetzt wieder zurück in Bergbach. Das Ganze war aber wohl eine ziemlich deprimierende Sache, weil sie auch keinen Kontakt mehr zu seiner Mutter hat. Ich finde diese ganze Angelegenheit ja sowieso total daneben und mir fiel auch nichts besonderes ein, wie ich ihn aufheitern könnte. Naja auf jeden Fall haben wir ein bißchen am Computer gespielt und sind dann zum Training getapert. Dimitri hatte immer noch schlechte Laune aber inzwischen habe ich gelernt, es zu ignorieren. Zu allem Unglück waren heute Schulterwürfe dran und davor habe ich nun richtig Schiß. Ich habe krampfhaft versucht, meinen Kopf auf die Brust zu drücken, damit ich mir nicht das Genick verknackste. Aber es ist echt heftig, wenn man beim Fallen an so viele Sachen gleichzeitig denken muß. Und am Ende vom Training war ich echt froh, daß mir nichts passiert ist.

Ansonsten war heute nichts. Ein echt öder Winter-Ferientag.

7. Januar

1997-01-07T21:15:00.000+01:00

"Und wie geht es dir so ohne ihn?"
Doris und ich saßen im Café und schütteten Glühwein in uns hinein. "Es geht so. Er fehlt mir, aber er hat gestern angerufen."
"Es is ja irgendwie süß."
"Was ist süß?"
"Na, zu sehen wie du so verliebt bist. So richtig wie ein kleines Mädchen." Ich hätte sie ohrfeigen können, aber ich wußte, daß sie es nicht böse oder gehässig meinte. "Warum erzählst du nie was von dir und Clemens?"
"Oh, das interessiert dich doch bestimmt nicht."
"Na klar interessiert mich das. Ich liebe Klatsch und Tratsch."
Sie lachte. "Es gibt aber nix zu tratschen über uns. Er ist wirklich großartig. Lieb und überhaupt." Ihr Augen strahlten als sie das sagte und ich glaube ihr auch. Sie hat mir auch erzählt, daß mit dem Baby alles in Ordnung ist. Inzwischen sieht man es auch schon total deutlich.

Das Krafttraining war heute nicht das gleiche wie wenn Nils dabei ist. Irgendwie fehlt tatsächlich jemand, der einen anfeuert und treibt. So habe ich einfach ziemlich lustlos ein paar Gewichte gestemmt und bin dann wieder abgedackelt. Ein Gemisch aus Schnee und Regen fällt vom Himmel. Es wird Zeit, daß es wieder Sommer wird.

6. Januar

1997-01-06T21:53:00.000+01:00

"Das ist ja mal wieder typisch Ferien."
Ich war heute beim Training aber es war kaum jemand da. Nils ja sowieso nicht, Max und Florian auch nicht. Dementsprechend knurrig war Dimitri natürlich und hat uns Rest total heftig rangenommen. Dementsprechend fertig bin ich auch. Aber es tut auf der anderen Seite auch ganz gut, mal wieder seinen Körper nach dem Training zu spüren. Es ist schon merkwürdig aber das Training und das Ringen haben mir tatsächlich gefehlt. Hätte ich gar nicht geglaubt, daß es mal so weit kommt.
Oh, Telefon

Nils, Nils mein Nils hat angerufen. Es war so schön seine Stimme zu hören. Es geht ihm gut und er scheint eine Menge Spaß beim Skifahren zu haben. Wir wollten gar nicht aufhören zu telefonieren und keiner wollte auflegen, bis irgendwann seine Mutter von hinten rief er soll nicht so ewig lange machen. Ich küßte ihn durch den Hörer. Meinen Schatz. Mir geht es wieder gut!

5. Januar

1997-01-05T17:50:00.000+01:00

"Du bist ja verrückt, bei dem Wetter durch die Gegend zu rennen."
Ich bin heute zwei Stunden lang gelaufen. Es hat mir richtig gut getan, wieder die Luft in meinen Lungen zu spüren. Meine Gedanken ordnen sich langsam. Ich habe beschlossen, Nils nichts von der Sache mit Maik zu erzählen. Ich glaube, es ist besser so. Es ist passiert und damit fertig, Schluß und vergessen. Es war geil aber eigentlich war es so wie die Sachen früher, passiert und vorbei. Vielleicht sollte ich die Sachen tatsächlich nicht alle so eng sehen und sie so nehmen wie sie kommen. Vielleicht geht das Leben dann sogar ein bißchen leichter.

4. Januar

1997-01-04T20:46:00.000+01:00

"Hey, wie war's in Hamburg?"
Wieder zurück in Bergbach. Eigentlich hatte ich ja Doris angerufen um ihr die Geschichte mit Maik zu erzählen. Aber irgendetwas hielt mich davon ab. Statt dessen unterhielten wir uns über alle möglichen uninteressanten Sachen. Eigentlich habe ich ja ein bißchen gehofft, daß Post von Nils angekommen ist. Aber es war nichts da. Vielleicht ist es ja auch ganz gut so.

Nach Hamburg kommt mir Bergbach wieder vor, wie ein Dorf von bekloppten Einödlern. Es ist Samstag Abend und ich sitze in meinem Zimmer und zappe mich durch TV-Programm und habe zu nichts Lust. Keine Lust, wegzugehen, keine Lust andere Leute zu sehen. Eigentlich habe ich nur Lust auf Nils. Ich will ihn in die Arme nehmen und festhalten. Ich will ihn spüren, seinen Duft in mir aufnehmen.

3. Januar

1997-01-03T15:12:00.000+01:00

"Ist etwas mit dir? Du bist so ruhig?" fragte Mom. Ich schüttelte den Kopf und guckte wieder aus dem Fenster in den Garten. Das kann doch irgendwie alles nicht wahr sein, daß ich diese Sache nicht mehr aus dem Kopf bekomme. Ich sitze am Ufer und schaue hinaus auf die Elbe. In der Hand halte ich den kleinen Eisbär, den ich von Nils bekommen habe. Wie lange ist es her, daß ich hier saß und davon geträumt habe, daß ich endlich jemanden zum Lieben habe. Und nun? Nun habe ich tatsächlich jemanden, den ich liebe. Und ich setze das alles auf's Spiel. Wenn ich mir überlege, wie er schon bei den kleinsten Sachen ausrastet, dann kann ich mir genau vorstellen, was passiert, wenn ich ihm das erzähle. Wahrscheinlich ist es besser, wenn ich es ihm gar nicht erzähle. Je länger ich darüber nachdenke, desto mehr bin ich mir sicher, es ihm nicht zu erzählen.

2. Januar

1997-01-02T18:12:00.000+01:00

"Meine Güte, was ist denn schon dabei?"
Tassi scheint amüsiert zu sein. Ich dachte wenigstens, daß er mich verstehen würde, aber er meint das wäre doch gar nicht so schlimm: "Ich weiß ja nicht, wie das bei euch Schwulen ist, aber wenn sich was ergibt, warum denn nicht."
Ich fand dieses 'bei euch Schwulen' einen sehr merkwürdigen Ausdruck.
"Was macht ihr eigentlich da?"
"Wie?"
"Na also ich stelle mir das total eklig vor, wenn man sich gegenseitig den Schwanz hintenrein, naja du weißt was ich meine."
"Das mache ich doch gar nicht!" schrie ich. "Schon gut, schon gut, so genau will ich es ja auch gar nicht wissen."
Mir fiel auf, daß das tatsächlich der erste Hetero-Typ ist, mit dem ich darüber rede. Und eigentlich ist es total cool, daß er so ziemlich locker reagiert.

Ich habe gerade eben Phil gefragt, ob er eines von seinen Mädeln mal 'betrogen' hat (komisch, warum schreibe ich denn das automatisch in Anführungszeichen?). Er guckte mich erst ganz verwirrt an, dann grinste er: "Wieso willst du das denn wissen?"
"Naja, einfach so."
Er grinste noch breiter: "Also um ehrlich zu sein: Nein! Bisher noch nie. Ich glaube ich könnte das nicht. Und du?"
Shit, auf die Gegenfrage war ich ja nun gar nicht vorbereitet. "Nein, äh, es war halt nur so eine Frage, weil, naja, ach nichts." Phil fragte nicht weiter und das finde ich immer noch toll an ihm. Er weiß, wann er nicht weiterbohren soll.

1. Januar

1997-01-01T23:45:00.000+01:00

"Hey, du hast Glück. Da ist sogar jemand für dich da", flüsterte Tassi und grinste spöttisch. Ich guckte ihn nur fragend an: "Was meinst du?"
"Siehst du den Typ da hinten mit den dunklen Haaren? Das ist irgendein Kumpel von Varis Schwester. Und der ist garantiert schwul!"
"Woher willst du denn das wissen? Hast du jetzt den Sechsten Sinn für Schwule entwickelt?"
"Bei DEM merkt man das sofort", Tassi lachte und machte sich davon. Als ich diesen Typ dann das erste Mal reden hörte, wurde mir klar, was Tassi gemeint hatte. Himmel, wie kann man nur so tuntig reden? Das Dumme war nur, daß ich aus welchen Gründen auch immer, permanent zu ihm rübergucken mußte. Das schien er bemerkt zu haben, denn irgendwann setzte er sich neben mich: "Hi, ich bin Maik."
"Und ich Tim."
"Wo gehörst du denn hin?"
"Ich war in einer Klasse mit Tassi, Dommes und Vari."
"Wieso warst? Jetzt nicht mehr?"
"Nein, ich bin nach Schwaben gezogen", maulte ich mit heruntergezogenen Mundwinkeln.
"Igitt", kreischte er, "das ist ja abartig." Da wäre ich zum ersten Mal am liebsten unter den Teppich gekrochen.
"Also ich komme ja aus Berlin." Während er das sagte, legte er mir seine Hand auf den Arm. "Naja, eigentlich aus Brandenburg, aber zum Weggehen ist Berlin ja optimal."
Ich nickte und wollte nur weg. Wie konnte man denn nur so tuntig sein? Ich meine der Typ ist genauso alt wie ich und benimmt sich total affig. Ich guckte mich um, ob ich irgendjemanden sah, der mich retten könnte. Doch in dem Gewühle entdeckte ich niemanden. Ich entschuldigte mich und sagte, ich würde mir noch ein Bier holen wollen. Das war ein ziemlicher Fehler, denn er fragte, ob ich ihm eins mitbringen könnte. Shit, also verbrachte ich die nächste halbe Stunde in seinem Redeschwall und hörte mir geduldig an, daß er ja DER begnadete Maler wäre und überhaupt und bla, bla. Endlich schaffte ich es, mich nach draußen abzusetzen. Der eiskalte Wind brachte mir ein bißchen meinen Verstand zurück. Tassi kam mir hinterher. "Na wie gefällt's dir?"
"Ganz nett, aber dieser Typ ist ja grauenhaft."
"Aber der ist doch auch schwul, oder?"
"Meine Güte, nur weil der zufällig auch schwul ist, heißt das doch noch lange nicht, daß ich ihn gut finden muß."
Tassi zuckte mit den Schultern und verschwand wieder nach drinnen. Ich blickte in das schwarze Wasser vom Fleet.
"Ach hier bist du!" Das war Maiks Stimme. Plötzlich fühlte ich seine Arme um meine Hüfte: "Ich habe dich schon gesucht."
Ich war so verblüfft, daß ich stocksteif dastand und mich nicht rührte. Dann drückte er sich an mich: "Ich finde dich süß."
Endlich kam ich wieder zur Besinnung und drehte mich um: "Hey, was soll denn das?"
"Oh, sorry, ich hätte wissen müssen, daß du einer von diesen verklemmten Heteros bist."
"Ich bin kein verklemmter Hetero. Ich bin, ich bin...", ich beganng zu stottern, "Ich bin, wenn du es genau wissen willst, wahrscheinlich genauso schwul wie du." Das war der erste Augenblick an diesem Abend, wo er schweigend und sprachlos war. Doch dieser Zustand dauerte nicht lange: "Und warum hast du dich dann so zickig?"
"Zickig?"
"Du tust ja gerade so, als würde ich dich vergewaltigen wollen."
"Das ist es nicht. Es ist nur, es ist, ach ich weiß nicht, ich war vielleicht einfach nur überrascht. Und außerdem habe ich einen Freund."
"Oh, wo ist er denn?"
"Nicht hier, er ist mit seinen Eltern zum Skifahren."
"Oh, und dann läßt er so ein Goldstück wie dich ganz alleine nach Hamburg fahren? Einfach unverantwortlich." Sein Spott war unüberhörbar. "Ach dir geht's gut, ich habe keinen Freund."
Kein Wunder, dachte ich, doch tatsächlich sagte ich: "Es hat auch lange gedauert, bis ich jemanden gefunden habe. Aber in Berlin ist es doch bestimmt leicht jemanden kennenzulernen."
"Oh, jemanden kennenzulernen ist total einfach. Ich lerne jedesmal jemanden kennen, wenn ich am Wochenende in der Busche bin."
"Wo?"
"In der Busche. Das ist die größte schwule Disco in Berlin."
"Eine schwule Disco?"
"Ja Mann, echt cool. Das Problem ist nur, die Typen, die du da kennenlernst, kannst du nach einer Nacht schon in die Tonne treten." Ich stellte mir vor, wie das wohl ist, eine ganze Disco nur mit schwulen Typen. Irgendwie total unvorstellbar. Mir wurde kalt und ich ging rein. Maik taperte mir hinter. "Habt ihr bei euch keine schwulen Läden?"
"Wie, was meinst du. Schwule Discos? Nein. Es gibt 'nen ganz guten Techno und House Laden in Stuttgart, da gibt es ein paar, aber das ist auch alles."
"Kein Wunder, daß du so verklemmt bist."
"Ich bin nicht verklemmt!" schrie ich ihn an. Die Party stieg eigentlich im ersten Stock des Speichers. Aber wir waren einfach einen Stock höher gegangen und hatten eine stillte Ecke gefunden und so hallte meine Stimme durch den Raum. "Dann beweise mir doch das Gegenteil", flüsterte er kaum hörbar und plötzlich spürte ich seine Lippen auf meinen. Und was dann passierte...Shit, es war so geil...aber ich wünschte, es wäre nie passiert. Wir küßten uns und er küßte wirklich so toll, daß ich ganz hin und weg war, vielleicht war es auch der Alk, ich weiß nicht. Und es blieb es nicht dabei, verdammte Scheiße, nein! Irgendwann ging er mir an die Hose und begann, mir einen runterzuholen und zu blasen. Ich wollte ihn wegstoßen, doch gleichzeitig war es so geil, war ich so geil, daß ich mich einfach fallenließ und mitmachte. Ja, auch ich fing an, ihn einen runterzuholen. Erst als ich gekommen war, kam ich wieder richtig zu mir. Shit, was hatte ich gemacht? Draußen flogen die Sylvesterraketen durch die Hamburger Nacht und ich, ich habe in einem stinkigen Speicher mit einem anderen Jungen rumgemacht. Ich wollte einfach nur aufspringen und losrennen. Doch irgendetwas hielt mich zurück. Maik grinste: "Na, wie war es?"
"Es war ok", log ich und am liebsten wäre ich im Boden versunken. Ich ekelte mich vor mir selber. Was hatte ich getan? Ich hatte Nils, meinen liebsten Nils betrogen. Endlich schaffte ich es, mich aufzuraffen. "Ich muß etwas an die frische Luft", sagte ich. Ich fand meine Jacke und ging nach unten wo die ganze Crowd stand. Ich sagte Tassi, daß ich ein bißchen spazieren gehen würde und setzte mich ab. Ich begann zu laufen. Einfach drauflos. Die Zöllner guckten mich ganz schön komisch an, aber das war mir egal. Überall Feuerwerk, fröhliche Menschen auf den Straßen. Ein neues Jahr. Und dazwischen ich. Mir war, als würde es mir jeder ansehen. Schaut her, dieser Junge hat gerade eben seinen Freund betrogen. Ich begann zu rennen, wollte die Gedanken loswerden, den Geschmack von Maiks Küssen vertreiben. An den Landungsbrücken hielt ich völlig außer Atem an. "Nils, mein liebster Nils, das wollte ich nicht! Ich wollte dich nicht betrügen!" Ich schrie, ich schrie es in die Nacht. Die Tränen schossen mir in die Augen. Verdammt nochmal, was würde er sagen, wenn er davon erfährt? Ich bin ein Idiot, Ich hasse mich dafür, daß ich für diesen Moment so schwach geworden bin. Irgendwie schaffte ich es, zurückzukommen. Das heißt zu Oma nach Hause. Alles schlief zum Glück schon. Meine Family war nie groß darin, Sylvester zu feiern. Nur Phil schien noch weg zu sein. Es ist kurz nach zwei. Ich sitze hier, heule und fühle mich so was von elend. Ich hasse mich, was habe ich getan?

16:00
"Deine Feier war wohl nicht so toll gestern, was?"
"Wieso?"
"Du bist ja schon so früh zurückgekommen."
"Ja, es war ziemlich öde."
Ich glaube, das war das Einzigste was ich den ganzen Tag gesagt habe. Meine Gedanken kreisten die ganze Zeit nur um die Szene mit Maik und wie wohl Nils darauf reagieren würde. Ich will ihn doch nicht verlieren. Was ist das nur für ein Leben?

18:30
Gerade hat Tassi angerufen und gefragt, warum ich verschwunden bin, Es war wohl noch eine ziemlich geile Party. Ich habe ihm gesagt, daß ich es nicht einfach so am Telefon erklären kann. Wir haben uns für morgen verabredet.

23:45
Ich kann nicht schlafen, ich bin schon zum zweiten Mal aufgestanden und unter die Dusche gesprungen. Ich fühle mich so dreckig, will alles abwaschen, was mich an diesen Maik erinnert. Doch die Gedanken kann ich nicht abwaschen. Sie bleiben in meinem Kopf eingebrannt.

31. Dezember

1996-12-31T19:02:00.000+01:00

"Tim, träumst du schon wieder?"
Ich saß am Frühstückstisch und guckte hinaus in den Garten. Was hatte ich getan? Ich habe gestern Abend meinem besten Kumpel erzählt, daß ich schwul bin. Einfach so, als wäre es die natürlichste Sache der Welt. Bin ich eigentlich völlig bekloppt? Nein, es war gut so. Und ich wundere mich immer noch darüber, wie easy die ganze Sache war. Was wäre, wenn Tassi es jemandem anderes erzählt? Ja und, wem soll er es erzählen? Und wenn schon. Scheiße noch mal, es ist ok so wie es ist. Ich blicke zu Mom: "Sorry, ich war eben mit den Gedanken woanders."
"Das habe ich gemerkt. Gehst du heute Abend weg?"
"Ja, zu einer Party von Dommes."
"Na dann wird es ja wieder mal ein Sylvester im trauten Familienkreise."
Ich tat, als hätte ich den vorwurfsvollen Ton in ihrer Stimme überhört.

Den Tag über halfen Phil und ich Oma beim Aufräumen vom Keller. Es ist schon erstaunlich, was sie alles für Krempel angesammelt hat. "In der ersten Woche im neuen Jahr kommt die Sperrmüllabfuhr. Ich muß ja langsam zusehen, daß ich meine Sachen in Ordnung bringe."
"Oma, bitte, du wirst bestimmt 100 Jahre alt." Sie lachte. Ich wollte dieses "Sachen in Ordnung bringen" nicht hören. Das hatte wirklich so dieses Vorbereiten auf den Tod. Und das kann, das will ich mir nicht vorstellen.

Dann habe ich am Nachmittag noch etwas gepennt und jetzt mache ich mich fertig für die Party. Ich freue mich schon echt drauf, weil es bestimmt total lustig wird.

30. Dezember

1996-12-30T23:32:00.000+01:00

"Du bist WAS?"
Tassi starrte mich an, als hätte er einen Geist gesehen. Ich hatte den Mut gefunden. Wir saßen im Fliegenpilz und hatten die vierte Runde Flens hinter uns.
"Ich bin schwul", wiederholte ich trocken.
Er schüttelte den Kopf: "Das glaube ich nicht. Du bist vielleicht höchstens bi, aber doch nicht schwul." Ich mußte lachen, mit DER Reaktion hatte ich nicht gerechnet: "Wie kommst du denn da drauf, daß ich bi sein könnte?"
"Na da war doch diese Sache mit Gabi."
"Pfff, das war nun überhaupt nichts."
Tassi schüttelte wieder den Kopf: "Wie hast du denn das gemerkt, ich meine, woran merkt man denn so was?"
"Das merkst du einfach. Wenn du nur noch anderen Jungs hinterherguckst, wenn du an nichts anderes mehr denken kannst als an Jungs, dann wird dir eines Tages klar, daß du schwul bist."
"Mir wird das garantiert nicht passieren", protestierte er.
"Schon klar, daß du nicht schwul bist."
"Aha, also bist du nicht in mich verknallt."
Ich prustete los: "Nein, ganz bestimmt nicht!" Auf diese Idee wäre ich nie im Leben gekommen. Ich kenne Tassi schon seit dem Kindergarten. Aber verknallt war ich nie in ihn. Er war immer einfach nur ein guter, mein bester Kumpel gewesen. Meine prompte und bestimmte Antwort schien ihn aber dann doch etwas zu treffen: "Wie, wirklich nicht?"
"Nein!" versicherte ich ihm. Ich weiß wirklich nicht, ob ihn das beruhigte oder beleidigte.
"Und wie ist das? Ich meine, was sagen deine Eltern dazu?"
"Sie wissen es nicht. Du bist fast der Erste, dem ich es erzähle."
"Fast?"
"Es gibt ein Mädchen in Bergbach, der ich es erzählt habe. Und naja, meinen Freund."
"Oh, du hast einen Freund? Einen schwulen Freund?" Er erschreckte vor sich selber, weil er den letzten Satz so laut ausgerufen hatte, daß die Mädchen vom Nachbartisch zu uns rüberguckten.
"Yo, einen ganz lieben Freund", seufzte ich. Ich merkte wie irritiert er war. "Aber das ist ein ganz anderes Thema."
"Warum erzählst du mir das eigentlich?"
"Ich denke, es ist an der Zeit, daß ich anfange, ehrlich zu den Leuten zu sein." Das klang unheimlich erwachsen und ich wußte, daß ich es gar nicht so ehrlich meinte. Tassi nickte und grinste: "Na dann nimmst du mir wenigstens nicht die Mädels morgen weg."
"Nee, ganz bestimmt nicht. Hauptsache es kommen genug niedliche Jungs."
"Du hast doch gesagt, daß du einen Freund hast."
"Ja." seufzte ich und mußte wieder an Nils denken.

Wir blödelten noch ein bißchen herum und taperten dann los. Wenn ich mir das jetzt überlege, war es überhaupt nicht schlimm. Ok, ich gebe zu, daß ich wirklich nichts zu verlieren hatte. Außerdem kenne ich Tassi nun schon. Trotzdem bin ich irgendwie erleichtert, daß er es so locker aufgenommen hat.

29. Dezember

1996-12-29T10:29:00.000+01:00

"Ok, ich hau ab."
Es war halb sechs Uhr früh und Phil turtelte immer noch mit dieser komischen Blondine rum. Ich kam mir reichlich überflüssig vor und so setzte ich mich ab. Es wurde langsam hell. Eigentlich hasse ich es, aus einem Laden zu kommen, wenn es hell wird. Es ist, als wenn ich ein Stück meines Lebens versäumt habe. Ich weiß gar nicht, wie ich das erklären soll. Jedenfalls bin ich auf die verrückte Idee gekommen, den ganzen Weg vom Grünspan bis zur Elbchaussee zu laufen. Es war kalt und es begann sogar ein wenig zu schneien. Aber ich genoß die Luft und es gab sogar so früh am Morgen ein bißchen Einsamkeit. Ich hatte Zeit zum Nachdenken. Und mir gingen so viele Sache durch den Kopf. Natürlich zuallererst Nils. Was er wohl machte? Was er wohl genau in diesem Augenblick machte? Ich stellte mir vor, wie er schlafend im Bett liegt. Nils mein Nils. Ich sehne mich so nach dir. Und noch eine andere Sache kommt mir immer wieder in den Kopf. Ich fange an, Satz für Satz ein Gespräch mit Tassi durchzuspielen, wo ich ihm sage, daß ich schwul bin. Es ist, als wenn ich tatsächlich im Kopf so was wie ein Theaterstück schreibe. Jeden Satz, jede Reaktion spiele ich durch. Ich habe auf jede Frage eine Antwort, auf jedes Argument, was er bringen könnte eine Erklärung. Gerade als ich die Auffahrt hochkomme fällt der Vorhang. Ein seltsames Stück mit zig verschiedenen Verläufen. Selten waren Dinge in meinem Kopf so klar. Ich war so sehr mit den ganzen Sachen beschäftigt, daß ich völlig gedankenverloren an Oma vorbeilief. "Junge, wo kommst du denn her? Du bist ja ganz rot im Gesicht." Ich schreckte auf. Ich erklärte ihr, daß ich einen etwas längeren Spaziergang gemacht hätte und sie schüttelte den Kopf: "Na dann schnell ab mit dir in die heiße Wanne, bevor du dir noch den Tod holst." Doch mir war nicht kalt. Dieser lange Spaziergang hatte meine Gedanken wieder klar gemacht.

28. Dezember

1996-12-28T19:12:00.000+01:00

"Huhh, was machst DU denn hier?"
Ich war gerade im schönsten Wühlen im Streetz als mich ein Mädel von hinten anquatschte. Es war Julia aus meiner alten Klasse. Ich hätte sie gar nicht erkannt, weil sie total gruftimäßig drauf war und ihre Haare schwarz gefärbt hatte. Aber dafür hatte sie mich ja erkannt. Wir quatschten ein bißchen, wobei ich es eigentlich eher war, der redete, weil sie alle möglichen Sachen wissen wollte, wie es mir denn in Bergbach gehen würde usw. Naja, es war ganz witzig. Wir waren hinterher sogar noch ein Eis (YEAH, im Dezember!) essen. Ich merke, wie mir die Hamburger Atmospähre gefehlt hat. Jedenfalls habe ich mir ein paar Klamotten von einem Teil meines Weihnachtsgeldes gekauft.

Jetzt ruft Phil von unten. Wir wollen heute ins Grünspan gehen. Ok, das ist eigentlich nicht so mein Laden, aber nachdem ich Tassi nicht mehr erreicht habe, denke ich, daß ich mir ruhig auch mal das Grünspan wieder reinziehen kann.

27. Dezember

1996-12-27T21:27:00.000+01:00

"Eigentlich bist du zu beneiden."
"Ich? Wieso?"
"Na du bist weg von diesem Scheiß hier, weg vom GySue mit all den beknackten Leuten, weg aus Neugraben mit den ganzen Nazi-Spießern."
"Glaubst du etwa, daß das in Bergbach, in Schwaben anders ist?!"
Tassi zuckte mit den Schultern und warf mir noch ein Flens rüber. Unser altes Spiel mit dem Flens-Gummiringe-Sammeln galt immer noch. Ich war kurz davor, ES ihm zu sagen. Aber trotz diverser Flens habe ich es dann doch nicht gepackt. Eigentlich wäre es ja genau die richtige Situation gewesen, aber was soll's. Jedenfalls kenne ich jetzt den letzten Klatsch und Tratsch von der Schule aber es läßt mich merkwürdig kalt. Auf jeden Fall habe ich eine Einladung für die Sylvester-Party von Dommes gekriegt, was bestimmt ganz witzig ist.

Auf der Rückfahrt muß ich echt den Schutzengel gehabt haben. Ich hatte noch überlegt, ob ich ein Ticket ziehe oder nicht. Naja und ganz der gut erzogene Junge wie ich bin, habe ich es natürlich gemacht. Yeah und prompt gab es eine Kontrolle. Ich muß also so etwas wie den siebenten Sinn haben, oder den sechsten.

26. Dezember

1996-12-26T18:25:00.000+01:00

"Weißt du denn schon, was du nach dem Abitur studieren willst?"
Ich schüttele den Kopf. Heute war sozusagen die zweite Reihe der Family dran. Onkel Eike und Co. Naja, wieder dieses klassische Gelaber. Langsam habe ich von der Festtagsstimmung genug.

Wenigstens treffe ich mich morgen mit Tassi. Das wird bestimmt ganz lustig und ich freue mich schon darauf. Aber es ist auch seltsam, inzwischen scheint er mir merkwürdig weit weg zu sein. Und dann bin ich gleichzeitig noch auf eine andere Idee gekommen. Was wäre eigentlich, wenn ich Tassi erzählen würde, was mit mir los ist? Ich meine, daß ich schwul bin? (Es ist immer noch seltsam, dieses Wort einfach so hinzuschreiben.) Was sollte mir eigentlich passieren? Wenn ich es mir recht überlege gar nichts. Wenn er wirklich ausrastet, ok, das wäre natürlich Scheiße, aber ich sehe ihn eh so gut wie nie und was die Leute aus der Clique und vom GySue inzwischen denken, ist mir eigentlich auch fast egal. Je länger ich über diese Idee nachdenke, desto aufgeregter bin ich.

25. Dezember

1996-12-25T20:23:00.000+01:00

"Schön, daß wir endlich einmal wieder alle zusammen sind."
Man sieht es Mom richtig an, wie zufrieden sie ist. Am Vormittag gab es den üblichen Alsterspaziergang. Phil und ich grinsten uns an, aber wir machten letztlich doch mit. Phil meint, daß mir im letzten halben Jahr mein hanseatischer Gang abhanden gekommen wäre. Ich versuche verzweifelt aus ihm herauszubekommen, was zum Teufel er denn damit meint, aber er schweigt und grinst. Dann Lunch oder was auch immer bei Scherrer. Nicken links, Nicken rechts. Man kennt sich, oder besser, Mom und Dad kennen die Leute. Ich kenne sowieso keinen.

Am Abend bin ich runter zur Elbe gegangen. Doch es ist zu kalt und zu ungemütlich, um lange zu bleiben. Selbst die letzten Schwäne schütteln sich. Ich ziehe den frischen Wind in meine Nase. Wie schön wäre es, wenn Nils hier wäre. Hier könnten wir zusammen Hand in Hand spazieren gehen. Hier bräuchten wir keine Angst haben, daß uns jemand erkennt. Und wenn, es wäre egal, weil keiner von uns (mehr) hier lebt. Und ich könnte Nils alles zeigen, alles von Hamburg, überall wo ein Stück von mir ist.

24. Dezember

1996-12-24T23:19:00.000+01:00

"Möchte noch jemand etwas essen?"
Alle lehnen dankend ab. Daß bei solchen Familienfesten immer so massiv gefuttert wird. Ich weiß auch nicht. Aber mir selbst geht es ja auch nicht anders, ich schlage mir ja auch den Bauch voll. Weihnachten pur. Verdammt, eigentlich mag ich diese ganze Gefühlskiste nicht; aber es erwischt mich dann doch immer irgendwie und dann fühle ich mich richtig festlich. Oma und Mom hatten den ganzen Nachmittag damit zugebracht, jede Menge Kerzen zu verteilen. Alles schimmerte in einem goldenen Licht. Ich meine, da muß man ja in Feststimmung kommen. Nach der allgemeinen Bescherung ("Ach, du sollst doch nicht immer so aufwenige Sachen...", "Nächstes Mal schenken wir uns aber nur was ganz Kleines...") sind wir tatsächlich alle noch zum Mitternachtsgottesdienst in die St. Petri Kirche getapert. Ich weiß gar nicht, wann ich das letzte Mal überhaupt in einer Kirche war. Wahrscheinlich am Tag meiner Konfirmation. Aber auch hier war wieder diese totale Feststimmung. Der Pfarrer sagte irgendwas von "Beten wir für die, die heute nicht bei uns sein können", naja und da fiel mir natürlich wieder sofort Nils ein. Meine Güte, wird man tatsächlich so sentimental, wenn man verliebt ist? Ich weiß es nicht.

23. Dezember

1996-12-23T23:45:00.000+01:00

Auf Wiedersehen Haus!" Lisa winkt und wir lassen Bergbach hinter uns und sind auf dem Weg nach Hamburg. Mit im Gepäck der kleine Eisbär von Nils. Das Gefühl, daß ich meinen Schatz die nächsten zwei Wochen nicht sehen werde, tut weh. Kaum sind wir auf der Autobahn möchte ich am liebsten laut "Stop" schreien und zurück. Doch ich weiß, daß das Unsinn wäre. Sicherlich steht er jetzt schon auf irgend einem Schneehang und rast in die Tiefe. Ich finde Skifahren wirklich das Letzte, aber was soll's.

"Tim. Tiiim!" Ich schrecke auf. Mom will wissen, warum ich so abwesend bin. Ach, was weiß denn ich. Was soll ich ihr auch sagen? Daß ich an meinen Schatz denke? Es wäre schön, wenn ich es ihr sagen könnte, aber es geht nicht. Also lese ich Lisa etwas vor, einfach nur, um mich abzulenken.

23:45
Es scheint Dinge zu geben, die sich nie ändern. Wenn wir zu Oma kommen, ist es so wie vor fünf, wahrscheinlich wie vor 10 Jahren. Das Haus, die Möbel, der Geruch, die ganze Atmosphäre. Es ist wie ein warmer Mantel, in den man reinschlüpft und in dem man sich auf Anhieb wohl und geborgen fühlt. Phil ist auch da und wir hatten uns so viel zu erzählen. Er wollte alles wissen, von meinen Kämpfen und Turnieren und was für Fortschritte ich mache. Und er hat jede Menge von seinen Stories vom Bund erzählt. Von der Tortur beim sogenannten Biwak. Er meint, daß das auf Dauer nichts für ihn ist. Na wenigstens etwas. Das hätte mir ja auch gerade noch gefehlt, wenn er das auch noch toll finden würde beim Bund. Ansonsten scheint es wirklich so zu sein, wie man es immer hört: prolliges Rumsaufen wenn man nicht gerade von irgendwelchen Vorgesetzten schikaniert wird. Jedenfalls steht für mich fest, daß ich DA nicht hingehen werde.

22. Dezember

1996-12-22T11:32:00.000+01:00

"In zehn Minuten im Park?"
Ich legte auf und schlüpfte in meine Sachen. Es war kurz nach sieben Uhr. Beim Runterstürmen traf ich auf Dad, er mich verwundert anguckte. "Ich jogge noch eine Runde vor dem Frühstück", rief ich ihm zu und ließ ihn verdutzt hinter mir.

Nils wartete schon auf mich: "Wir fahren gleich los. Ich habe gesagt, daß ich noch rasch was erledigen muß." Da steht er. Mein Nils. Mein liebster Nils. So wie immer, mit glühenden Augen, die wie ein See sind, in dem ich versinken will. Mein Nils, der nach allem Schönen dieser Welt riecht, dessen Küsse so heiß und tief sind, daß ich schwebe. Mein Nils, du wirst mir fehlen, denke ich. "Paß auf dich auf", sage ich statt dessen, "man weiß ja nie, was einem beim Skifahren so passiert. Nachher muß ich dich noch mit Gipsbein durch die Gegend tragen."
Er gibt mir einen langen Kuß, um mich zum Schweigen zu bringen. Dann gibt er mir ein kleines Päckchen: "Wir schenken uns nichts zu Weihnachten, deswegen, kriegst du es schon jetzt. Es soll dich einfach nur daran erinnern, daß ich zurückkommen werde. Aber mache es erst zu Hause auf." Ich habe Tränen in den Augen, küsse sein Gesicht, umarme ihn, will ihn nie wieder loslassen. Nach einer Zeit, die mir viel zu kurz vorkommt, meint er: "Ich muß los, meine Eltern warten bestimmt schon." Ein Stich in mein Herz. Ein letzter Kuß zum Abschied. Dann läuft er davon. Ein letzter Umschauen, bevor er um die Ecke biegt. Mach's gut, mein Nils, ich liebe dich.
Zu Hause angekommen, packe ich vorsichtig sein Geschenk aus. Ein kleiner Stoffeisbär. Ich habe wieder Tränen in den Augen. Verdammt noch mal, was ist nur los mit mir? Noch vor einem halben Jahr häte ich so etwas total albern gefunden. Und jetzt, jetzt sitze ich hier, halte einen Stoffbären in der Hand und denke heulend an Nils. Was ist das, was geht mit mir vor? Der Bär grinst mich an, ganz so, als würde er tatsächlich sagen wollen: "Mach dir keine Sorgen, ich komme zurück."

21. Dezember

1996-12-21T22:50:00.000+01:00

"Du bist ja vollkommen bekloppt, auf den letzten Drücker Weihnachtsgeschenke kaufen zu wollen", meinte Doris. Wir waren zusammen nach Ulm gefahren. Aber ich hatte wirklich Glück, innerhalb von zwei Stunden hatte ich alle Geschenke für die Family zusammen, sogar für Oma habe ich etwas gefunden. Ich hätte sogar was Passendes für Nils gehabt, aber wir haben uns gestern hoch und heilig versproche, daß wir uns nichts zu Weihnachten schenken werden. Denn eigentlich waren wir uns einig, daß diese ganze Schenkerei zum Fest total daneben ist. Jedenfalls haben Doris und ich uns auf dem Ulmer Weihnachtmarkt noch mit plörrigen Glühwein zugedröhnt, so daß wir ziemlich angeheitert die Rückfahrt antraten.

Den Nachmittag und Abend habe ich mit Nils verbracht. Wir wußten eigentlich gar nicht, wohin wir gehen sollten. Überall bei uns zu Hause war das totale Vorweihnachtsgewusel. Vor allem, weil er morgen schon losfährt. Es tut mir wirklich weh, daß ich ihn jetzt zwei Wochen lang nicht sehen werde. Ich weiß nicht, wie ich das aushalten werde. Aber ich sage nichts, weil ich nicht weiß, wie er reagieren wird. Es ist seltsam. Seit der Sache von letzter Woche scheint er nicht mehr der starke Nils zu sein, der so cool über allen Dingen schwebt. Auf einmal scheint er mir so zerbrechlich zu sein. Als müßte ich ihn an die Hand nehmen und vor der ganzen Welt beschützen. Meinen Nils.

20. Dezember

1996-12-20T23:14:00.000+01:00

"Meine Gott, ist die häßlich!" flüsterte mir Nils zu. Wir waren im Movieplex und haben uns den neuen Star Trek Film angeguckt und lästerten über Deana Troi, wie sie halb besoffen durch die Szene wankt. Zwischen Nils und mir scheint es wieder wie zuvor zu sein. Heimliches Händchenhalten im Kino. Und mein Herz schlägt wieder normal. Hinterher haben wir einen langen Spaziergang am Kochertalweg gemacht. Es war bitterkalt, doch wir wärmten uns gegenseitig. Küsse überall, einfach nur Festhalten und uns spüren. Wenn ich ihn so nahe bei mir habe, ist die Welt wieder in Ordnung, nein anders, ist die Welt eigentlich völlig unwichtig. Alles um mich herum verschwimmt und wir undeutlich. Für mich gibt es nur noch ihn, er ist meine ganze Welt.

Der Abschied, der Moment, wenn jeder zu sich nach Hause geht, ist immer der schwerste Augenblick. Wir wollen nicht voneinander loslassen. Verdammt, ich dachte immer, so was gibt es nur in irgendwelchen Kitschromanen, aber daß es in Wirklichkeit auch so ist, hätte ich nie geglaubt.

19. Dezember

1996-12-19T22:43:00.000+01:00

"Ist dein Knie wieder in Ordnung? Kannst du am Samstag antreten?"
Ich nickte und wunderte mich gleichzeitig, daß Dimitri offenbar so großen Wert darauf legte, daß ich wieder antrat. Ansonsten war das Training heute ebenso wie gestern. Für Nils war ich weniger als Luft und alles schien mir wie von einer fremden Welt zu sein. Doch Doris' Worte geisterten noch durch meinen Kopf. So konnte es nicht weitergehen. Ich glaube ich werde noch wahnsinnig, wenn das so weitergeht. Also habe ich meinen ganzen Mut zusammengenommen und habe auf ihn gewartet. An "unserer" Kreuzung. Ich wußte, er muß hier vorbeikommen, auch wenn er viel später vom Training losgeht als ich. Irgendwann würde er kommen. Und tatsächlich sah ich ihn schon von weitem. Eine Sekunde lang sah ich die Verwirrung in seinen Augen, als er merkte, daß ich hier auf ihn gewartet hatte. "Nils, bitte, ich möchte mit dir reden. Ich kann so nicht weiterleben, bitte!"
Er blickte mich an und gleichzeitig wieder nicht. Sein Gesicht war völlig ausdruckslos. "Soll das jetzt so weitergehen mit uns?" fragte ich.
Er schwieg eine halbe Ewigkeit, dann sagte er: "Sag du mir, wie es weitergehen soll."
Ich kam mir so hilflos vor. Ich wollte ihn einfach nur in den Arm nehmen, doch ich traute mich nicht, zu weit schien er von mir entfernt. "Verdammt, ich will dich einfach nicht verlieren. Mensch, ich liebe dich!"
Plötzlich sah ich Tränen in seinen Augen. Er drehte sich um und begann zu schluchzen. Ich nahm ihn in den Arm und drückte ihn ganz fest an mich. In diesem Moment war es mir total egal, daß wir einfach so auf der Straße standen. Sein Körper bebte: "Es ist alles so neu. Es ist alles so anders. Hilf mir, bitte", flehte er. Ich hielt ihn einfach nur fest, wiegte ihn hin und her wie ein kleines Kind: "Ich bin doch da, ich bin immer bei dir", flüsterte ich. Ich weiß nicht, wie lange wir so da standen. Irgendwann drehte er sich um. Ich sah die Tränen in seinem Gesicht und küßte ihn sanft auf den Mund. Es war mir egal, ob uns jemand sieht. Aber da war niemand weit und breit. Nur Nils und ich. Allmählich beruhigte er sich. "Es ist so schwer zu verstehen."
"Ich weiß." Verdammt noch mal, irgendwie kann ich ihn so gut verstehen. Wir taperten wortlos in Richtung Einkaufszentrum. Niemand kam uns entgegen und sah, daß wir Hand in Hand die Straße hinunterliefen. Irgendwann waren wir an der Bundesstraße und hielten an.
"Ich will dich nicht verlieren", sagte ich
Nils drückte mich: "Ich dich doch auch nicht."
"Ich bin für dich da, wann immer du willst, ok?"
Er nickte und hatte wieder Tränen in den Augen: "Warum ist das alles nur so kompliziert?"

Ich wünschte ich könnte ihm eine Erklärung geben. Doch eigentlich bin ich genauso hilflos wie er. Wir gingen zurück zu unserer Kreuzung. Wir mußten nicht sprechen. Wir wußen genau, was der andere dachte. Ein langer Kuß zum Abschied. Es ist so herrlich, ihn wieder im Arm zu halten, seine Lippen, seinen Atem zu spüren.
Auf dem Weg nach Hause war es mir als wenn ich ein großes Stück älter geworden wäre. Ich fühle mich wieder gut, aber gleichzeitig auch ein bißchen ernsthafter, ach ich weiß nicht, wie ich das ausdrücken soll. Gerade eben hat er noch mal angerufen und mit eine gute Nacht gewünscht. Und jetzt, jetzt habe auch ich Tränen in den Augen.

18. Dezember

1996-12-18T23:14:00.000+01:00

"Bist du vielleicht mal auf die Idee gekommen, mit ihm zu reden?"
Ich guckte sie groß an. Mir brummte der Schädel vom Wein. Ich hatte es gerade noch rechtzeitig heute früh geschafft, die leere Weinflasche verschwinden zu lassen. Ich mußte zur Schule. Was hätte ich Mom auch sagen sollen? Daß ich eine ganze Flasche Rotwein ausgetrunken habe und daß ich deshalb nicht zur Schule kann? Na toll.
"Über WAS um alles in der Welt soll ich denn mit ihm reden?"
"Na über eure Beziehung zum Beispiel."
"Er will nicht mit mir reden! Er will nicht über unsere Beziehung reden. Er will über gar nichts reden!" schrie ich sie an. Doris blieb völlig unberührt: "Das denkst du. Soll ich vielleicht mal mit ihm reden?"
Das fehlte noch zu meinem Glück. Das habe ich ihr auch gesagt. Woraufhin sie ein total beleidigtes Gesicht machte.
"Vielleicht ist er ja gar nicht schwul", meinte sie nach einer Weile Schweigen.
"Wie meinst du das?"
"So wie ich es gesagt habe. Es könnte ja immerhin sein, daß er gar nicht schwul ist."
"Er ist so schwul wie ich. Das weiß ich, das habe ich schließlich selber erlebt. Was ist den das für eine komische Idee von dir?"
"Dann solltet ihr erst recht miteinander reden. Wenn er wirklich schwul ist wie du sagst, dann hat er damit wahrscheinlich ein Problem."
"Na toll, und was kann ich dabei tun?"
"DU - mein kleiner arroganter Tim - DU bist sein Freund. Und wenn du ihn tatsächlich liebst, dann holst du ihn dir zurück."
"Ich habe doch aber gar nichts gemacht. Er ist ausgetickt."
"Um eine Liebe zu retten, muß man manchmal lügen so tun, als hätte man Schuld." Das klang wie aus einem schlechten Kitschroman, doch sie sagte es mit einer solchen Selbstverständlichkeit, daß ich nachdenklich wurde.

Doch ich weiß echt nicht, wie ich mit ihm reden soll. Ich bin immer noch Luft für ihn. Beim Training haben wir heute gegeneinander gerungen. Es war nicht mein Nils, der mir da gegenüberstand. Es war, als würde ich gegen einen Eisblock ringen. Ein Blick von ihm, nichts Vertrautes. Jeder andere Gegner war mir bis dahin näher als dieses Etwas. Nach dem Training beeilte ich mich zu verschwinden. Er blieb bei den anderen.

17. Dezember

1996-12-17T21:13:00.000+01:00

"Nils?"
Ich schreckte hoch und war knallwach. Ich mußte irgendwas geträumt haben, doch ich kann mich beim besten Willen nicht mehr daran erinnern, was es war. Ich saß senkrecht im Bett und bekam tatsächlich die totale Panik. Um ein Haar hätte ich bei ihm angerufen mitten in der Nacht. Plötzlich kam ich mir so allein vor, als wäre ich ganz allein auf der Welt. Ich ging nach unten und nahm mir ein großes Glas voll mit Metaxa. Danach verschwand die Panik etwas und ich konnte wenigstens wieder einschlafen.

Morgens beim Frühstück war ich zwar anwesend. Aber nur körperlich. Mein Geist schwebte irgendwo in der Weltgeschichte rum. Genauso wie in der Schule. Alles ging nur noch automatisch. Ich ging automatisch, ich antwortete automatisch. Alles lief, ohne daß ich eigentlich mitbekam, was passierte. Als würde ich nur mit einem Ohr einem Film folgen. Auf dem Weg nach Hause, nahm ich mir eine Flasche Wein aus dem Spermart mit. Und nun sitze ich oder liege ich in meinem Bett, schreibe dieses Tagebuch und habe schon die halbe Flasche drin. Aber es wird nicht besser, ich werde nur noch trauriger und heule in einer Tour. Ich habe meine Tür abgeschlossen damit niemand reinkommt. Es ist der erste Dienstag seit ewig langer Zeit, daß ich nicht mit Nils zusammen beim Krafttraining bin. Und schon muß ich wieder heulen, weil ich an jede Situation, an jeden Moment an jeden Blick denken muß.

Das Telefon hat geklinget. Mein Herz schlug wie wild. Doch es war nur Doris. Ich konnte kaum reden und schluchzte nur. Sie fragte ob sie vorbeikommen soll aber ich habe ihr gesagt, ich will niemanden sehen. Ich weiß jetzt schon nicht mehr, wie das Gespräch überhaupt aufgehört hat. Ich weiß gar nichts mehr.

16. Dezember

1996-12-16T22:10:00.000+01:00

"Na, habt ihr mal wieder Ehekrach?"
Doris' Mischung aus sechstem Sinn und dummen Bemerkungen könnte mich zur Weißglut bringen. Aber wahrscheinlich war es auch nicht zu übersehen. Nils ging mir nicht mal aus dem Weg. Ich existierte einfach nicht für ihn. Er guckt nicht in eine andere Richtung, er guckt ganz einfach durch mich hindurch als wäre ich Luft. Ich habe versucht, mit Doris darüber zu reden, aber das Einzige was sie dazu sagte war ein geseufztes "Männer". Als wenn das alles erklären würde oder könnte.

Ich habe heute wieder mittrainiert. Obwohl ich natürlich Nils getroffen habe, aber er ignorierte mich genauso wie heute in der Schule. Mit dem Erfolg, daß ich ziemlich aggressiv trainiert habe und Dimitri mich einige Male zurückpfeifen mußte. Aber das war mir egal. Der Heimweg: alleine. Keine heimlichen Küsse an "unserer" Kreuzung. Meine Stimmung paßt zum Wetter.

15. Dezember

1996-12-15T19:45:00.000+01:00

"Was ist denn los mit dir?"
Ich wachte auf, als Mom mir den Kopfhörer abnahm. Ich war tatsächlich mit Kopfhörern auf eingeschlafen und hatte die ganze Nacht "Forever Love" mit voller Lautstärke gehört. Es ist schon seltsam. Plötzlich fange ich an, irgendwelche Kitsch-Songs zu hören. Nils rief auch heute den ganzen Tag nicht an. Ich bin durch die Gegend getapert. Es schneegrieselte zwar, aber das war mir egal. Ich weiß nicht, was ich machen soll. Eigentlich würde ich ja am liebsten zu ihm hinrennen und ihm sagen, daß es mir leid tut. Aber ich weiß ja eigentlich nicht einmal, WAS mir leid tun sollte.

Am Nachmittag kam Max vorbei und sammelte seine Email ein. Er fragte, warum ich gestern nicht beim Wettkampf war. Ich sagte ihm, daß es mir nicht so gut gehen würde, was ja nicht mal gelogen war. Jedenfalls haben wir wieder haushoch gewonnen.
Als er wieder weg war, habe ich angefangen, Nils einen Brief zu schreiben. Ich bin aber nicht weit gekommen. Erstens wußte ich eigentlich überhaupt nicht, was ich schreiben sollte und zweitens kamen mir meine Worte so albern vor. Also habe ich den Brief zerrisen und im Klo runtergespült. Verdammt noch mal, wenn ich nur klar denken könnte. Da habe ich endlich jemanden getroffen, den ich wirklich liebe und dann ist das alles so kompliziert.

14. Dezember

1996-12-14T20:07:00.000+01:00

"Willst du nicht langsam mal aufstehen?"
Nein will ich nicht. Ich habe die halbe Nacht lang geheult und bin einfach nur fertig. Die Family ist nach Ulm zum Einkaufen gefahren und ich laufe völlig ziellos durch's Haus, gehe wieder ins Bett, kann natürlich nicht schlafen. Ich versuche, das Telefon zu hypnotisieren: "Klingele, los klingele." Doch es denkt nicht dran. Ich gehe in den Keller und schreie. Schreie meine ganze Wut und Verzweiflung heraus. Doch auch das hilft mir nicht. Verdammt noch mal, wieso müssen wir uns immer wieder über die gleichen Sachen streiten? Und warum ist er nur so verdammt empfindlich. Ich will doch auch nicht, daß jemand von uns erfährt. Aber ich will doch wenigstens mit ihm darüber sprechen können. Er ruft nicht an und ich beschließe heute nicht zum Wettkampf zu gehen. Da ich sowieso nicht antreten muß ist es auch egal. Ich will ihm nicht über den Weg laufen, habe Angst, daß er mich ignoriert. statt dessen bleibe ich in meinem Zimmer, gucke mir einen albernen Asterix-Film auf Sat1 an und versuche, mich abzulenken. Aber eigentlich komme ich mir vor als wenn ich alles nur von außen erlebe. Verdammt noch mal, was mache ich nur falsch?

13. Dezember

1996-12-13T20:23:00.000+01:00

"Warum muß es eigentlich immer nach deinem Kopf gehen?"
"Muß es doch gar nicht. Ich finde es einfach nur schade, daß du mit deinen Eltern zum Skifahren in der Weltgeschichte rumgondelst, während ich hier über Weihnachten und Sylvester ohne dich versauere."
Ich weiß gar nicht, wie sich die Sache hochgeschaukelt hatte. Wir waren in der Stadt unterwegs, hatten ein paar Cheeseburger gegessen und zogen ohne Ziel durch die Altstadt, als ich einfach sagte, daß ich es schade finde, daß er über Weihnachten und Neujahr nicht da ist. Daraufhin rastete Nils fast aus. Ich weiß nicht wieso, aber er schien gar nicht zu verstehen, daß ich ihn vermissen würde.
"Vielleicht kannst DU ja deinen Eltern erklären, daß du schwul bist und daß du Weihnachten und Neujahr mit deinem Freund verbringen willst. ICH kann es jedenfalls nicht."
"Darum geht es doch nicht."
"Doch genau darum geht es. Wenn es nach dir gehen würde, müßte die ganze Welt wissen, daß du schwul bist."
"Daß WIR schwul sind."
"Wenn ich dieses Wort nur höre, könnte ich kotzen!"
Das war zuviel, jetzt rastete ich aus: "Verdammt noch mal, was glaubst du denn, wer oder was oder wie du bist?"
Er warf mir einen Blick zu, der mir Angst machte: so viel Haß hatte ich noch nie in seinen Augen gesehen. Verdammt nochmal was war passiert? "Ich jedenfalls renne nicht mit einem Schild um den Hals rum, wo drauf steht 'Ich bin schwul'. Ich verstand überhaupt nicht, warum er sich plötzlich so aufregte. Ich versuchte ihn zu umarmen: "Nils, bitte!" Doch er stieß mich zurück: "Laß mich einfach mal in Ruhe." Daraufhin drehte er sich um und lief weg. Ich stand wie betäubt da und blickte ihm nach. Unfähig ihm nachzulaufen. Unfähig, auch nur einen klaren Gedanken zu fassen.

12. Dezember

1996-12-12T22:21:00.000+01:00

"So, Schluß für heute!"
Beim Training war heute irgendein Aushilfstrainer, der die ganze Sache ziemlich lustlos runterspulte und uns schon nach zwei Stunden in die Kabine schickte. Nils und ich bleiben noch ein bissel und sahen beim Training der BLler zu.
"Irgendwann will ich da mal mitmachen."
"Wie? Beim Training von denen?"
"Quark, in der Mannschaft."
"Ja, na klar, und nach Olympia und Gold holen."
"Warum nicht?"
Mir wurde klar, daß er es ernst meinte. Ich guckte ihn an, wie er total fasziniert das Training verfolgte. Das ist eine Seite von Nils, die mir völlig fremd ist. Ich kann nicht verstehen, wie ein Mensch so von einer Sache eingenommen sein kann. Nils, mein Nils lebte für's Ringen. Für eine Sekunde schoß mir ein schmerzlicher Gedanke durch den Kopf. Ich glaube, wenn er sich entscheiden müßte zwischen mir und dem Ringen, so würde er sich ohne zu zögern für's Ringen entscheiden. Und das macht mir Angst. Ach Shit, was mache ich mir eigentlich für wirre Gedanken?

Am Abend großes gemeinsames Essengehen. Ich bin überrascht, wie Dad es geschafft hat, das nobelste Restaurant von Bergbach aufzutreiben. Ich gebe zu, daß es auch mal Spaß macht, vornehm zu sein oder es wenigstens zu spielen. Mom und Dad nennen es das "Hanseatische Wesen", das man im Blut hat, wenn man aus Hamburg kommt. Ich glaube es stimmt. Aber irgendwie spannend.

11. Dezember

1996-12-11T21:22:00.000+01:00

"Nur leichtes Training für Tim. Und Samstag tritt Max für dich an."
Dimitri hatte ja völlig recht. Aber trotzdem komme ich mir irgendwie zurückgesetzt vor. Ok, mein Knie ist nicht ganz ok, aber mich deshalb gleich für den nächsten Wettkampf zu streichen. Dabei fällt mir jetzt gerade auf, daß mir das früher gar nichts ausgemacht hätte. Im Gegenteil, ich hätte mich gefreut oder es wäre selbstverständlich gewesen, wenn ich nicht aufgestellt würde. Und nun bin ich gefrustet, wenn man mich in die zweite Reihe stellt. Ich habe mit Nils darüber nach dem Training geredet. Er grinste breit und blöde: "Es sieht ganz so aus, als wenn du langsam ein richtiger Ringer wirst." Mir war klar, was er damit meinte und mir gefällt nicht, daß er vielleicht sogar recht hat.

10. Dezember

1996-12-10T21:32:00.000+01:00

"Weißt du nun schon, was du beim Bogy machst?"
"Nö, keine Ahnung. Du?"
"Ich glaube, ich werde in eine Kita gehen."
Ich guckte Doris mit großen Augen an: "Und was macht man da?"
"Na, vielleicht werde ich ja mal Erzieherin, oder mache Sozialpädagogik oder so etwas."
"Hmmm." Ich muß gestehen, daß ich mir unter beiden Sachen eigentlich nichts Konkretes vorstellen kann. Ok, das waren also Erzieher, die bei Lisa im Kindergarten sind. Eigentlich ein toller Job, den ganzen Tag nur spielen und basteln. Aber ob das auf Dauer so der Renner ist?
"Vielleicht mache ich ja irgendwas in einem Architekturbüro", plapperte ich drauflos. Ich gebe zu, daß die Idee gar nicht so blöde ist. Ich meine, so Grundrisse zeichnen und konstruieren kann ich mir ganz interessant vorstellen. Wobei ich überhaupt keine Ahnung habe, wo man sich da für's Bogy bewerben kann. Mal schauen.

Krafttraining ging ganz gut. Ich habe heute nur Arme und Brust trainiert. Das mit dem Knie ist mir noch zu unsicher.

9. Dezember

1996-12-09T21:17:00.000+01:00

"Was macht dein Knie?"
"Es geht wieder ganz gut." Und das war noch nicht einmal gelogen. Wahrscheinlich hat mir die Ruhe gestern wirklich gut getan, denn die Schwellung war zurück gegangen und die Schmerzen waren durchaus erträglich. So erträglich, daß ich mich sogar zum Training aufraffen konnte. Dimitri meinte aber, ich soll heute nicht trainieren. Wahrscheinlich hatte Nils ihm das mit dem Knie erzählt. Also setzte ich mich an den Rand und guckte zu. Und so konnte ich ein bißchen nachdenken. Es war schon seltsam. Noch vor einem dreiviertel Jahr wäre ich niemals auf die Idee gekommen, daß ich irgendwann mal zu einer Ringermannschaft gehören würde. Und obwohl jeder eigentlich ein Einzelkämpfer ist, waren wir doch alle ein Team. Eine verschworene Gemeinschaft. Komisch. In Hamburg hatte ich jede Menge Freunde, Kumpels aus allen möglichen Ecken und Cliquen. Hier gibt es nur die Jungs aus dem Verein und Doris. Und Nils natürlich, aber der gehört ja auch zum Verein. Was es sonst noch so da draußen gibt? Egal. Und das ist schon seltsam. Es macht mir sogar ein bißchen Angst. Liegt das an dieser Kleinstadt hier? Bin ich tatsächlich schon so geworden, wie die anderen hier, die entweder im Sportverein, in der Freiwilligen Feuerwehr, beim Spielmannszug oder bei den Maltesern sind und damit Schluß? Ich werde bei Gelegenheit mal Nils fragen, wie er das sieht.
Der Weg nach Hause. Ein lange Kuß, ein Abschied. Die Nacht riecht nach Schnee.

8. Dezember

1996-12-08T19:15:00.000+01:00

"Ich wußte es. Ich wußte es von Anfang an. Dieser Sport ist nichts für dich. Er ist brutal und primitiv."
"Mom, bitte. Das kann dir bei jeder Sportart passieren. Erinnere dich bitte daran, daß ich mir vor zwei Jahren fast das Kniegelenk gebrochen hätte beim Tennis."
"Erstens kann man sich das Kniegelenk gar nicht brechen und zweitens ist das etwas total anderes. Beim Tennis prügelt man sich wenigstens nicht."
Sie wollte es einfach nicht verstehen. Ich seufzte und sagte gar nichts. Ich weiß, daß das immer noch die beste Methode ist, solche Auseinandersetzungen zu beenden. Eigentlich hätte ich es ihnen gar nicht sagen wollen, aber es ging nicht anders. Mein Knie tat immer noch höllisch weh und ich mußte irgendwie zum Mittagessen humpeln. Den Nachmittag verbrachte ich im Bett, legte mein Bein hoch, telefonierte eine halbe Ewigkeit mit Nils. Dann mit Doris, mit Benji, dann wieder mit Nils. Irgendwie verging der Tag. Jetzt zappe ich mich durch's TV, aber es ist nichts wirklich Spannendes dabei. Ich muß an den gestrigen Abend mit Nils denken. Das werde ich nie vergessen.

7. Dezember

1996-12-07T23:56:00.000+01:00

"Du machst dich langsam."
Ich saß ihn der Kabine und war fertig. Mein Knie tat höllisch weh, aber ich hatte gewonnen. Ich weiß gar nicht mehr, ob es daran lag, daß ich so gut war oder ob mein Gegner nur einfach so schlecht war. Jedenfalls bin ich mit einem klaren Punktvorteil von der Matte gegangen. Oder besser gehumpelt. Ich hatte mein Knie unter meinem Gegner eingeklemmt und versucht mich zu drehen, was natürlich höllisch weh tat. In den ersten Minuten nach dem Kampf fiel es mir gar nicht auf, aber dann wurde es immer dicker und ich humpelte in die Umkleide. Nils kam hinterher und klopfte mir auf die Schulter. Als sich die Tür hinter uns schloß, gab er mir einen hastigen Kuß: "Als Vorschuß, für den Sieger", strahlte er. Ich war glücklich. Nicht nur weil ich gewonnen hatte, sondern auch weil er glücklich war. Weil er sich freute. Ich legte mich auf die Bank und er packte ein nasses Handtuch auf mein Knie. "Meinst du, du schaffst es bis nach Hause?"
"Nein, ich bleibe hier liegen. Und du mußt mindestens dreimal am Tag vorbeikommen und mir etwas zu essen bringen."
"Spinner."
Ich schloß die Augen. Obwohl mein Knie brannte und pochte und ich mir wie zerschlagen vorkam, ging es mir gut. Es war einer jener Augenblicke, von denen ich mir immer wünsche, daß sie nie vorbeigehen. Zur Siegerehrung war ich wieder halbwegs fit, so daß ich in die Halle humpeln konnte. Das größte Problem war aber tatsächlich der Weg zu Nils nach Hause. Ich biß die Zähne zusammen. Was hätte ich auch anderes machen sollen? Ok, ich hätte Dad anrufen können, der hätte mich bestimmt abgeholt. Aber erstens hätte es dann jede Menge dummer Fragen zu Hause gegeben, so von wegen, wie denn das passieren konnte und daß Ringen ja sowieso kein Sport für mich wäre und so weiter. Und außerdem hätte ich dann erklären müssen, warum ich dann noch mit diesem dicken Knie zu Nils wollte. Nein, da war es dann doch besser, tapfer neben Nils her zu humpeln und auf jede besorgte Nachfrage mit einem heldenhaften "Es geht schon" zu antworten. Endlich waren wir bei ihm und ich ließ mich auf sein Bett fallen. Ich weiß nicht wieso, aber mir tat nicht nur mein Knie sondern jeder einzelne Knochen im Körper weh. Oder war es jeder Muskel? Ich weiß es nicht. Aber Nils war total niedlich. Er war total lieb und schleppte alles ran, was er glaubte, daß es mir gut tun würde. Irgendwann hielt ich ihn einfach fest und meinte, er soll doch einfach nur da bleiben. Wir lagen eine halbe Ewigkeit nebeneinander und guckten uns in die Augen. Es war einfach nur toll. Es glühte in mir und ich begann zu schweben. Ich kann es gar nicht beschreiben, ich war eine Schale, die so voller Liebe war, daß sie überlief. Nils küßte mich. Sanft, ganz zärtlich. Dann glitt seine Hand unter mein Sweatshirt. Als ich begann, ihn zu streicheln, nahm er sachte meine Hand weg: "Heute läßt du dich einfach nur mal verwöhnen und machst gar nichts", flüsterte er. Ich gehorchte. Und landete im siebenten Himmel. Ich hätte nie geglaubt, daß ich solche Gefühle überhaupt empfinden kann. Es war wie ein totaler Rausch aber ganz ohne irgendwelchen Alk oder so. Und ich glaube, daß das der längste Orgasmus war, den ich je hatte. Es schien gar nicht mehr aufzuhören.

Ich blickte in Nils' glückliches Gesicht. Ich war immer noch außer Atem. Ich wollte ihm so viel sagen. Doch eigentlich hätte ich das gar nicht in Worte fassen können. Also schwieg ich. statt dessen küßte er mich sanft. Wir lagen so eine halbe Ewigkeit nebeneinander, bis er plötzlich aufschreckte: "Wie spät ist es?"
"Kurz nach elf."
"Shit, dann kommen meine Eltern bestimmt bald."
Nils half mir ins Bad. Ich war so wackelig, daß ich es nicht mal in die Dusche schaffte. Mit Mühe gelang es mir, mich anzuziehen. Zum Glück hatte Nils die rettende Idee: "Ich frage meine Mutter nachher, ob sie dich nach Hause bringt." Ich nickte. Mir war alles recht, solange ich nicht den Weg nach Hause humpeln mußte. Als wir den Wagen auf der Auffahrt hörten, gab es unseren Gute-Nacht-Abschiedskuß. Ich wollte ihn gar nicht mehr loslassen.
Zum Glück war es überhaupt kein Problem, daß seine Mutter mich nach Hause brachte. Sie meinte zwar auch so was wie "Ihr Jungs werdet euch noch mal alle das Genick beim Sport brechen" aber es klang eher wie ein Scherz. Nils und ich guckten uns an und beschlossen insgeheim, daß wir das sicherlich nicht machen werden. Dann guckten wir schnell wieder nach vorne, denn seine Mutter musterte uns sowieso schon permanent im Rückspiegel.
Ich schaffte es, mit einem Bein die Treppe hoch zu hüpfen und ließ mich auf's Bett fallen. Ein kurzes Telefonat mit Nils zum Gutenachtsagen. Kurz das Tagebuch für heute schreiben und dann nur noch träumen.

6. Dezember

1996-12-06T22:23:00.000+01:00

"Was hast du denn mit Miriam gemacht?"
Ich guckte Melanie fragend an: "Wieso?"
"Sie erzählt überall rum, was du für ein Arsch bist."
Na toll, ganz toll. Ich bin absolut begeistert. Es wäre ja auch zu schön gewesen, wenn das so einfach vorüber gegangen wäre. Aber nein, diese blöde Ziege erzählt irgendwelche Scheiße über mich in der Schule rum. Ich habe Melanie gesagt, daß da überhaupt nichts war und daß ich einfach nur nichts von ihr wollte und fertig. Aber so wie Mädchen nun mal sind hat sie mir nicht geglaubt. Eigentlich müßte es mir egal sein, ist es aber dummerweise nicht. Ich weiß auch nicht wieso. Vorsichtshalber habe ich es auch Doris erzählt. Es ist besser, sie erfährt es von mir und nicht erst durch irgendwelchen Tratsch. Ich hatte auch Glück, denn sie hatte noch nichts von den anderen mitbekommen.

Am Abend haben wir uns (Nils, Max und Florian) in der Tofa getroffen und ein bißchen Dart gespielt, Bier getrunken und rumgeblödelt. Es war ganz ok, obwohl ich eigentlich ja lieber mit Nils alleine gewesen wäre. Aber wir hätten eh nicht gewußt, wo wir hätten hingehen können, um alleine zu sein.

Ach ja, hätte ich ja fast vergessen: Lisa hat sich über meine Nikolausüberraschung ganz doll gefreut.

5. Dezember

1996-12-05T20:12:00.000+01:00

"Samstag?"
"Samstag!"
Nils und ich haben ein perfektes System von Kurz-Kommunikation entwickelt. Samstag haben wir wieder einen Tag, oder besser einen Abend für uns. Ich freue mich schon drauf.

Ansonsten war der heutige Tag so ziemlich unaufegend. Nichts dramatisches passiert und auch nichts, was sich aufzuschreiben lohnt. Nicht mal das Training war sonderlich spektakulär.

4. Dezember

1996-12-04T18:10:00.000+01:00

"Kannst du für mich eine Weile ein Päckchen aufheben?"
Max zog mich in der Pause zur Seite.
"Was denn für ein Päcken?"
"Ein Weihnachtsgeschenk für Paul. Aber ich will es nicht mit in die Gruppe nehmen. Die durchwühlen da permanent meine Sachen." Ich finde, daß er inzwischen ziemlich unter Verfolgungswahn leidet, aber was soll's. Vielleicht würde ich ja auch so sein, wenn mein Vater gestorben wäre und meine Mutter abgehauen wäre.
Max erinnerte mich an das entsetzliche Thema Weihnachten.

Miriam scheine ich endgültig los zu sein. Sie würdigt mich keines Blickes mehr. Ich glaube, ich kann ganz beruhigt sein.

3. Dezember

1996-12-03T20:28:00.000+01:00

"Was machst du heute Nachmittag?" Bei mir schrillten sämtliche Alarmglocken. Diese unschuldige Frage mit ihrem Kinderquaken brachte mich sofort in eine Abwehrstellung: "Wieso?"
"Na wir können vielleicht etwas zusammen unternehmen."
"Miriam", ich nahm all meinen Mut zusammen, "paß mal auf. Du bist wirklich ein nettes Mädchen." Ich wußte nicht, daß ich so unverschämt lügen kann. "Aber aus uns zwei wird nichts. Wirklich nicht." Ich hatte es geschafft, ich hatte es wirklich geschafft, ihr ganz klar meine Meinung zu sagen. Ich sah, wie ihr Gesicht von einer Sekunde auf die andere versteinerte. "Aber wieso nicht, es war doch immer so nett, wenn wir zusammen waren?"
Himmel, wann waren wir denn mal zusammen? Einmal. Und nett war das bestimmt nicht. Ich merkte, wie mir die Worte fehlten. Aber dann schluchzte sie, drehte sich abrupt um und rannte von dannen. Puh, geschafft. Ich hoffe, sie hat es jetzt kapiert. Nils kam angetapert: "Was war denn?"
"Ach nix. Ich habe ihr nur gesagt, daß aus uns nichts wird. Dann fing sie an zu heulen und ist weggerannt."
"Du bist herzlos."
"Oh, kein Problem, ich kann sie gerne zurückholen und mich mit ihr an jedem Tag der Woche verabreden. Veilleicht sollte ich das wirklich mal machen. Schließlich habe ich bisher noch nie mit einem Mädchen gefickt." Jetzt versteinerte Nils' Gesicht. Gleichzeitig wurde er blaß: "Untersteh' dich!" Daß er aber auch keinen Spaß versteht. Ich buftte ihn und hatte so die situation wieder gerettet. Er erzählte mir, daß er heute nicht zum Krafttraining kommt, weil seine Mutter Geburtstag hätte. Also taperte ich alleine hin. Ich weiß eigentlich gar nicht, wieso. Eigentlich hätte ich mir auch einen totalen Gammelabend zu Hause machen können, aber vielleicht war es auch die Gewohnheit. Ich habe jedenfalls festgestellt, daß es sich mit dem Walkman im Ohr wesentlich besser trainiert. Es fehlte eigentlich nur noch die Musik, die immer in diesen Rocky-Filmen im Hintergrund läuft. Aber auch so, kam ich mir wirklich vor, wie im Soundtrack. Bis mich irgendwann jemand von hinten antippte. Ich drehte mich um und da stand Manuel vor mir. Ich hatte eigentlich noch nie besonders viel Kontakt mit ihm. Er ist eher einer von denen, die still in der Ecke sitzen und nicht viel reden. Er fragte mich, ob ich ihm nicht mal mit den Gewichten beim Bankdrücken helfen könnte. Ich nickte. Zu meiner Überraschung fing er an zu reden und erzählte mir, daß er eigentlich gar nicht weiß, ob Ringen der richtige Sport für ihn ist und so weiter. Ich war etwas überrascht, daß er mir das alles erzählt, deshalb brachte ich auch selten mehr als ein "Ja" oder ein Nicken hervor. Aber das schien ihm zu reichen. Jedenfalls habe ich den Eindruck, daß er ganz nett ist, aber daß er auch ziemlich alleine ist. So ein bißchen wie Tobias.

Ich mache ein seltsame Entdeckung. Seit ich mit Nils zusammen bin, scheint es mir so, als wenn alle Leute um mich herum freundlicher zu mir sind, mich anlächeln. Wo ich früher Schwierigkeiten hatte, mit Leuten in Kontakt zu kommen, geht es jetzt von ganz alleine. Ich weiß auch nicht woran das liegt. Vielleicht strahlt man ja etwas aus, wenn man verliebt ist? Ich weiß es nicht.

Etwas anderes ist aber echt ein Problem. Ich bin geil. Das ist komisch, wenn ich das jetzt so geschrieben sehe, aber es ist so. Früher war es überhaupt kein Problem, wenn ich mir einen runtergeholt habe, habe ich an irgendwelche Typen gedacht und es war ok. Jetzt bin ich nur noch geil auf Nils und würde am liebsten dreimal am Tag mit ihm rummachen. Doch das geht ja nun leider nicht, die Möglichkeiten, daß wir aleine sind, sind viel zu selten. Und ich weiß echt kaum, wohin mit meiner Geilheit. Ok, ich kann mir einen runterholen, aber das ist nicht das Gleiche. Shit, wenn ich das jetzt so lese, sind das ja tolle Probleme.

2. Dezember

1996-12-02T22:24:00.000+01:00

"Du hast reichlich wirres Zeug geredet, so von wegen, du würdest jeden Jungen rumkriegen."
"WAAAS?"
"Naja, aber ich glaube, es hat keiner von den anderen mitgekriegt. Wir sind gegangen, bevor du noch mehr ausgeplappert hast. Das heißt, ich habe dich mehr oder weniger getragen."
"Du spinnst."
"Nein wirklich, du konntest nicht mehr zwei Schritte alleine gehen."
"Shit, dieses Teufelszeugs von Max."
"Was hast du denn genommen?"
"Eine von den hellblauen, mit nem Smily drauf, glaube ich."
"Du bist ja auch echt beknackt. Was schluckst du auch dieses Zeugs."
Ich mußte ihm recht geben. Das ist auch wirklich daneben, wenn ich dabei so abdrehe und nicht mehr weiß, was ich sage. Zum Glück ist nichts Schlimmeres passiert.
"Außerdem fällt das garantiert unter die Doping-Liste."
"Ich glaube nicht, daß jemand in der B-Jugend einen Doping-Test macht."
"Wer weiß, ich habe gehört, in Amerika, da machen sie Drogentests in den Schulen. Einfach so, als Routine."

Es nervte mich etwas, daß er mich nun gleich als Drogi bezeichnete. Ich glaube, es ist das erste Mal, seit über einem halben Jahr, daß ich überhaupt irgendwas genommen habe. Und außerdem hat er genauso Zeugs geraucht wie ich. Mit einer Handbewegung deutete ich ihm an, daß ich über das Thema nicht mehr reden wollte und es funktionierte.

Doris' Schwangerschaft ist nicht mehr Thema Nummer 1. Ich glaube, sie ist ganz froh darüber. Im Moment überschlagen sich alle vor Freundlichkeit, schieben ihr einen Stuhl hin und behandeln sie wie ein rohes Ei. Doris hofft, daß die Leute sich bald wieder normal benehmen.

Beim Training war heute natürlich Nachbesprechung von Samstag. Und auch noch mit Video. Dimitri zeigte natürlich genüßlich vor allem die Szenen von meinem Kampf. Und dann ging es los. Auf die Matte, die Situation nachgestellt. "So, was machst du jetzt als Konter?" Ich kam mir total affig vor, so als wäre ich ein kleines Kind. Eigentlich wollte ich auch genauso trotzig reagieren. Aber dann wählte ich doch den Weg des geringeren Widerstandes und machte halbwegs vernünftige Sachen. In dieser Situation im Training kamen mir auch die richtigen Kontersachen in den Kopf, aber beim Wettkampf. Nils meinte jedenfalls hinterher, ich müßte noch viel lernen. Ich weiß gar nicht, ob ich das überhaupt will.

1. Dezember

1996-12-01T13:04:00.000+01:00

"Hey, das ist eine Bring-your-own-stuff-Party", blökte Rasta. Nils und ich guckten uns an. Eigentlich war uns das völlig egal, aber es ist schon ziemlich blöde, als einzig Cleane mitten in einer Horde bekiffter Leute zu hocken. Außerdem fand ich die Musik total daneben. Es lief die ganze Zeit wirklich nur Reggae. Zum Glück hatte Max ein bißchen mehr Stuff mitgebracht, so daß wir ein bißchen was rauchen konnten. Blöderweise hab ich dann noch eine von seinen Tabs geschluckt und bin völlig abgedreht. Ich erinnere mich nur noch, daß ich irgendwann vor unserem Haus war und Nils mich fragte, ob ich es alleine nach oben schaffte. Ich versuchte, mich zusammenzureissen, während die Eingangstür ständig größer und kleiner wurde.

Irgendwie muß ich es dann noch geschafft haben, reinzukommen und in mein Zimmer zu tapern. Jedenfalls bin ich heute morgen in meinem Bett aufgewacht und hatte noch meine Klamotten an. Na zum Glück haben Mom und Dad nichts mitbekommen. Zu allem Unglück hat auch noch Miriam eben angerufen und gefragt, ob wir heute nicht was zusammen machen wollen. Mir war nicht so sehr danach, sonst hätte ich sie total verarscht. Aber so sagte ich nur, daß ich schon etwas anderes vorhabe und habe aufgelegt. Diese Mädel wird echt nervig.

Dafür geht bei Nils wieder mal niemand ans Telefon. Shit und ich hätte so gerne seine Stimme gehört, gewußt wie es ihm geht. Und vor allem WAS gestern Abend noch so alles passiert ist, weil ich mich ja an so gut wie nichts mehr erinnern kann.

30. November

1996-11-30T20:02:00.000+01:00

"Ganz schön schwache Leistung!"
Ich sah, wie Nils seinen Mund verzog, als ich von der Matte kam. Ok, ich hatte 8:2 verloren. Aber ich habe gar nichts anderes erwartet. Nils meinte, daß ich so viele Chancen vergeigt hätte. Ich kann mich gar nicht erinnern. Ich weiß nur, daß ich mir wieder mal vorkam, wie an einem der ersten Tage. Ich stand wie blöde da und wußte überhaupt nicht, was ich machen sollte. Peng, Kopf leer. Dimitri grunzte nur und sagte gar nichts. Was die ganze Sache nur noch schlimmer machte, war, daß alle anderen von uns natürlich gewonnen hatten. Wenigstens haben wir so Punkte gemacht. Aber mir war es natürlich schon peinlich. Dad fragte schon gar nicht mehr, als er mein Gesicht sah, als ich reinkam. Er meinte nur, es würde so aussehen, als wen es nicht so doll gelaufen wäre. Wie recht er hat. Wie auch immer, ich mache mich jetzt fertig, um zur Party von Rasta zu gehen. Ich habe es sogar geschafft, Nils zu überreden, daß er mitkommt. Ich bin gespannt wie es wird.

29. November

1996-11-29T23:00:00.000+01:00

"Hast du schon gehört?"
Nils kam in der Pause ganz aufgeregt auf mich zu. Ich nickte noch bevor ich überhaupt wußte, was für Neuigkeiten er mir erzählen wollte. Doris' Schwangerschaft war DAS Thema heute an unserer Schule. "Ich weiß", sagte ich, "nicht erst seit heute."
"Warum hast du mir nichts erzählt?"
"Weil ich ihr versprochen habe, es für mich zu behalten. Außerdem glaube ich, daß dich das sowieso nicht interessiert hätte."
"Nun ja, da hast du vielleicht sogar recht." Er grinste. Aber Doris tat mir leid. Ständig waren irgendwelche Mädels um sie rum, die wissen wollten, wie das so ist, wenn man schwanger ist. "Sie finden es alle ganz toll", meinte sie. "Jedenfalls so lange, wie jemand anderes schwanger ist." Das kann ich mir gut vorstellen. Den Jungs in der Klasse ist die Sache eher unheimlich. Nur Silvio mußte natürlich wieder irgendwelche dummen Sprüche ablassen, aber sonst ging es.

Am Abend war ich mit Nils im Kino. Er wollte unbedingt "Cable Guy" sehen. Naja, ich fand den Film ziemlich albern aber er hat sich prächtig amüsiert. Wenigstens waren wir wieder mal zwei Stunden für uns alleine. Wir haben uns sogar getraut Hände zu halten. Eigentlich geht es mir gut.

28. November

1996-11-28T21:51:00.000+01:00

"Achtung, eine Durchsage..."
Dann nichts mehr, Schweigen aus den Lautsprechern. "Heeee, hat endlich mal jemand unserem Master of Disaster den Saft abgedreht." Florians Einwurf sorgte für allgemeines Gelächter. Sogar die alte Siewert mußte lachen. Was nun eigentlich durchgesagt werden sollte, da kamen wir nicht mehr dahinter. In der Pause jedenfalls kam die Sekretärin zu uns, oder gebauer gesagt zu Doris und sagte ihr, daß sie sich nach dem Unterricht bei Rieger melden sollte. Ich guckte sie fragend an, aber sie zuckte auch nur mit den Schultern.

Ich war kaum zu Hause, da klingelte das Telefon und Doris erzählte mir, daß Rieger einen Riesen-Terz wegen ihrer Schwangerschaft gemacht hätte. So von wegen Vorbild für die unteren Klassen und so ein Blabla. "Woher weiß er das überhaupt?"
"Na ich mußte doch endlich mal ein Attest bringen, schon so von wegen Sport und so weiter."
"Und, weiß es dann morgen die ganze Schule?"
"Ich habe keine Ahnung, es ist mir auch ziemlich egal."
Das stelle ich mir wirklich total krass vor, was sie im Moment da durchmacht. Wie das wird, wenn das Baby erstmal da ist?

Training war heute eigentlich wie immer. Nichts Neues gelernt, aber ich habe auch nicht völlig blöd dagestanden.

27. November

1996-11-27T19:58:00.001+01:00

"Hey, kommst du am Samstag nach dem Wettkampf zu Rastas Party?" Jeder kennt Rasta an der Schule. Er ist in der Oberstufe und DER, wahrscheinlich auch der einzige totale Reggae-Fan in Bergbach. Man erkennt ihn immer schon von Weitem an seinem Reggae-Cap. Naja und außerdem spielt er natürlich in der Schulkombo mit. Er ist so ziemlich der Schwarm von allen Mädels. Wobei ich fand ihn eigentlich auch ganz niedlich, weil er so klein und knuffig aussieht. Auf jeden Fall meinte Max, ich müsse zu dieser Party kommen, weil es da echt cool wird. Na mal sehen, wie ich mich am Samstag nach dem Kampf fühle.

Nils meint, er wird wahrscheinlich nicht hingehen, weil das wieder die totale Kiffer-Session wird. Was ich mir eigentlich nicht vorstellen kann. Hier in Bergbach?

26. November

1996-11-26T20:42:00.000+01:00

"Du hast gestern gar nicht zurückgerufen."
Miriams Stimme klang vorwurfsvoll, so wie ein kleines Kind, daß sich beschwert, daß man ihm nichts mitgebracht hätte.
"Nein", meinte ich nur kurz angebunden.
Zum Glück kam Doris in diesem Moment rein und ich mußte sie gaaanz dringend was fragen. Nämlich, was ich gegen diese quakende Klette von Miriam machen kann. Aber selbst Doris war keine große Hilfe. "Du könntest ihr einfach sagen, daß du schwul bist", lachte sie. Na toll, super Vorschlag. "Ich könnte mir auch 'ne glühende Gabel in den Kopf stecken."
"Igitt, was hast du denn für Phantasien?" Damit war das Thema abgegessen. Was Frauen angeht, da kann ich bei Doris nicht auf Hilfe hoffen. Vielleicht sollte ich sie ja Max schenken. So wie der im Moment den Mädels hinterhergeiert wäre das doch was.
Das Training war heute Taktiktraining. Ich habe gelernt (oder auch nicht) wie man Hoch-Tief antäuscht. Ich weiß nicht, ob das so einfach klappt wie es aussieht. Aber nun ja, mal sehen.

25. November

1996-11-25T20:14:00.000+01:00

"Weißt du, daß du total sexy aussiehst? Ich glaube, ich werde auf dich besser aufpassen müssen."
Wir saßen bei Nils und guckten uns das Video noch mal an.
"Jetzt wird mir klar, warum du das Original-Video behalten wolltest."
Er grinste mich vielsagend an. Wir hatten endlich wieder einmal ein paar Stunden nur für uns alleine. Es ist, als wenn ich nur für diese Momente lebe. Alles andere erscheint mir total unwichtig. Sein Atem auf meiner Haut. Wir brauchen nicht viel zu reden, in diesen Momenten ist alles so selbstverständlich. Und trotzdem hören wir immer mit einem Ohr nach draußen. Wir haben zwar die Haustür abgeschlossen und den Schlüssel von innen stecken gelassen, so daß niemand reinkommt, aber es ist doch immer ein bißchen Angst dabei, daß jemand früher wieder nach Hause kommt. Doch es kam niemand. Hinterher setzten wir gemeinsam das halbe Bad unter Wasser, was wir versuchten mit zig Handtüchern wieder trocken zu bekommen. Wir sind wie eine kleine verschworene Gemeinschaft und entwickeln immer mehr Tricks, damit niemand etwas merkt.

Als seine Eltern nach Hause kamen, saßen wir treu und artig vor dem Fernseher im Wohnzimmer, mampften Chips in uns rein. "Ihr habt ja auch ein tolles Sonntagabend-Programm", scherzte sein Vater. "Was sollen wir machen? Es regnet, die Tofa hat heute zu und im Kino gibt es auch nichts G'scheites." Also zauberten wir alle zusammen ein nettes Abendessen. Nils saß neben mir, sein Knie berührte meines und er zwinkerte mir zu: "Schluß mit Kartoffelsalat, sonst schaffst du nächste Woche nicht die 55kg."
"Nils, bitte." Das war seine Mutter, die da stöhnte. "Dieser Junge ist grauenhaft. Da koche ich die tollsten Sachen und er, er fängt an, die Kalorien zu zählen, ißt nur die einen Happen, da eine Winzigkeit. Das macht ja überhaupt keinen Spaß."
"Mutti, bitte, wen die Saison vorbei ist, dann esse ich wieder alles, was auf den Tisch kommt. Versprochen."
"Ich hoffe", seine Mutter wandte sich mir zu, "du wirst nicht genauso wie er, sonst muß ich mit deiner Mutter mal ein ernstes Wort reden."
"Keine Angst", beruhigte ich sie lachend, "ich ringe dann einfach in der nächsthöheren Klasse." Nils buffte mich in die Seite.

Er brachte mich noch bis zu unserer Ecke. Dort lagen wir uns noch einmal in den Armen. Ich weiß, ich werde heute Nacht von ihm träumen.

24. November

1996-11-24T22:05:00.000+01:00

"Wo warst du denn gestern?"
"In der Halle."
"Nein, warst du nicht", meine Stimme war gereizt. "Ich habe überall geguckt und niemand hat dich gesehen."
"Ich bin nach dir da gewesen. Was soll überhaupt die Fragerei?"
"Ach naja, ich dachte wir können noch was zusammen machen."
"Verdammt, das dachte ich auch. Deshalb bin ich ja auch zu Miriam gefahren, um dich abzuholen. Aber dein Rad stand nicht mehr vor der Tür."
"Was hast du gemacht? Nee, ich war gar nicht mit dem Rad unterwegs. Ich bin gelaufen. Und von Miriam zu dir und deine Mutter hat gesagt, du bist in der Halle...ach Shit, ist ja auch egal. Warum hast du nicht angerufen?"
"Ich war noch mit Max in der Tofa."
"Aha."
"Hör bloß auf, hier die beleidigte Leberwurst zu spielen. Schließlich hast DU gestern den halben Tag bei Miriam verbracht." Was sollte denn diese Scheiße? Ich hätte ihm so gerne erzählt, was gestern passiert ist und wie ich mich hinterher gefühlt habe. Aber wie soll ich denn da noch irgendwas erzählen? Wir standen wieder da und starrten uns an. Es dauerte eine halbe Minute und dann waren wir beide wieder dahingeschmolzen. Eine Umarmung wäre das Schönste gewesen. Doch das ging nicht, Nils mußte gleich auf die Matte.

Erst auf dem Heimweg konnte wir uns endlich wieder in den Arm nehmen. Es ist schön, ihn zu spüren und zu wissen, er ist da.

Jetzt sitze ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich habe das Fenster aufgemacht und spüre die Kälte. Doch es ist schön, etwas zu spüren. Ich rieche die Wiesen, den nahen Wald. Und obwohl es dunkel ist, ist es, als wenn ich alles sehen kann. Ich atme tief durch und ich weiß, daß es mir eigentlich ganz gut geht. Nein, mir geht es sogar ganz, ganz toll. Wenn ich überlege, was in dem letzten halben Jahr alles passiert ist, dann glaube ich, daß es mir noch nie so gut gegangen ist. Und ich hoffe, daß es ewig und immer so bleibt.

23. November

1996-11-23T19:38:00.000+01:00

"Oh, schön, daß du da bist. Und so püüünktlich."
Miriam öffnete die Tür und flötete in ihrer albernsten Tonlage: "Komm doch rein. Meine Eltern sind nicht da."
Als wenn DAS mich interessieren würde. Welcher Teufel hatte mich eigentlich geritten, hierher zu kommen? Schon aus dieser Entfernung roch ich ihr Parfum und hätte beinahe angefangen zu kotzen. Na toll, das konnte ja was werden. Die Tür fiel hinter mir ins Schloß. Wieder mal wünschte ich mir die Gentlemanerziehung meiner Mutter zum Teufel. Warum hatte ich nicht einfach 'nein' gesagt und basta? Ihr Zimmer sah so aus wie ich mir ein typisches Jungmädchenzimmer vorstelle. Nicht daß ich viele Jungmädchenzimmer kennen würde. Eigentlich kenne ich gar keines. Aber wenn, dann wäre DAS der Prototyp: weiß, rosa, hellgrün. Es sah aus wie kitschiges Eis. Ergänzt wurde das alles durch allen möglichen Kram, der sich auf jedem freien Platz breitmachte: Plüschtiere, ein lila Porzellankerzenhalter, ein Glasschwan, alles unnütze Staubfänger. Und natürlich, Pferdebilder. Pferderbilder? Ich dachte bisher immer, daß so was für Mädchen aus der Grundschule wäre. Als Gegengewicht gab es Bilder von Take That an der anderen Wand.
"Möchtest du etwas trinken?"
"Himmel nein!" rutschte es mir raus.
Verzweifelt starrte ich auf ihren Plüschtierzoo. Ich kramte meinen Matheordner raus. Wir setzen uns nebeneinander. "Also, paß auf, das Wichtigste ist...", ich begann mit meinem Redeschwall. Vielleicht, so dachte ich mir, wenn ich ihr so viel wie möglich erkläre und das auch noch ganz kompliziert, verliert sie die Lust.
"Und was kommt dann auf dieser Seite der Gleichung raus?"
Statt zu antworten guckte sie mich verträumt an. Shit, ich kam mir vor wie in einem schlechten Film. "Sag du es mir."
Unsere Arme berührten uns. Ich rutschte zum äußersten Ende des Schreibtischs. "Das kann doch nicht so schwer sein!" Ich kam mir vor wie ein Lehrer vor einer Klasse mit lauter Dumpfbacken.
"Ach, warum kannnst du das so gut?"
"Was weiß ich."
Ruckartig stand ich auf und ging zum Fenster. Was machte ich hier eigentlich? Bin ich denn schon völlig verblödet? Ich sitze hier bei einem Mädel mit klimpernden Augen in einem Waldmeister-Eis-Zimmer und erkläre Mathe-Formeln. Und ein paar Ecken weiter sitzt der Junge meiner Träume! Warum war ich bloß in diese Falle gegangen? Ich starrte hinaus. Es hatte zu regnen begonnen. Und sie fing an zu reden. Ich stand da am Fenster, blickte auf die trübe Straßenlaterne und brummte vor mich hin. Ich ging alle möglichen Entschuldigungen durch wie ich mich davon machen konnte. Plötzlich verstummte sie: "Tiiim, du sagst ja gar nichts!"
"Ich höre halt zu!" Das war glatt gelogen.
"Ach endlich mal ein Junge, der zuhört", seufzte sie. Ich merkte schon, daß hier schwereres Geschütz her mußte, nur was?
"Ich hole uns was zu trinken", flötete sie. Ja, ja, mach nur, dachte ich. Und dann, fast wie die Kavallerie in letzter Minute hörte ich unten die Tür klappen: "Miriam, wir sind wieder da!" Ah, Jubel, ihre Eltern kamen. Ich hörte sie so was murmeln wie: "Wieso seid ihr denn jetzt schon da. Ach ja, ihr wißt ja ich habe Besuch." Die Antwort bekam ich nicht mit. Wenn das nicht die ideale Gelegenheit war, um zu gehen. Ich griff meinen Rucksack, stopfte meinen Ordner rein und ging nach unten. "Das ist Tim aus meiner Klasse, wir haben Mathematik gelernt. Er ist nämlich der absolute Spezialist." Ach ich war ihren Eltern ja so dankbar und deshalb war ich natürlich der Charme in Person. Dummerweise sezten sie dieses typische 'Das-ist-aber-ein-netter-Junge-den-hätten-wir-gerne-als-Schwiegersohn-Lächeln' auf.
"Willst du schon gehen?"
"Ja, ich muß. Ich habe meiner Mutter versprochen, noch, äh, den Rasen zu mähen."
"Junge, es regnet doch."
Kein Mensch mit Sinn und Verstand, käme wahrscheinlich auf die Idee, im November Rasen zu mähen.
"Wir haben so einen skandinavischen Rasen, den kann man nur mähen, wenn es regnet." Ich log das Blaue vom Himmel herunter.
"Schade, daß du schon gehen mußt. Aber wir können uns ja in den nächsten Tagen noch mal treffen."
Ich lächelte gequält. Miriam lächelte zurück. "Also Tschüß." Noch ehe ich mich versah, hatte sie mir einen Kuß gegeben. "Ich hab dich gern", hauchte sie. Ich griff panisch zu Türklinke. Endlich ich war draußen. Miriams Gequake war endlich verstummt, doch WAS war passiert? Ich trat in den Regen und öffnete meinen Mund. Wie konnte ich diesen entsetzlichen Geschmack von Vanille und Lippenstift wieder wegbekommen? Ich rannte los. Einfach durch den Regen, um jeden Gedanken an dieses Mädel aus meinem Kopf zu verbannen. Als ich völlig außer Atem anhielt, bemerkte ich, daß ich genau vor Nils' Haus stand. Nils, mein Nils, jetzt, genau jetzt brauche ich dich, dachte ich, als ich klingelte. Seine Mutter öffnete: "Hallo Tim. Willst du zu Nils? Der ist nicht da."
"Wo ist er denn?" ich merkte wie meine Stimme merkwürdig schrill klang.
"Er wollte noch mal zur Halle, glaube ich."
Ich nickte und rannte wieder los. Ich rannte mir die Lunge aus dem Leib. Ich meine, ich kann schon laufen, wenn es sein muß eine ganze Stunde. Aber das Tempo, was ich jetzt rannte war zu heftig. Völlig kaputt und durchnäßt kam ich an der Trainingshalle an. Doch Nils war nicht da, weder in der Halle noch in der Umkleide. Niemand konnte sich erinnern, Nils heute schon dort gesehen zu haben. Ich setzte mich auf den Treppenabsatz und begann zu heulen. Ich begann tatsächlich zu heulen. Ich weiß überhaupt nicht wieso eigentlich. Vielleicht war das alles zu viel für mich. Alles was im Moment passiert.

"Was sitzt du denn hier draußen im Regen?" Das war Werner. "Du bist ja völlig durchnäßt!"
Ich erzählte ihm, daß ich einfach ein bißchen gelaufen wäre und daß es dann angefangen hätte zu regnen. Er bot mir an, mich nach Hause zu fahren, was ich dankbar annahm.
"Ich habe gehört, du kämpfst nächste Woche."
Ich nickte. Wo hat er denn das gehört? Dieser Verein ist wirklich ein offenes Buch. "Ja und hinterher kann ich mich einsargen lassen."
"Wieso?"
"Naja ich glaube ich bin einfach noch nicht so weit."
"Wann glaubst du denn, daß du so weit bist? Du brauchst Erfahrung und Erfahrung bekommst du nur im Wettkampf. Nicht im Training. Wenn du die ersten Kämpfe verlierst, was soll's? Irgendwann gewinnst du."
"Das sieht Dimitri bestimmt anders."
"Das sieht er nicht anders. Würde er dich sonst aufstellen? Er ist halt manchmal wie ein roher Klotz. Aber im Grunde ist er ein feiner Kerl."
Ich schwieg. Mochte ja sein, aber mir war nicht danach, immer den feinen Kerl hinter einem rohen Klotz zu suchen. Wir waren angekommen. "Ich drücke dir jedenfalls die Daumen."

"Eine Miriam hat für dich angerufen", rief mir Mom als ich noch nicht mal richtig drin war.
"Sie wollte nur wissen, ob du gut angekommen bist."
"Hat sonst noch jemand angerufen? Nils vielleicht?"
"Nein, aber vielleicht kannst du und dein Vater ja mal diese ISDN-Anlage richtig programmieren, daß die Gespräche auch da ankommen, wo sie sollen. Ich habe auch was Besseres zu tun, als ständig die Telefonsekretärin für dich zu spielen."
Ich warf die Zimmertür hinter mir zu. Ich starre auf das Telefon und warte, daß er anruft. Doch nichts, nichts passiert. Nils, wo bist du?

22. November

1996-11-22T21:36:00.000+01:00

"Tiiiim!"
Wenn es etwas gibt, was ich hasse (ok, es sind eigentlich eine ganze Menge Dinge, die ich hasse), dann ist es, wenn mein Name mit diesem langgezogenen i ausgesprochen wird. Miriam mit ihrer Babystimme erinnerte mich schmerzhaft daran, daß wir uns ja in dieser Woche zum Lernen treffen wollten. Ich bin aber auch ein totaler Idiot. Warum habe ich nicht gleich von Anfang an gesagt, daß sie mich in Ruhe lassen soll? Aber nein, Tim ist wieder mal zu feige. Ich schlug Doris vor, sie solle mich doch einfach mal vor der ganzen Klasse küssen, was sie leider kategorisch ablehnte. "Ich bin doch nicht deine Ali-Biene", protestierte sie, "da mußt du schon alleine durch." Na toll. Da ich wußte, daß auch Nils nicht bereit war, mich vor der versammelten Klasse abzuknutschen (nein, ich will jetzt nicht darüber nachdenken, ob ich das machen würde!), blieb mir nichts anderes übrig als mich für morgen mit diesem Monster zu verabreden. Ich hätte sie ja so gerne an Max oder jeden anderen Jungen in der Klasse weitergereicht, aber ich glaube zum Zuhälter fehlt mir noch Einiges. Sicherheitshalber erzählte ich Nils von der ganzen Sache. Der war wieder mal total amüsiert. Komisch, alles was mich eventuell berührt, macht ihn entweder sauer, eifersüchtig oder er findet es lustig. "Vielleicht sollte ich wirklich FFF machen."
"FFF?"
"Find them, fuck them, forget them."
Blöderweise machte ich diesen Vorschlag mitten im Training, was zur Folge hatte, daß er mich blitzschnell auf die Matte warf und mich so hart festhielt, daß ich tatsächlich für einen Moment richtig Angst bekam. "Wage es ja nicht", zischte er. Was mich so verwirrte, ja ängstlich machte, war, daß in seiner Stimme und seinem Gesicht nicht die Spur von Scherz oder Blödelei war. Es war eiskalt. Es dauerte einen Augenblick, bis ich mich wieder gerappelt hatte. Dimitri pfiff: "Kreis!" Wir versammelten uns für die taktische Besprechung.

21. November

1996-11-21T23:04:00.000+01:00

"Wieviele Schwule kennst du eigentlich?"
Nils und ich waren auf dem Weg vom Training nach Hause. Diese Frage kam so aus heiterem Himmel, daß ich einen Augenblick stehenbleiben mußte und überlegte.
"Was meinst du mit 'kennen'?"
"Richtig kennen, also nicht deine Schwimmbad-Quickies, sondern Schwule mit den du dich richtig unterhalten hast?"
"Das sind nur zwei: Du und ein Typ aus der ehemaligen Oberstufe."
"Von unserer Schule? Wer war denn das?"
"Den kennst du bestimmt nicht. Boris heißt der, aber der hat im Sommer Abi gemacht."
"Und wie gut kennst du ihn? Habt ihr etwas miteinander gehabt?"
"Meine Güte, nein!" Ich verstand nicht recht, was er mit seiner Fragerei rausbekommen wollte. "Und damit du es gleich weißt", ich merkte, wie ich langsam bockig wurde, "ich habe ihn schon seit mindestens einem halben Jahr weder gesehen noch gesprochen. Weil das absolut nicht mein Typ ist und es eigentlich nur Zufall war, daß wir uns kennengelernt haben."
"Ist ja schon gut, du brauchst dich doch nicht gleich aufzuregen."
"Was soll eigentlich deine Fragerei."
"Ich weiß nicht. Vielleicht... ach ich weiß nicht."
"Komm, raus damit. Da ist doch was."
"Es ist nur", ich sah, wie er sich quälte, "ich habe einfach nur Angst, dich zu verlieren. Ich glaube du bist schon viel weiter, mit dem, naja, mit dem wie wir sind." Ich merkte, wie schwer es ihm viel, das Wort 'Schwulsein' oder 'schwul' auszusprechen. Ich merkte, wie mich ein Gefühl von Wärme durchströmte. Er schien mir auf einmal so verletzlich, so zerbrechlich, als wenn ich ihn vor der ganzen Welt beschützen müßte. Meinen Nils, der normalerweise immer der coole Macher war. Ich wartete ab, bis die Leute, die uns entgegenkamen, vorüber waren und dann drückte ihn ihn ganz kräftig an mich: "Ich werde dich nie wieder loslassen. Du bist mein Lieblings-Nils. Und für mich ist das alles doch genauso neu wie für dich."
"Aber für dich scheint alles viel leichter zu sein."
"Was meinst du mit leichter?"
"Na du redest so einfach davon, daß du schwul bist. So als wäre das die selbstverständlichste Sache der Welt. Verdammt noch mal, ich habe einfach Angst. Angst, daß das jemand erfährt."
Ich rede selbstverständlich vom Schwulsein? Ich war völlig baff. Ich versuchte ihm zu erklären, daß er keine Angst haben braucht. Daß ich es bestimmt niemandem erzählen werde und daß ich das vielleicht einfach nur für mich selbstverständlich finde, weil ich weiß, daß ich gar nicht anders kann, als den Jungs hinterherzugucken.
"Wann hast du es das erste Mal gemerkt?"
"Uff, vielleicht so mit 11 oder 12."
"Und wie?"
"Naja, ich merkte einfach, daß ich immer nur den Jungs hinterherguckte oder sie anstarrte. Und irgendwann, als ich mit dem Wichsen anfing, waren es eben immer nur Jungs oder Männer an die ich dabei dachte. Wenn irgendwo in der Zeitung ein Bild von einem nackten Typen war, oder wenn der einfach nur cool aussah, dann habe ich mir die Zeitung aufgehoben und das Bild ausgeschnitten. Oder wenn irgendwas in der Art im Fernsehen war."
"Und da wußtest du schon, daß du schwul bist?"
"Nein, zu der Zeit noch nicht, jedenfalls nicht richtig. Ich dachte immer, das geht irgendwann vorbei. Ich habe eigentlich zu der Zeit gar nicht darüber nachgedacht. Es war eben so. Peng! Aus! Nur wenn ich jetzt an die Zeit denke, dann wird mir das klar."
"Und wann weißt du es nun richtig?"
"Seit diesem Frühjahr. Also da habe ich wirklich zu mir gesagt: 'Ja, ich bin schwul.' Aber glaube bloß nicht, daß damit alles leichter geworden ist. Eigentlich genau umgekehrt. Plötzlich war mir klar, daß ich eben nicht so bin, wie alle anderen um mich herum." Ich zwinkerte ihm zu: "Mit Ausnahme von dir."
"Wie? Wie konntest du denn das wissen?"
"Mensch, das war ein Joke." Es begann zu nieseln.
"Wieso gerade im April?" Ich wunderte mich über seine Hartnäckigkeit. Längst waren wir an der Kreuzung angekommen, wo wir uns eigentlich trennen mußten. Es war kalt, naß, aber wir standen da und redeten über unser Schwulsein, als würde es keinen angenehmeren Ort auf der Welt geben.
"Ach ja, vielleicht war es die neue Schule, die neuen Leute. Und außerdem war ich verliebt."
"Damals schon?"
Ich nickte. Wir sahen uns um. Weit und breit war niemand in Sicht. Eine kurze, heftige Umarmung, ein heißer Kuß und dann trennten sich unsere Wege. Es muß schon ein seltsames Bild gegeben haben. Da umarmen sich zwei Jungs im Regen, küssen sich und dann trennen sich ihre Wege, immer wieder unterbrochen von stummen Blicken zurück.

20. November

1996-11-20T23:35:00.001+01:00

"Ich mag den November nicht."
Doris und ich saßen am Fenster und malten an den beschlagenen Scheiben des Klassenzimmers herum. "Vielleicht könnte man ihn abschaffen, oder das so machen, wie mit der Sommerzeit. Wir lassen den Juli und August statt aus 31 Tagen aus 62 Tagen bestehen. Dann gibt es nicht mehr diesen blöden November." Doris fand meine Logik nicht so überzeugend. Aber mir fiel auch nix besseres ein. Und so lief dieser ganze Tag ziemlich öde dahin. Das Training war auch wieder die übliche Schinderei. Und eigentlich ich möchte endlich Nils mal wieder im Arm halten. Also zusammenfassen ist dieser Tag eigentlich völlig daneben und man könnte ihn wirklich abhaken. Ok, ich habe Matteo geschrieben, aber wenn ich ehrlich bin, war es nur ein ziemlich belangloses Blabla. Was soll ich ihm auch schreiben? Soll ich ihm von Nils erzählen. Obwohl, das wäre vielleicht ja eine ganz witzige Sache. Mal zu testen, was er für eine Reaktion zeigt. Ach nee, ich mache das ja sowieso nicht.

23:35
Ich kann nicht einschlafen. Ich weiß nicht wieso. Mir gehen alles möglichen Sachen durch den Kopf. Keine Probleme oder so was. Ich denke nur über eine Sache nach und denke und denke und komme vom Hundertstel ins Tausendstel. Ich bin aufgestanden und habe allen Ernstes angefangen, einen Brief an Phil zu schreiben, in dem ich ihm die Sache mit mir und Nils erzähle und erkläre. Nach einer Seite habe ich alles wieder in klitzekleine Stücke zerrissen und im Klo runtergespült. Bin ich feige oder bin ich klug? Ok, ich versuche jetzt noch mal zu pennen.

19. November

1996-11-19T22:42:00.000+01:00

"Kann ich heute zu dir kommen und Emails abholen?"
"Von mir aus. Aber ich bin um vier beim Krafttraining."
Max kniff die Augen zusammen: "Du bist zu viel mit Nils zusammen."
"Wieso?" brauste ich auf.
"Du wirst genau so ein Ringerstreber wie er."
Ich redete auf ihn ein, daß das ja wohl ganz was anderes wäre, und daß wenn ich was mache es auch richtig mache. Beinahe hätte ich auch gesagt, daß ich nicht wie er zwischendurch aufhört. Aber das verkniff ich mir. Eigentlich beneide ich ihn etwas, daß er einfach so aufhört.

Diesmal habe ich Nils gleich Bescheid gesagt, daß Max am Nachmittag bei mir ist, damit er nicht wieder eine Szene macht, wenn er davon erfährt. Er war irgendwie ganz erstaunt und meinte nur, das wäre doch ok. Aber dann fand er es wohl doch ganz nett, daß ich es ihm gesagt habe.

Am Nachmittag hat sich dann Max entschuldigt, wegen heute Morgen. Ich habe ihm gesagt, daß es nicht so schlimm ist. Ich meine, er hat es ja nun auch nicht leicht. Dann fragte er mich nach Miriam aus. Aber ich konnte ihm ja nun auch nicht viel sagen. Aber ich habe ihm das gesagt, was bisher war. Weil, wenn sie schon alle möglichen Sachen rausposaunt, dann darf sie sich nicht wundern, wenn ich das genauso mache.
"Wie hast du das gemacht?"
"Was?"
"Daß sie dich angequatscht hat?"
"Ganz klar: Schönheit, Intelligenz und Charme."
"Blödmann, dann hätte ich sie schon längst haben müssen." Ich guckte ihn an und konnte ihm eigentlich in keinem der Punkte recht geben, also schwieg ich. Aber er war unheimlich scharf darauf, noch mehr Details zu erfahren: "Und wie ist sie so?"
"Ich habe keine Ahnung."
"Ach komm schon, du willst doch nicht sagen, daß du sie noch nicht in der Kiste gehabt hast."
Ich wurde stinkig: "Auch wenn es dich überhaupt nichts angeht: Ich hab sie noch nicht in der Kiste gehabt und hab' es auch net vor." Ich merke, daß ich, wenn ich mich aufrege, allmählich diesen bekloppten schwäbischen Sprachstil annehme. Max guckte mich an als würde er mich nicht glauben. Aber wenigstens hatte ihn meine Antwort dazu gebracht, wieder das Thema zu wechseln. Ich kriege echt zu viel manchmal. Als wenn sich alles in der Welt nur um Mädels dreht für Jungs. Das Dumme ist, daß ich nicht mal mit Nils darüber sprechen kann, weil ich glaube, daß er das sowieso nicht versteht. Ach ja...er hat natürlich gleich als ich beim Krafttraining ankam gefragt, wie es mit Max war. Ich habe ihm gesagt, daß er nur seine Emails abgeholt hat und fertig. Es wäre ja vieles viel leichter, wenn er nicht so entsetzlich eifersüchtig wäre. Aber dafür war er trotzdem wieder soooo lieb. Ach ja, ich möchte so gerne wieder eine ganze Nacht nur mit ihm alleine sein.

18. November

1996-11-18T22:04:00.000+01:00

"Willst du über Weihnachten und Neujahr mitkommen zu Oma?"
Huch! Mom und Dad haben mich GEFRAGT? Tatsächlich gefragt und keinen Befehl gegeben? Ich bin ja völlig baff. Vielleicht kapieren sie langsam, daß ich erwachsen werde. Ich habe einen Augenblick überlegt. Ich denke, das ist gar nicht so schlecht. Was soll ich hier, wenn Nils nicht da ist? Wenn er nicht in die Skiferien fahren würde, würde ich ja hier bleiben, aber so würde ich bestimmt wieder die totale Depression kriegen. Also habe ich zugesagt. Ich freue mich auch darauf, Phil und Oma wiederzusehen. Und vielleicht sind ja einige von den Leuten vom Gysue auch noch da.

Beim Training habe ich inzwischen den Eindruck, daß ich auf der falschen Veranstaltung bin. Ich habe irgendwann mal einen Film über so eine Army-Ausbildung gesehen. So komme ich mir echt inzwischen vor, nur daß ich (noch) nicht durch den Schlamm robben muß. Ich frage mich echt, warum ich das Ganze mache. Vielleicht sollte ich ja doch wieder mit Tennis anfangen.

17. November

1996-11-17T19:40:00.000+01:00

"Hi Brüderchen, wie geht's?"
Wow, Phil hat angerufen. Er ist tatsächlich beim Bund und mitten in der Grundausbildung. Er meint es geht eigentlich ganz gut. Shit, das kann doch wohl nicht wahr sein. Mein eigener Bruder mein es geht eigentlich ganz gut beim Bund. Das ist doch wohl voll daneben. Wie auch immer, wir haben eine halbe Ewigkeit gequatscht. Ich fand es toll, wieder mal seine Stimme zu hören.

Spannenderweise war das Wetter heute ganz gut, so daß ich mich mit Nils noch auf eine große Runde Fahrradfahren verabredet habe. Dummerweise hat er das gleich als willkommene Gelegenheit genutzt, mich bis zum Umfallen durch die Gegend zu treiben. Das wäre gut für die Kondition meint er. Als wenn ich das nötig hätte. Naja auf jeden Fall ist er ganz der Alte.

16. November

1996-11-16T21:37:00.000+01:00

"Wir müssen aufpassen, daß ihn nicht irgendein anderer Verein uns wegschnappt."
Das war Werner zu Dimitri und es ging um Nils. Ich bekam das Gespräch am Rande mit, als es um die Bundesligamannschaften und den Nachwuchs ging. Ach ja, Nils ist schon der große Champ. Beinahe jeden Kampf gewinnt er klar. Und ich freue mich für ihn. Es ist jedesmal toll, sein strahlendes Gesicht zu sehen, wenn der Schiedsrichter seinen Arm hochhebt. Und obwohl es eigentlich immer so klar ist, daß er gewinnt, sitze ich auf der Tribüne, sitze ich am Rand und zittere mit, kaue an meinen Fingernägeln. Ich spüre seinen Schmerz in meinem Körper. Daß da ist mein Junge und wir sind Eins!

Auf der Rückfahrt saßen wir ganz hinten im Bus, ich durfte mitfahren, weil ich ja sowieso bald zur Mannschaft gehöre. Wir haben (wieder mal) gewonnen. Aber nach dem gemeinsamen Essen sind alle ziemlich müde und so ist nichts mehr von dem allgemeinen Gegröle da. Man sitzt nur da, Walkman im Ohr oder schläft. Nils und ich nebeneinander und ganz heimlich, so daß es niemand sieht, hält er meine Hand und drückt sie, so als will er sagen: Wir gehören zusammen. Ankunft am Vereinsheim, die Jungs verabschieden sich. Nils und ich gucken uns fragend an. Wir wissen nicht so recht, was wir machen sollen. Auf die Tofa haben wir beide keinen Bock und so gehen wir einfach ein bißchen spazieren. Als wir am Kochertalweg sind, nimmt er wieder meine Hand. Wir gehen einfach nur so daher, schweigend und brauchen nichts zu sagen. Ab und zu ein heftiger Kuß, eine Umarmung. Es ist kalt, der Winter kommt, doch das stört uns nicht. Ich fühle die Wärme seiner Hand, sein Gesicht, seinen Atem. All das hält mich warm. Über zwei Stunden lang sind wir so durch die Gegend gelaufen, ehe wir uns trennen mußten, jeder wieder zu sich nach Hause. Jeder in sein eigenes Bett.

15. November

1996-11-15T23:59:00.000+01:00

"Du triffst dich nächste Woche mit Miriam?"
Nils' Stimme war irgendwas zwischen vorwurfsvoll und eifersüchtig.
"Ja, leider", seufzte ich.
"Wieso DAS denn?"
"Sie hat es irgendwie geschafft, mich rumzukriegen, mit ihr Mathe zu lernen."
Sein Gesicht verdüsterte sich: "Mathe lernen? Mit dir?"
"Ja meine Güte, ich finde das auch nicht so toll. Ich werde mich einmal mit ihr treffen und dann irgendeine Ausrede finden, warum das nicht mehr geht." Nils guckte mir lange in die Augen, so als wollte er meine Gedanken lesen. Dann verzog er den Mund, seufzte und meinte: "Na gut, Hauptsache du paßt auf." Eigentlich wollte ich ihm sagen, daß er sich überhaupt keine Sorgen machen braucht. Daß es es gar keinen Grund gibt, eifersüchtig zu sein. Aber das erschien mir so überflüssig, weil so selbstverständlich, daß ich also lieber gar nichts sagte.

Was mich eigentlich viel mehr wundert, ist die Frage, woher er das überhaupt weiß? Wobei es ja eigentlich klar sein dürfte. Ich habe nix gesagt, also muß Miriam, diese dumme Ziege das rausposaunt haben. Ich wollte ihn fragen, aber mir war etwas anderes wichtiger: "Was machen wir denn heute Abend?"
"Nichts, mein Vater hat Geburtstag und wir feiern heute."
"Oh, ich könnte dazukommen", blödelte ich, "und du stellst mich deiner Familie als den neuen Schwiegersohn vor."
"Hast du ein Rad ab?" Er hatte den Scherz nicht verstanden. Vielleicht wollte er ihn auch gar nicht verstehen. Vielleicht war er auch immer noch sauer wegen der Sache mit Miriam. Es war mir egal. Ich wollte endlich, daß er sich endlich wieder normal benimmt. Wir waren gerade auf dem Weg zum Hof und ich zog ihn aufs Klo, drückte ihn an die Wand und küßte ihn. "Damit du endlich kapierst, daß ich nur dich liebe", sagte ich. In diesem Moment war mir alles egal. Ob jemand noch auf dem Schulklo war, ob jemand reinkommt, es war mir egal. Aber zum Glück waren wir alleine. Ich sah Tränen in seinen Augen, zum ersten Mal: "Es tut mir leid. Es ist doch nur, weil ich dich so liebe." Dann riß er sich los und rannte davon. Den ganzen Rest des Tages wich er mir aus, guckte mich nicht mehr an und am Ende der letzten Stunde rannte er aus der Klasse und war schon weg, ehe ich überhaupt verstand was los war. Verdammt noch mal, was sollte das? Nils fährt mit meinen Gefühlen Achterbahn und ich weiß nie, woran ich bin, oder was gerade los ist. Am liebsten hätte ich ihn angerufen, aber ich wußte ja, daß er mit seiner Family Geburtstag feierte. Ich habe solche Angst, ihn zu verlieren, aber was kann ich denn machen? Ich will doch gar nicht, daß jemand anderes über uns Bescheid weiß. Ich will doch nur, daß wir zusammen sind. Ich lief in meinem Zimmer den halben Abend auf und ab. Jedesmal wenn ich irgendwas anfangen wollte, sprang ich auf und machte wieder etwas anderes. Beim Abendbrot war ich mit den Gedanken natürlich wieder ganz woanders, ich bekam gar nicht mit, daß alle ganz erstaunt waren, daß ich an einem Freitagabend zu Hause blieb.

Dann, kurz vor halb zwölf Telefon. Nils! Er flüstert in den Hörer. Er entschuldigt sich, sagt es tut ihm leid. Ich sage, er braucht sich nicht zu entschuldigen. Verdammt, eigentlich kann ich ihn so gut verstehen, und dann wieder doch nicht. "Sehen wir uns morgen, nach den Wettkämpfen?" fragt er fast schüchtern.
Mein Herz macht wieder einen Sprung: "Natürlich!" Ich merke, wie ein Felsen von meinen Schultern genommen wird. Nils, mein liebster Nils!

14. November

1996-11-14T21:31:00.000+01:00

"Wann treffen wir uns denn nun mal?"
Miriam hatte mich erwischt. In einem unvorsichtigen Moment als ich allein auf dem Weg zum Chemiesaal war, hatte sie mir aufgelauert. "Ja, äh, keine Ahnung."
Sie klimperte mit ihren Wimpern. Ich versuchte, durch sie hindurch zu gucken.
"Also?"
"Warum fragst du nicht Tobias, der ist doch auch gut in Mathe."
"Warum willst DU mir denn nicht helfen?" Himmel hilf! Wie kann man nur so eine quakige Babystimme haben?
"Ich?"
"Ja, du."
Das war aber auch eine tolle Unterhaltung. Wobei ich nicht verstand, wieso sie nicht endlich kapierte, daß mich die ganze Sache nur nervte.
"Bitte", flehte sie mit hilfloser Stimme.
Erwischt! Scheiße. Was hatte ich getan? Dieses jammernde flehende Bitten hatte mich in einer Zehntelsekunde weichgemacht und ich stimmte zu, daß wir uns in der nächsten Woche treffen. Sie kicherte und verschwand Richtung Chemiesaal.
Die Klausur war ziemlich katatrophal ausgefallen. Ich hab eigentlich Glück und noch ne 3- geschafft. Dementsprechend war die Stimmung.

Und dann noch Training und wieder Einzeltraining. Ach ja, wenigstens mit Nils. Er ist wirklich unerbittlich als Trainer. Ein einziger Griff und das drei Stunden lang! Aber wenigstens können wir uns in die Augen gucken, zuzwinkern und uns tatsächlich spüren.

13. November

1996-11-13T21:40:00.000+01:00

"In zwei Wochen bist du dran."
Shit, ich wußte, daß das kommen würde. Aber ich habe gehofft, daß das noch wirklich eine Weile dauert. Aber Dimitri meint, es wäre so weit. Außerdem sagt er, er hätte keinen, der in der 55 kg ringen könnte. Ich eigentlich auch nicht. Weil, ich bin zu schwer. Ein Kilo muß ich mindestens noch abnehmen, aber ob ich das schaffe in den zwei Wochen. Dimitri meint, daß das kein Problem ist und Nils grinst natürlich wie ein Hongikuchenpferd. Krönung der ganzen Sache: Ich bekomme ab sofort eine Sonderbehandlung beim Training, was soviel heißt wie Einzeltraining. Mit dem Erfolg, daß ich mit so gut wie gar nicht bewegen kann und ich mich fühle wie nach meinem allerersten Training.
"Beim Ringen gewinnst du entweder oder du verlierst", meinte Nils.
"Wow, tolle Weisheit."
"Und wir wollen, daß du gewinnst. Oder willst du die Mannschaft blamieren?"
Na toll, super, das ist genau das, was ich jetzt noch gebraucht habe.

12. November

1996-11-12T21:10:00.000+01:00

"Was ist denn zwischen dir und Miriam los?" fragte mich Doris.
"Wieso, was soll denn los sein?"
"Sie guckt immer zu dir rüber und lächelt so aus dem siebenten Himmel."
"Was weiß ich denn. Die scheint es auf mich abgesehen zu haben."
"Ich bringe dich um, wenn du etwas mit einer Frau anfängst", zischte sie.
Ich glaube, das hat sie mir schon mal gesagt und es klang diesmal wirklich total überzeugend. Ich konnte sie beruhigen: "Etwas ähnliches hat Nils auch schon gesagt. Ihr braucht euch aber keine Sorgen zu machen: ich bin schwul."
"Herr Berger, würden sie bitte die Freundlichkeit besitzen, uns zu erklären, woran das Parteiensystem der Weimarer Republik krankte?"
"Ja, äh, also..." Was interessierte mich das Parteiensystem der Weimarer Republik? Ich war eingekeilt zwischen Nils vor mir, einer eifersüchtig zischelnden, schwangeren Doris neben mir und einer wimpernklimpernden Ziege, für die ich offenbar die willkommene nächste Beute war. Und da sollte ICH was über das Parteiensystem der Weimarer Republik sagen? Ich stoppelte irgendwas zusammen, daß ihn zu der Bemerkung veranlaßte, ich soll mir doch am Abend überlegen, nicht so viel Traminer in mich reinzuschütten. Abgesehen davon, daß ich gerade erst mal nachgucken mußte, was Traminer überhaupt ist, fand ich diese Bemerkung total unverschämt.

Ich jedenfalls wich heute die ganze Zeit nicht von Doris oder Nils' Seite. Solange einer von beiden in meiner Nähe ist, so meine Überlegung, wird Miriam es nicht wagen, mich anzusprechen. So überstand ich den Schultag ohne neuerliche Anbaggerversuche.

Nils findet die ganze Angelegenheit immer noch total witzig. Wir haben beim Krafttraining über nichts anderes gesprochen. Wir waren so angegackert, daß ich irgendwann sagte: "Vielleicht sollte ich sie einfach einmal durchficken und dann aufstehen, ihr einen Zehnmarkschein auf den Nachttisch legen und gehen." Gut ich gebe zu, das war nicht sonderlich geistreich, aber es sollte wirklich nur ein billiger Joke sein. Nils starrte mich jedenfalls entsetzt an: "Ich würde dich umbringen."
"Das habe ich heute schon einmal gehört, von Doris."
"Dann solltest du dir mal überlegen, was du so sagst."
"Meine Güte, ich habe nicht vor mit diesem albernen Teil auch nur irgendwas anzufangen. Hast du vergessen, daß ich schwul bin?"
Er schien beruhigt und blödelte wieder: "Schwul? Das mußt du erst mal beweisen."
Und ich bewies es ihm, als wir uns in der Sauna einen runterholten. Schnell, immer mit einem Ohr an der Zugangstür und trotzdem unendlich geil.

11. November

1996-11-11T16:12:00.000+01:00

"Das war ja eine schöne Scheiße", fluchte Tobias. Ich glaube der Meinung waren alle von uns. Die Chemieklausur war der absolute Hammer. Ich saß vor dem Bogen und dachte, ich muß jetzt eine neue Formel für den nächsten Nobelpreis entwickeln. Naja, ich habe dann irgendwas hingeschrieben, mal sehen, was rauskommt. Aber doll ist es bestimmt nicht.

Und dann hat sich heute noch was ereignet, was ziemlich daneben ist: Miriam hat mit mir gesprochen. Es gibt Leute in meiner Klasse, mit denen rede ich normalerweise nie. Nicht daß ich mit denen zerstritten wäre; sie interessieren mich einfach nicht und ich sie wahrscheinlich auch nicht. Und Miriam ist so ein Mädel. So ein typisches dürres Gestell, das sich für ein Model hält. Alle Jungs der Klasse, nein eigentlich der ganzen Schule (na gut nicht alle, ein kleines gallisches Dorf...) sind hinter ihr her. Doch sie blickt nur gelangweilt um sich und läßt einen Verehrer nach dem anderen abblitzen. Max hat mir erzählt, daß er sie in Stuttgart mal mit einem Typen in einem GTI Cabrio gesehen hat. Ob es nun an dem Wetter liegt, was Cabriofahren nicht besonders attraktiv macht oder an was anderem...ich weiß es nicht. Jedenfalls quakte mich dieses Teil mit ihrer Dreijährigenstimme heute in der großen Pause an: "Tiiiiim!" So klingt nicht mal Lisa. Ich hab zuerst gar nicht geschnallt, daß sie mich meinte, so meilenweit entfernt schien mir der Gedanke, daß sie mit mir redet. Aber es bestand kein Zweifel: Ein anderer Tim war weit und breit nicht greifbar.
"Ja?" antwortete ich mit einer Mischung aus Verwirrung und Desinteresse.
"Hast du Chemie auch so schlimm gefunden?" Sie sagte das natürlich anders, in purem Schwäbisch, das ich allerdings überhaupt nicht zu Papier bringen kann. Mit meiner Antwort beging ich einen schweren taktischen Fehler: "Es ging so."
"Ich habe ja überhaupt nichts kapiert, und wenn ich dieses Jahr durchrassele kann ich das Abi vergessen." Ich konnte ihrer Logik nicht ganz folgen, aber das war mir im Grunde genommen auch völlig egal. Eigentlich hätte ich ihr vorschlagen sollen, doch gleich ganz von der Schule abzugehen. "Und weil du doch in Mathe und Physik so gut bist, dachte ich mir", dabei klapperte sie allen Ernstes so mit ihren Wimpern, daß ich mir auf die Zunge beißen mußte, um nicht laut loszulachen, "ich dachte mir, wir könnten für die nächsten Klausuren vielleicht zusammen lernen."
ALARMSTUFE ROT. Ich setzte mein Verarschungsgesicht auf und klimperte genauso extrem zurück: "Wieso?" Ok, eine etwas intelligentere Antwort wäre besser gewesen. Warum, warum nur mußte dieses dumme Teil ausgerechnet MICH anquatschen wo doch Millionen von Jungs in ganz Deutschland ihr hinterhersabberten? Warum ich? Das Dumme war: sie fühlte sich nicht verarscht. "Wen soll ich denn sonst fragen?"
Mädchen, wollte ich am liebsten rausschreien, sieh dich doch einfach mal um. Im Umkreis von 50 Meter stehen mindestens 10 Jungs, die gleich und sofort mit dir jedes Fach der Welt lernen würden. Nur ich, ich bin nicht interessiert! Nicht an Mädchen im Allgemeinen und an einer wimpernklappernden, mundrotbemalten Claudia-Schiffer-Kopie mit quakender Kinderstimme im Speziellen auch nicht. Nur blöderweise habe ich das natürlich nicht gesagt. Statt dessen murmelte ich etwas wie: "Naja mal sehen. Frag mich doch einfach noch mal vor der nächsten Mathe-Arbeit." Fehler, großer Fehler. Ich bin manchmal soooo bekloppt! Sie strahlt mich an und umarmt mich. Dann rauscht sie in Richtung Treppenhaus. Jeder andere Junge wäre den Rest seiner Schuljahre stolz bis zum Gehtnichtmehr gewesen, wenn ihm das passiert wäre. Allein die Umarmung vor allen Anderen auf dem Schulhof hätte in etwa dem Ansehen einer nagelneuen BMW-Maschine entsprochen. Mir war das Ganze nur peinlich. Peinlich vor allem, weil natürlich gerade in dem Augenblick, in dem sie mich umarmte, Nils in Sichtweite kam. Bevor er irgend etwas fragen konnte, ja noch bevor er überhaupt sein so niedliches fragendes Gesicht aufsetzen konnte, lief ich auf ihn zu: "Wo warst du denn?" rief ich ihm entgegen.
"Wieso? Was ist denn los?"
"Du hättest mich vor diesem männermordenden Ungeheuer Miriam beschützen können. Hat sie dich auch schon gefragt?"
"Gefragt? Was denn? Was ist denn los?"
"Miriam hat mich gerade gefragt, ob wir nicht zusammen Mathe lernen wollen. Mich! Gefragt! Mathe!"
Für eine Sekunde starrte mich Nils an, als hätte ich zwei Nasen und dann lachte er laut los: "Du hast eben Chancen bei den Frauen."
"Scheiß drauf, warum fragt sie ausgerechnet mich?"
"Keine Ahnung." Er war sichtlich amüsiert. "Und was hast du geantwortet?"
"Daß ich schwul bin und daß mich Mädchen nicht interessieren." Die Panik, die innerhalb einer Zehntelsekunde in seinem Gesicht erschien, entschädigte mich wieder für seinen Spott. "Ich habe glaube ich einen großen Fehler gemacht", fuhr ich fort. Ich sah wie sich wieder mal seine Augen verengten. "Ich habe nicht einfach 'nein' gesagt, sondern so was wie 'mal sehen.'" Nils boxte mir scherzhaft auf den Arm: "Na, daß mir da keine Klagen kommen."
"Verdammt noch mal", begann ich zu schreien und flüsterte dann weiter "ich liebe doch nur dich." Nils strahlte und blickte verlegen zu Boden. Ich hätte ihn so gerne umarmt in diesem Augenblick. Er blickte auf und sein Blick war Umarmung genug.

10. November

1996-11-10T18:06:00.000+01:00

"Das kapiere ich nie", hörte ich Nils am anderen Ende jammern. Mir ging es genauso. Ein total verregneter Sonntag und dann auch noch Chemie lernen. Es gibt Sachen, die kann ich mir zwanzig Mal durchlesen und es bleibt nichts hängen. Chemie gehört dazu. Eigentlich will ich jetzt ganz andere Sachen machen, als vor diesem bekloppten Buch und vor meinem Hefter zu sitzen. Aber ich weiß, daß das jetzt nicht geht. Ich gehe zum Fenster und reiße es auf. Der kalte Nieselregen weht in mein Zimmer. Ich versuche mich so weit wie möglich rauszulehnen, um wenigstens in die Richtung gucken zu können, wo Nils wohnt. Es funktioniert nicht. Ich könnte Ordnung in meine CDs bringen, irgendwas machen, nur nicht Chemie lernen. Aber was soll's, ich muß es morgen können, also los jetzt!

9. November

1996-11-09T16:43:00.000+01:00

"Ich nehme an, du willst nicht mit nach Stuttgart kommen", fragte Dad beim Frühstück. Genau. Im Moment brauche ich nichts aus Stuttgart. Was anderes dagegen viel mehr. Und kaum war unser Auto aus der Ausfahrt verschwunden rief ich bei Nils an und fragte, ob er nicht vorbeikommen will. Er war sofort einverstanden und nach einer halben Stunde hielt ich wieder meinen Nils in den Armen.
"Wie war deine Nacht?" fragte er.
"Einsam."
"Und er hier?" er griff nach meinem Ständer.
"Der hat total Lust auf dich."
Wir landeten auf meinem Bett. Unsere Sachen flogen durch die Gegend. Da war es wieder, dieses endlose Gefühl von Glück und Wärme. Jetzt weiß ich, was die Leute meinen, wenn sie sagen, daß sie 'im siebenten Himmel schweben'. Und es ist was ganz Tolles passiert heute: Zum allerersten Mal habe ich den Schwanz von einem anderen Jungen in den Mund genommen. Erst habe ich ihn nur geküßt, dann habe ich seine Spitze mit meiner Zunge gekitzelt und dann traute ich mich, ihn ganz in den Mund zu nehmen. Ich merkte, wie Nils total rasend wurde. "Das war toll", flüsterte er als wir danach eng umschlungen nebeneinander lagen, "so was Geiles habe ich noch nie erlebt."
"Das will ich auch stark hoffen", meinte ich scherzhaft.
Er schloß die Augen: "Ich will, daß es immer so bleibt." Als Antwort küßte ich jeden Zentimeter seines Körpers.

Ich wußte nicht genau, wann meine Family aus Stuttgart zurück sein würde. Aber ich rechnete im Stillen so mit je einer Stunde Fahrt und noch mindestens zwei Stunden Einkauf. Und so zogen wir uns sicherheitshalber irgendwann gegen Mittag wieder an, taperten in die Küche und machten uns was zum Essen. Wir paßten auf, daß sich das Chaos, das wir verursachten, in Grenzen hielt. Diese Augenblicke sind toll, wenn es so ist, als würden wir richtig zusammenleben.

Irgendwann hörten wir den Wagen die Einfahrt hochkommen. Ein letzter schneller Kuß. Guten Tag, guten Tag, ich bin gerade am Gehen, wir sehen uns nachher beim Turnier, Tür zu, Nils ist weg. Von einer Sekunde auf die andere hatte das Haus sich komplett verändert. Alles steht noch an seinem alten Platz und auch die Möbel sind noch die gleichen. Doch trotzdem erscheint mir jetzt wieder alles anders: eingeengter, dunkler. Eben noch war es Nils' und mein Reich gewesen, wo jeder Raum erfüllt war von unserer Liebe, wo alles einfach ganz selbstverständlich war. Und nun ist es wieder das Haus meiner Eltern. Ich wohne hier, das ist aber auch alles. Nils ist nicht mehr hier, er gehört auf einmal nicht mehr hierher.

Nachdem ich mir die Stories der Einkaufsfahrt angehört hatte, taperte ich in mein Zimmer. Das Kopfkissen riecht noch nach Nils. Ich vergrabe mein Gesicht darin und träume. Zum allerersten Mal habe ich heute einem Jungen einen geblasen. Ich gucke in den Spiegel, ich kann nichts Ungewöhnliches erkennen, es ist mein Gesicht und es sieht immer noch so aus wie heute früh. Und trotzdem fühle ich, weiß ich, daß ich wieder ein Stück mehr erwachsen geworden bin.

Nun mache ich mich auf und tapere los zum Turnier. Noch habe ich ein bißchen Galgenfrist, bis ich wieder selbst antreten muß.

8. November

1996-11-08T23:59:00.000+01:00

"Mein Gott, hab dich doch nicht so."
Nils und ich waren heute wieder kurz vor einem Streit. Wir waren alle heute Abend in der Tofa. Es war eigentlich ganz nett, nur daß Nils sich irgendwie den ganzen Abend lang mit zwei Mädels beschäftigt hat. Es sah wirklich so aus, als würde er sie anbaggern. Es ist wirklich Scheiße, wenn ich merke, wie ich eifersüchtig werde. Ich will das eigentlich nicht, aber wenn ich sehe, wie Nils, mein Nils, den ganzen Abend mit zwei Mädels rumbaggert und mich nicht einmal anguckt, kommen mir schon die wildesten Gedanken. Irgendwann habe ich zu ihm gesagt, daß ich gehe und er meinte, er würde mitkommen. Er wollte wissen, warum ich so ein Gesicht mache. Ich habe ihm gesagt, daß ich es nicht so toll fand, wie er sich den Abend über benommen hat. Nils meint, das wäre alles überhaupt nichts und ich soll mich nicht so haben. Er zwinkerte mich an: "Bist du etwa eifersüchtig?" Shit, er hatte mich erwischt und ich schwieg. "Och, ist das niedlich", lachte er und zog mich in einen Hauseingang und gab mir einen langen Kuß. Ich schmolz dahin. "Mein kleiner eifersüchtiger Tim", flüsterte er. Es begann zu regnen aber wir standen einfach nur da, in der Dunkelheit und hielten uns ganz fest.

7. November

1996-11-07T23:14:00.000+01:00

"Wir fahren in den Weihnachtsferien nach Saalbach zum Skifahren."
Na toll, super. Nils fährt mit seiner Family in die Berge und läßt mich hier alleine zurück. Das habe ich ihm auch gesagt, daß ich das nicht so toll finde. Eigentlich habe ich gehofft, daß wir die Tage gemeinsam verbringen können, vor allem auch Sylvester. Er meint, er hätte gar nichts machen können, seine Eltern haben schon alles gebucht. So ein Mist. Wir haben sowieso viel zu wenig Zeit, die wir ungestört zusammen verbringen können. Heute, nach dem Training: eine Stunde. Seine Eltern waren Essen gegangen. Wir umarmten und küßten uns und trauten uns doch nicht, mehr zu machen; immer hörten wir nach draußen, ob wir den Wagen hören. Trotzdem war es traumhaft schön, ihn wieder zu spüren.

6. November

1996-11-06T22:11:00.000+01:00

"Keine Ahnung, das war noch nie irgendein Thema bei uns."
Ich habe Nils gefragt, wie seine Family das mit dem Schwulsein sieht. Nicht daß ich geglaubt hätte, daß das irgendwann mal Thema bei Nils zu Hause war. Aber es hätte ja sein können, daß es auch so einen Ausspruch von jemandem von seinen Leuten gegeben hat. Als ich ihm von Moms Bemerkung erzählt habe meinte er: "Siehst du, wir müssen eben höllisch aufpassen, daß das niemand mitkriegt." Ich gebe ja zu, daß er wahrscheinlich recht hat. Aber es ist eben so verdammt schwer, sich zusammenzureißen. Vielleicht wäre es wirklich anders, wenn ich alleine wohnen würde. Ich glaube, dann wäre das alles viel leichter.

Komischerweise versucht Tobias seit der Sylt-Fahrt wieder mehr Kontakt zu mir zu kriegen. Heute hat mir ewig lange vom Bergbacher Jazzfest erzählt, das wohl heute anfängt. Ich weiß nicht, was dahinter steckt, aber ich habe einfach zugehört; obwohl ich überhaupt keine Ahnung von den ganzen Combos habe.

5. November

1996-11-05T20:58:00.000+01:00

"So etwas ist doch abartig. Daß die sich nicht schämen."
Mom verzog ihr Gesicht. Wir saßen beim TV und zufällig lief ein Bericht über Schwule. Na toll. Meine eigene Mutter findet Schwule abartig. Nicht daß ich das nicht schon vorher gewußt hätte. Aber wenn sie es so deutlich ausspricht, ist es, als wenn sie mir mit einem Messer ins Herz sticht. Ok, ich habe endlich einen Freund, den ich wirklich total liebe. Aber daß wir zusammen sind, müssen wir verstecken. Und das macht die Sache nicht leicht. Eigentlich geht es mir ja so, daß ich es rausschreien möchte; die ganze Welt sollte und könnte es auch erfahren. Aber nein, ich weiß, daß das nicht geht. Wenn schon meine eigene Mutter Schwule verachtet, wie würden erst die anderen in der Schule oder im Verein reagieren?

Ansonsten war heute wieder Kraft-und Sondertraining mit Nils. Ich glaube wirklich, daß ich immer besser werde. Ok, Nils hat mehr Muskeln als ich und er ist sowieso meilenweit, uneinholbar besser. Aber ganz so daneben wir noch vor einem halben Jahr bin ich nicht mehr.

4. November

1996-11-04T21:32:00.000+01:00

"Macht euch schon mal Gedanken, über eure Bogy-Stelle im nächsten Jahr."
Hier gibt es so etwas, wie ein Berufspraktikum, offiziell "Berufsorientierung an Gymnasien" oder einfach Bogy genannt, wo man eine Woche lang in irgendeiner Firma rumpfriemelt, um angeblich einen Eindruck von der Arbeit da zu bekommen. Naja, ich habe ja noch eine Weile Zeit. Wenn ich ehrlich bin, habe ich mir eigentlich noch gar keine Gedanken darüber gemacht, was ich nach dem Abi machen werde. Auf jeden Fall nicht zum Bund, aber das ist ja klar. Ich habe auch gar keine Lust, mir darüber im Augenblick Gedanken zu machen.

Ich habe es ja irgendwie schon erwartet. Es ist natürlich total komisch mit Nils zusammen in der Schule. Er benimmt sich zwar völlig normal wie immer. Aber zwischendurch gibt es immer wieder Augenblicke, wo wir uns einfach nur in den Arm nehmen möchten, was aber natürlich nicht geht. Wir entwickeln so eine Art Geheimsprache mit den Augen.

Das Training war ja wieder gottvoll heute. Dimitri meint, den Drill noch weiter anziehen zu müssen. Dementsprechend fertig waren wir alle danach. Aber ansonsten gab es nichts besonderes dabei.

3. November

1996-11-03T22:37:00.000+01:00

"Kannst du etwa noch mal?"
"Ich glaube schon", antwortete ich grinsend.
"Hilfe, mein Freund ist ein Sexmonster!" rief er lachend.
"Dann eben nicht." Ich spielte den Beleidigten und tat so, als würde ich mich anziehen wollen. Nils nahm mich zärtlich in den Arm: "Ich lasse dich nicht gehen. Nie wieder."
Wir sprangen unter die Dusche und räumten die letzten Reste des Kühlschrankes aus. "Ab morgen mußt du aufpassen, was du ißt, damit du in der Gewichtsklasse bleibst." Ich nickte.
Als seine Eltern zurückkamen saßen wir wie zwei mustergültige Jungs im Wohnzimmer und zappten uns durchs Fernsehprogramm. Mit vereinten Kräften hatten wir hoffentlich alle Spuren der letzten Tage und Nächte beseitigt. Irgendwann mußte ich mich auch zu mir aufmachen. Die Verabschiedung wie früher, keinen Kuß, keine Umarmung. Aber ein Blick in die Augen, der alles sagt.

2. November

1996-11-02T20:31:00.000+01:00

"Du sitzt ja immer noch bei den Zuschauern."
Benji stieß mich in die Seite.
"Nicht mehr lange, beim Kochertal-Turnier muß ich mitmachen."
"Das klingt ja nicht so begeistert."
"Naja, was soll ich sagen, ich denke einfach, daß ich noch nicht so weit bin."
"Oh, soll ich dir ein paar Lektionen geben?"
"Nein danke", sagte ich lachend, "ich habe schon zwei Trainer. Das reicht."
"Na bitte, wie du meinst." Ich weiß nicht, ob er den Beleidigten nur spielte.

Mir ging es bei diesem Wettkampf ganz komisch. Zigmal hatte ich vorher Nils auf der Matte erlebt. Früher fand ich seine Kämpfe interessant, das war alles. Jetzt saß ich da, fieberte jede Sekunde mit und biß auf meinen Fingernägeln rum. Es war als erlebte ich jeden Griff, jeden Wurf am eigenen Körper, als spürte ich jeden Schmerz, den er spürte. Am liebsten wäre ich dazwischen gegangen. Niemand sollte das Recht haben, meinem Nils wehzutun. Doch das mußte ich gar nicht, denn er gewann jeden Kampf. Am Schluß stand er da und schaute strahlend zu mir, als wollte er sagen: das habe ich alles nur für dich gewonnen. Ich nickte ihm zu. Wir mußten nicht reden.

Dimitri meinte, Max wäre ab sofort raus aus allen Wettkampfaufstellungen. "Wer das Team im Stich läßt, soll auch nicht mehr für das Team kämpfen", meinte er. Mir war nicht so ganz klar, was das für mich bedeutete, bis er mit seinen Gewichtsverschiebungen rausrückte: ich soll tatsächlich immer noch in der 55 kg Klasse antreten. "Das ist doch voll bekloppt. Jetzt muß ich aufpassen, was ich esse, damit ich nicht zu schwer werde."
"Es sei denn", meinte Nils, "du wirst besser als ich, dann kannst du ja in meiner Klasse ringen."
"Naja, ich denke, das wird in ein oder zwei Monaten so sein", lachte ich. Er nahm mich scherzhaft in den Schwitzkasten: "Ich brauche Gegner, keine Opfer."
"Das ist heute unsere letzte gemeinsame Nacht für die nächste Zeit", flüsterte er mir zu, "morgen kommen meine Eltern zurück." Ich wußte, was das bedeutete und nickte. Und so mache ich mich jetzt auf dem Weg zu Nils.

1. November

1996-11-01T23:58:00.000+01:00

"Kaffee?"
"Um Gottes Willen nein, Kakao."
"Das ist ganz schlecht für dein Gewicht."
"Pah, das ist mir egal. Und überhaupt. Was ist an meinem Gewicht zu meckern?"
"Naja, wenn du auf mir draufliegst..."
Wir jagten uns lachend durch die ganze Wohnung bis wir wieder in der Küche waren. Nils hatte ein riesiges Frühstück gezaubert und wir räumten fast den gesamten Kühlschrank leer. Ich hoffe, ich kann ihm irgendwann mal bei mir zu Hause so ein Frühstück machen. Es ist alles so, so selbstverständlich. Nachdem wir mit dem Frühstück fertig waren, sind wir zu mir getapert. Ich hatte ein wenig Angst, daß Mom und Dad doch noch zu Hause geblieben waren, aber wir waren allein. Auf dem Eßtisch lag ein Zettel, daß ich Lisa am Nachmittag von Sarahs Eltern abholen soll. Wir spielten etwas am Computer, schmusten rum. Irgendwann klingelte das Telefon: Es war Doris. Sie erzählte mir, daß sie einen riesigen Zoff mit Clemens hatte und daß sie ihn nie wieder sehen will. Nils guckte mich fragend an. "Es ist Doris", flüsterte ich ihm zu, während ich den Hörer zuhielt. Er verzog das Gesicht. "Was ist los?" fragte Doris, "störe ich?"
"Nein, es ist nur Nils da."
"Ach so, grüß ihn von mir. Und sag ihm, daß alle Männer Schweine sind."
"Hey, das wird doch wieder mit dir und Clemens."
"Ich weiß nicht, das ist doch alles eine große Scheiße."
"Ach was, weißt du, ich komme heute abend vorbei, ok? Dann reden wir in aller Ruhe."
Shit, ich sah wie Nils' Mundwinkel nach unten wanderten.
"Oh Tim, das ist lieb. Ich glaube ich brauche heute wirklich jemanden zum Reden."
Ich legte auf. Keiner sagte etwas. Irgendwann krächzte ich heiser: "Ich bin heute Abend bei Doris."
Nils schwieg. "Sie hat Streß mit ihrem Typen."
Nils nickte: "Ich dachte nur, daß wir den Abend heute zusammen verbringen."
"Ich muß ihr helfen. Weißt du, als es mir so dreckig ging, weil ich schwul bin und weil ich mich so allein gefühlt habe, da war sie immer da und hat mir geholfen."
"Weiß sie etwa Bescheid?"
"Ja."
"Bist du bekloppt?" Er sprang auf und starrte mich an: "Hast du ihr etwa auch von mir erzählt?"
"Ja natürlich. Aber du kannst ganz ruhig sein. Sie tratscht nichts weiter."
"Verdammt noch mal, wie kannst du so etwas machen? Hast du nichts Besseres zu tun, als rumzulaufen und das in der Weltgeschichte rumzuposaunen? Das ist ein Ding zwischen uns beiden!"
Langsam wurde ich auch wütend: "Ich habe gar nichts rumposaunt. Aber Doris ist meine beste Freundin. Sie weiß alles von mir. Und sie war immer da, wenn ich sie brauchte." Und dann sagte ich etwas, was ich lieber nicht gesagt hätte: "Sie war sogar da für mich, als du mit irgendwelchen Dosen rumvögeln mußtest."
Nils kniff die Augen zusammen. Er rief noch: "Du verfluchtes Miststück!" und rannte nach unten. Die Tür fiel krachend hinter ihm zu.

Ein paar Minuten saß ich einfach nur da und starrte ins Leere bis ich endlich begriffen hatte, was gerade passiert war. Und dann fing ich an zu heulen. Die Tränen liefen mir die Wangen herunter, ich schluchzte und konnte gar nicht mehr aufhören. "Nils, bitte komm zurück", wimmerte ich vor mich hin. Doch da war kein Nils mehr. Ich weiß nicht mehr, wie lange ich so dagesessen hatte, bis ich schließlich zum Telefon griff. Ich wählte Nils' Nummer. Doch er ging nicht ran. "Nils, bitte, geh ran", flehte ich verzweifelt in den Hörer. Ich blickte mich um. Mein Zimmer, alles sah noch genau so aus wie vor einer Stunde und doch schien mir alles so unwirklich weit weg. Das Telefon klingelte.
"Nils?"
"Nein, wer ist denn Nils?"
"Ach Mom, du bist es." Ich versuchte, meine Tränen runterzuschlucken und halbwegs ruhig zu klingen.
"Ja ich bin es, tut mir leid, daß ich diese Telefonleitung auch mal benutze", sagte sie mit vorwurfsvollen Ton. "Denkst du daran, Lisa von Sarah abzuholen!"
"Ja, ich habe den Zettel schon gesehen."
"Sehr schön, mach ihr bitte was zu essen. Es stehen genug Sachen im Kühlschrank; und nicht nur wieder Pommes mit Ketchup."
Ich legte auf und guckte zur Uhr. Zwei Stunden. Ich versuchte noch einmal Nils anzurufen. Jedes Klingeln wie ein weiterer Schritt auf den Abgrund zu. Ich raste nach unten, griff mir mein Rad und fuhr zu ihm. Ich konnte kaum etwas sehen, so sehr standen mir die Tränen in den Augen, doch ich fuhr so schnell wie noch nie in meinem Leben. "Ich liebe dich doch, verdammt noch mal ich liebe dich doch so sehr", mit jedem Tritt in die Pedale hämmerte dieser Satz in meinem Kopf. Endlich. Ich warf mein Rad auf den Weg, rannte zur Tür und klingelte. Klingelte Sturm. Nach einer halben Ewigkeit öffnete sich die Tür. Erst einen Spalt, so daß ich schon dachte, Nils Eltern wären da. Aber dann schwang die Tür auf und Nils stand vor mir. Er hatte Tränen in den Augen wie ich. "Tim ,ich..." Ich stürmte auf ihn zu: "Nils, es tut mir leid. Ich bin so ein verdammter Idiot. Ich wollte dir nicht weh tun."
Ich umarmte ihn und Nils schluchzte wie ein kleines Kind: "Tim, ich war der Idiot. Bitte, bitte verlasse mich nicht." Wir klammerten uns aneinander wie zwei Ertrinkende, die versuchen sich gegenseitig Halt zu geben. Ich nahm sein Gesicht in meine Hände und küßte seine Tränen weg. "Ich habe solche Angst", sagte ich. "Ich habe dich so lieb und habe doch solche Angst, dich zu verlieren."
"Wir bleiben immer zusammen", flüsterte er, "was immer auch passiert." Ich drückte ihn fest an mich. "Es ist alles so neu für mich", sagte er nach einer Weile. "Ich habe nie daran gedacht, daß ich so...naja du weißt schon...so sein könnte."
Ich nickte.
"Ich dachte immer, das ist nur so eine Phase, daß das einfach irgendwann vorbeigeht."
"Aber es ging nicht vorbei."
Er schüttelte den Kopf: "Nein, im Gegenteil, es wurde immer schlimmer. Ich habe gedacht, ok, wenn ich mit einem Mädchen schlafe wird alles wieder gut. Aber ich fand es einfach nur langweilig."
"Es ist alles gut geworden", beruhigte ich ihn. "Es ist gut so wie es ist."
"Aber was ist mit den anderen? Was ist mit meinen Eltern? Wenn irgend jemand hier mitkriegt, daß wir so sind, dann können wir uns doch nur erschießen."

Ich fand das schon etwas übertrieben, aber im Grunde hat er recht. Ich meine, wenn ein Typ mit einem Mädel zusammen ist, dann können es alle sehen. Dann sollen es sogar alle sehen. Aber was um alles in der Welt ist, wenn zwei Jungen zusammen sind? Ich habe in Hamburg ein paarmal irgendwelche schwulen Pärchen Hand in Hand oder zusammen knutschend gesehen. Aber irgendwie fand ich das auch seltsam in der Öffentlichkeit vor anderen. Shit und hier, in diesem Kaff? Ich riß mich zusammen. Was machte ich mir eigentlich darüber Gedanken? Ich habe den süßesten Jungen der Welt. Ich habe ihn für mich, wir sind zusammen. Völlig egal, was draußen los ist. Wenn wir zusammen sind ist die Welt in Ordnung. "Wir sind zusammen", meinte ich, "das ist alles was zählt. Ok, wir können nicht händchenhaltend über den Marktplatz laufen. Na und? Wir haben alle Zeit der Welt wenn wir alleine sind."
"Wie hast du es Doris erzählt?"
"Es kam einfach so. Ich war damals total verknallt in jemanden aus der Klasse. Und das hat sie wohl mitgekriegt und mich ganz direkt drauf angesprochen."
"Verknallt? In wen warst du verknallt?"
"Unwichtig, das war wirklich nur so eine unglückliche Schwärmerei, der ist Hetero."
"Nein, komm schon, sag's mir." Nils begann mich abzukitzeln.
"Ok, ok", gab ich lachend nach, "ich sag es ja schon. Es war Tobias."
"Waaas?" Nils bekam einen Lachanfall. "Entschuldigung, aber dieser totale Langweiler?"
"Naja, ich fand ihn auf jeden Fall niedlich. Damals. Bevor ich wußte, daß er hetero ist."
"Der ist gar nichts, der ist nicht mal hetero."
"Sei nicht so gemein. Er ist ganz ok. Nur eben nicht schwul"
"Aber mir bist du trotzdem hinterhergelaufen, obwohl du gedacht hast, daß ich hetero bin."
"Erstens mein Schatz, bin ich dir nicht hinterhergelaufen und zweitens, ja, das ist eben was anderes." Er küßte mich um mich zum Schweigen zu bringen. "Ich freue mich, daß du so hartnäckig warst bei mir", strahlte er. Wir blickten uns eine Weile einfach nur in die Augen bis mir schließlich Lisa einfiel. "Verdammt, ich muß los, Lisa abholen." Über Nils' Gesicht huschte ein Schatten. "Komm doch einfach mit", schlug ich vor. "Wir können hinterher wieder zu mir gehen."
"Hmm, warum eigentlich nicht." Und so taperten wir im beginnenden Nieselregen los. Lisa war ganz aufgeregt, daß ich sie abholte. "Wir hätten sie auch gebracht", meinten Sarahs Eltern. Jaja! Wir taperten zusammen nach Hause. Ich mußte grinsen, weil ich mich daran erinnerte, daß ich fast die gleiche Situation schon mal mit Tobias hatte. Zu Hause gab es eine heftige Diskussion, weil Lisa unbedingt Pommes haben wollte. Wir haben uns dann schließlich auf Pizza mit Pommes als Beilage geeinigt, was ein ziemliches Chaos in der Küche verursachte. Schließlich landeten wir dann alle vor dem Fernseher und zappten uns durch die Programme. Lisa war eingeschlafen und Nils drückte sanft meine Hand. Wir guckten uns an und brauchten nichts zu sagen. "Weißt du was, komm doch einfach nachher mit zu Doris."
"Ich weiß nicht, ob sie das so toll findet."
"Ach was. Sie hat bestimmt nichts dagegen, daß ich meinen Freund mitbringen." Er grinste. Es scheint alles so selbstverständlich zu sein.

Doris hatte nichts dagegen. Sie freute sich sogar, daß er mitgekommen war. "Clemens hat vor einer Stunde angerufen und hat sich entschuldigt. Es ist alles wieder ok zwischen uns." Ich grinste: "Das scheint ja heute der Tag der Versöhnungen zu sein. Was war denn eigentlich?"
"Ach, vergiß es, ich will nicht mehr daran denken. Erzählt mir lieber, wie es mit euch beiden läuft." Nils und ich guckten uns an und mußten gleichzeitig losprusten. "Hauptsache du paßt gut auf den Kleinen auf", sagte sie. "Keine Angst", antwortete Nils und legte seine Arme um mich, "ich lasse ihn nie wieder los." Normalerweise hätte ich auf so etwas total allergisch reagiert. Doch bei Nils und in dieser Situation fühlte ich mich auf einmal so sicher und geborgen. Es war wirklich ein schöner Abend. Nils meinte hinterher, daß er nie gedacht hätte, daß man sich so gut mit Doris unterhalten könnte. "Kommst du mit zu mir?" fragte er auf dem Heimweg.
"Du weißt, ich würde nichts lieber als das tun. Aber ich glaube meine Eltern würden ausrasten, wenn ich heute Nacht wieder nicht zu Hause bin."
Er nickte. Ein langer Kuß zum Abschied.

Was ist nur alles passiert? Meine Welt hat sich komplett gedreht. Alles erscheint so anders. Dinge, die vorher so wichtig waren, haben ihre Bedeutung verloren. Gleichzeitig erlebe ich alles viel intensiver, viel näher dran. Jede Minute muß ich an ihn denken. Ich liebe ihn und habe doch gleichzeitig Angst, etwas Falsches zu sagen, ihn zu verlieren.

31. Oktober

1996-10-31T23:59:00.000+01:00

"Ich bin heute Abend auf einer Party von Doris."
"Du kommst ja sowieso nur noch zum Essen und Wäschewechseln nach Hause."
"Das stimmt nicht."
"Seit du von der Klassenfahrt zurück bist, sieht man dich jedenfalls so gut wie gar nicht mehr."
"Laß ihn doch. Was soll er denn machen? Denn ganzen Tag zu Hause rumhängen? Er trifft sich halt mit seinen Freunden, das haben wir doch früher auch gemacht." Ach, danke Dad, wenigstens habe ich einen Verbündeten zu Hause. Mom ließ dann noch ihr klassisches: "Hier macht ja sowieso jeder was er will" vom Stapel, aber wenigstens war danach Ruhe. Am Vormittag war ich mit Doris in Ulm zum Klamotten einkaufen. Ich weiß gar nicht, wieso wir unbedingt nacht Ulm mußten, aber nun gut. Wir haben uns jedenfalls ganz lustig unterhalten. Sie war richtig gut drauf, obwohl sie irgendwann meinte, ich sollte nun endlich mal aufhören, von Nils zu schwärmen.

Training war so lala. Dimitri gab die Aufstellungen und Einteilungen für das Kochertal-Turnier bekannt. Na toll, ich bin aufgestellt worden. Während sich Nils wie ein kleines Kind darüber freute bin ich alles andere als begeistert. Naja, was soll's, da muß ich durch. Vielleicht mache ich es ja auch wie Max und höre irgendwann auf. Aber das geht nicht, Nils würde bestimmt total ausrasten.

Dann der Abend, die Nacht bei/mit Nils. Ich lebe nur für diese Stunden. Er ist so unendlich zärtlich. Ich bin wirklich der glücklichste Mensch auf der Welt. Wenn wir Arm in Arm daliegen, ist es, als würden wir schweben und alles andere unter uns zurück lassen.
"Seit wann weißt du es?"
"Was?
"Daß du schwul bist?"
"Tim, ich mag dieses Wort nicht."
"Kennst du ein besseres?"
"Nein, ich, ach ich weiß nicht. Vielleicht seit einem Jahr. Und du?"
"Ich glaube schon zwei, drei Jahre. Naja, nicht so, daß ich gesagt habe: 'Ich bin schwul'. Aber ich habe halt immer mehr gemerkt, daß ich auf Jungs stehe." Nils seufzte. "Weißt du, daß du der Allererste für mich bist?"
"Nee, du hast doch mit Manuel unter der Dusche rumgemacht", sagte ich lachend. Aber Nils nahm es toternst: "Sei nicht so primitiv. Das war nichts, überhaupt nichts. Außerdem haben wir sofort aufgehört, nachdem du reingekommen bist." Ich küßte ihn, um ihn zu beruhigen. "Und bei dir?" Nils kniff die Augen zusammen.
"Ich habe schon ein paarmal mit Jungs vorher rumgemacht."
"Wie? Rumgemacht?"
"Naja, zusammen gewichst. So wie du und Manuel zum Beispiel. Gewichst unter der Dusche oder in der Kabine, im Schwimmbad."
Er sah mich mit großen Augen an: "Wie verdammt noch mal konntest du wissen, daß die, daß die SO sind?"
"Ich wußte es nicht. Aber wenn du unter der Dusche stehst und einen Ständer bekommst und der Typ gegenüber auch, dann ist es doch wohl eindeutig, oder?"
Nils stand auf und ging im Zimmer umher. "Ich weiß nicht, wenn ich mir vorstelle, daß du schon mit zig Jungs rumgemacht hast...", seine Stimme klang schon fast verzweifelt. Mein Gott, was hatte ich nur getan? Ich stand auf und umarmte ihn: "Hey, das war nichts, das war einfach nur Abspritzen und das war es. Das hier", ich küßte ihn, "das ist mein allererstes Mal." Wir ließen uns auf's Bett fallen und drückten uns mit aller Kraft aneinander. Laß mich nicht los, laß mich nie allein!

30. Oktober

1996-10-30T23:36:00.000+01:00

"Hey, du bist ja gar nicht mehr zu erreichen." Das war Doris am Telefon. Wir haben lange miteinander gequatscht. Sie hat mir erzählt, daß sie gestern bei ihrem Arzt war und daß wohl mit ihrer Schwangerschaft alles ok ist. Die Vorstellung Doris mit einem Baby, Doris als Mutter finde ich absolut seltsam.

Kaum hatte ich aufgelegt, klingelte es schon wieder. Max wollte vorbeikommen, um seine Mails abzuholen. Das tat er dann auch und saß eine halbe Ewigkeit an meinem Rechner bis endlich mal seine ganze Post geladen war. Richtig spannend wurde es dann als Nils klingelte. Naja, was heißt spannend, es war halt eine komische Situation. Es klingelte und ich ging runter, um die Tür aufzumachen. Da stand Nils und meinte, er hätte den ganzen Vormittag versucht mich anzurufen aber es wäre immer besetzt gewesen. Kaum war die Tür hinter ihm ins Schloß gefallen umarmte er mich. Ich flüsterte ihm rasch zu: "Max ist da."

"Was?" Ich sah, wie er total panisch wurde. "Was macht der denn hier?"
"Meine Güte, er ist oben in meinem Zimmer und macht was am Computer."
Nils' Gesicht war irgendwas zwischen sauer und panisch. Ich weiß nicht, ob es immer noch der Schreck war, die Angst, daß Max irgendwas mitbekommen hat oder ob er einfach nur eifersüchtig war. Ich meinte jedenfalls, daß er sich nicht so affig haben sollte und mit hochkommen soll. Aber er wollte absolut nicht hochkommen und sagte, ich soll ihn anrufen, wenn Max wieder weg ist. Ganz verdattert guckte ich ihm nach.

Naja, sobald Max wieder weg war bin ich zu ihm gefahren. Verdammt inzwischen wird es richtig kalt und Radfahren ist ziemlich nervig. Nils war immer noch komisch. Ich habe fast eine Stunde lang auf ihn eingeredet und ihm erklärt, was Max bei mir wollte.
"Bist du wirklich sicher, daß er nicht mitgekriegt hat?"
"Na klar, Mensch, die Tür war doch zu."
Ich meine, ich will ja auch nicht, daß irgend jemand was mitkriegt, aber so einen Verfolgungswahn wie Nils habe ich nun wirklich nicht. Zum Glück war er dann nach einer Weile wieder ganz der Alte. Wir sind zusammen zum Training getapert und haben sogar gemeinsam trainiert. Jedenfalls so gut es ging, weil, mir tun die Rippen immer noch weh. Aber es ist komisch, jetzt mit Nils zu trainieren. Ich kenne seinen Körper, ich habe ihn überall gestreichelt und geküßt. Und plötzlich soll ich diesen Körper angreifen, auf die Matte kriegen. Nils scheint damit keine Probleme zu haben.
Shit, ich dafür habe ich heute wieder gesagt, daß ich nicht bei ihm schlafe und ich habe gesehen, wie enttäuscht er war. Verdammt, dabei will ich das eigentlich. Eigentlich will ich nichts lieber als das. Aber das muß ich alles vorher irgendwie zu Hause klarmachen. Ich habe es ihm aber für morgen versprochen.
Gerade eben hat er noch mal angerufen. Einfach nur um 'Gute Nacht' zu sagen. Und trotzdem haben wir eine halbe Ewigkeit miteinander telefoniert. Wir wollten gar nicht mehr auflegen.

29. Oktober

1996-10-29T22:41:00.000+01:00

"Was erwartest du denn? Soll ich dich vielleicht vor allen Leuten abknutschen?" Nils' Ausbruch erwischte mich eiskalt. Ich hatte ihn eigentlich nur gefragt, warum er beim Training so komisch war und so getan hat, als wenn wir uns nicht kennen.
"Du sollst mich doch nicht abknutschen, darum geht es doch nicht, aber...naja, wenn du so tust, als wenn wir uns nicht kennen. Das ist schon komisch."
Er blickte betroffen zu Boden. Zum allerersten Mal, sah ich, daß Nils etwas einzusehen schien. "Wir müssen einfach nur aufpassen", flüsterte er. Ich nahm ihn in den Arm. Er drückte mich und ich schrie auf vor Schmerz. "Mein Gott, ist es so schlimm?"
"Ach nein, es geht schon." Ich spielte den Tapferen. Aber er drückte mich sanft aufs Bett und zog mein Sweatshirt hoch. "Also zu sehen ist nichts." Dann tastete er sanft meine Rippen ab, bis er schließlich die Stelle erreichte, an der es am meisten wehtat. Ich zuckte. "Naja, ich glaube, daß das nur eine Prellung ist." Er küßte mich sanft an der Stelle. Dann schmiegte er sich dicht an mich und flüsterte mir ins Ohr: "Es tut mir leid, daß ich gestern beim Training so komisch war. Aber ich habe einfach Angst daß jemand etwas merkt." Shit, ich kann ihn so gut verstehen. "Es ist schon ok. Du hast ja recht, wenn das hier irgend jemand mitbekommt, daß wir schwul sind, dann Gute Nacht." Er starrte mich an: "Wie du das sagst."
"Was?"
"Du meinst, du bist schwul?"
Ich war verwirrt: "Ja doch, du doch auch, oder was?"
"Ja, nein, ich weiß nicht."
In meinem Kopf begann es sich zu drehen: "Wie? Du weißt es nicht?"
"Mein Gott, ich habe noch nie darüber nachgedacht."
"Wie, was heißt das?"
"Ich meine, naja, heißt das denn gleich, daß man schwul ist, wenn man, wenn man...", er stotterte und ich merkte, wie ich langsam sauer wurde. "Heißt das etwa, daß du dir doch nie darüber Gedanken gemacht hast, WAS du bist? WIE du bist?"
"Doch schon, aber ich denke, das geht vielleicht auch einfach mal vorbei."
"WAS?! Na schönen Dank auch!" schrie ich ihn an. Er zuckte zusammen und ich sah zum allerersten Mal so etwas wie Angst in seinem Gesicht: "Es ist halt einfach nur, es ist so, so neu, es ist alles so neu." Ich blickte ihm in die Augen. Und er schaute zurück. Und ich versank, versank wieder in den Tiefen seiner Augen. Er küßte mich: "Es tut mir leid. Wirklich. Ich habe es nicht so gemeint. Ich hab dich doch wirklich lieb. Und ich will, daß wir zusammenbleiben." Auf einmal schien er mir wie ein kleines Kind, das man trösten muß. Ich nahme seinen Kopf in meine Hände und küßte ihn auf die Stirn: "Ich hab' dich auch lieb." Wenn ich das jetzt so schreibe, dann kommt es mir so kitschig vor. Aber verdammt noch mal, ich liebe ihn wirklich. Jedesmal wenn ich ihn sehe, wenn ich nur an ihn denke, wir mir total heiß.
Wir schliefen in dieser Nacht nicht miteinander. Wir lagen einfach nur da, Arm in Arm und waren glücklich.

Es wurde gerade hell, als ich aufwachte. Ich sah zu Nils wie er friedlich in seinem Bett lag. Das ist mein Junge, dachte ich. Mein Junge, den ich liebe. Und ich bin glücklich. Ich schaute mich in seinem Zimmer um und nahm jedes Detail in mich auf. Ich bemerkte Dinge, die ich vorher noch nicht gesehen hatte. Pokale und Medaillen, ein paar Modell-Lokomotiven, die kleine Sammlung exotischer Cola-Büchsen. Wie, wie nur um alles in der Welt wird es jetzt weitergehen? Werden wir uns weiter verstecken und nur heimlich zusammen sein können. Shit, ich weiß es nicht und wenn ich ehrlich bin, will ich mir im Moment auch keine Gedanken darüber machen. Doch spätestens als ich nach Hause kam, mußte ich mir Gedanken darüber machen. Irgendwann war Nils aufgewacht und wir haben den halben Kühlschrank leer gefrühstückt. Dann mußte ich mich schweren Herzens nach Hause aufmachen. Shit, naja ich wußte, daß Mom heute frei hat. Und dementsprechend nerviges Gerede gab es auch: "Warum hast du nicht Bescheid gesagt, daß du die Nacht über bei deiner Freundin wegbleibst." Rumms, na toll. Am liebsten hätte ich ihr entgegengeschrien, nix von wegen Freundin. Aber ich hielt meinen Mund. Wieso kommt sie überhaupt auf die Idee, daß ich eine Freundin habe? Ich meinte nur, daß es ja wohl nicht so toll ist, wenn ich nachts um Eins zu Hause anrufe und daß ich schließlich Ferien habe. Naja, Mom war jedenfalls den ganzen Tag über sauer. Aber wenn ich ehrlich bin ist es mir ziemlich egal.

Obwohl mir meine rechte Seite immer noch tierisch wehtut, bin ich doch zum Krafttraining gegangen. Aber ich konnte nicht viel machen, nur ein bißchen Beinarbeit. Nils war traurig, daß ich nicht wieder mit zu ihm gekommen bin, aber ich glaube, es ist besser, wenn ich heute Nacht zu Hause schlafe. Ein langer Kuß voller Angst in einer Toreinfahrt. Schlaf schön, mein Nils. Bis morgen.

28. Oktober

1996-10-28T22:09:00.000+01:00

"Mein kleiner Tim!"
Kaum war die Tür hinter uns ins Schloß gefallen, wirbelte mich Nils herum und drückte mich so fest, daß mir fast die Luft wegblieb. "Meine Eltern sind in München. Die ganze Woche." Zum ersten Mal waren wir allein, so allein, daß uns niemand stören konnte. Wir küßten uns eine halbe Ewigkeit, bis er mich schließlich in sein Zimmer zog. Und dann lagen wir in seinem Bett; in diesem Bett, in dem ich schon so viele Male in meiner Fantasie gelegen hatte. Diesmal war es Wirklichkeit. Wir lagen einfach nur da, küßten uns, streichelten uns. Und während wir in unserer ersten Nacht vor allem geil aufeinander waren, so nahmen wir uns jetzt alle Zeit der Welt. Ich spürte so viel Liebe für ihn in mir, ich wollte ihn nie mehr loslassen. Als wir dann erschöpft und keuchend nebeneinander lagen, strahlte er mich an: "Also zu leise bist du nicht." Ich wußte genau, worauf er anspielte und prustete los: "Dann hätten wir vorher vielleicht doch das Fenster zumachen sollen."
"Was?!" Er schreckte hoch und guckte zum Fenster, das natürlich zu war. "Borrh, du hast mir einen totalen Schreck eingejagt. Ich dachte schon, die Nachbarn..." Er sah wie ich grinste und warf sich auf mich: "Du kleines Miststück", schrie er lachend, setzte sich auf meine Brust und hielt mich an meinen Handgelenke fest. "Ich laß dich jetzt nie wieder los." Ich glaube, das wäre mir genauso recht gewesen, doch dann fing er wieder ganz sanft an, mich zu küssen und schließlich kamen wir ein zweites Mal.
"Tim!" Ich schreckte hoch. Draußen wurde es schon dunkel. Wir mußten eingeschlafen sein. "Wir müssen los, zum Training."
"Ach nein, doch nicht heute."
"Na klar, warum denn nicht. Wir waren schließlich eine Ewigkeit nicht mehr da."
Ich wäre so gerne noch neben ihm liegen geblieben. Einfach nur so, hätte ihn neben mir gefühlt, wie er atmet, hätte mein Ohr auf sein Brust gelgt und hätte sein Herz schlagen gehört. Aber nun war Zeit für dieses blöde Training. Wir sprangen unter die Dusche und setzten das halbe Bad unter Wasser. Es fiel mir wirklich schwer, jetzt ans Training zu denken, aber es mußte wohl sein. Wir rasten zu mir nach Hause, ich packte meine Klamotten zusammen und stürmte an meiner verdatterten Mom vorbei wieder raus: "We are the champions!"

"Oh beehren uns die Herren auch mal wieder mit ihrer Anwesenheit. Und dann noch so pünktlich." Dimitri hatte eine Scheißlaune. Zu allem Unglück waren wir eine Viertelstunde zu spät, und so was kann er nun überhaupt nicht ab. Naja was soll's. Ich merkte, wie ich in den letzten Wochen richtig eingerostet war. Und etwas war total komisch. Jedesmal wenn ich zu Nils guckte, sah er in eine andere Richtung. Jedesmal, wenn ich versuchte, in seine Nähe zu kommen, ging er weg. Ich meine, ich wollte ihn ja nun nicht gleidh umarmen, aber daß er absolut so tut, als wenn er mich fast nicht kennt, finde ich schon daneben. Naja, das machte mich total unkonzentriert, was Dimitri wieder aufregte. Zu allem Unglück landete ich nach einem Wurf auch noch so unglücklich, daß ich mir selbst die Faust in die Rippen bohrte. Ich dachte einen Moment lang, ich würde keine Luft mehr bekommen. Als ich mich berappelt hatte, mußte ich erst mal eine Weile lang liegen. Dimitri meinte nur, daß kommt davon, wenn man unkonzentriert ist und nicht richtig fällt. Na toll. Ich sah aus den Augenwinkeln, wie Nils zu mir rüberguckte. So was Blödes, was guckt er und kommt nicht rüber?
Beim Umziehen fragte er mich dann leise: "Ist es schlimm?"
"Es geht so", log ich. Hätte ich ihm sagen sollen, daß es höllisch wehtat?
"Kommst du noch mit zu mir?"
Oh ja, ich wollte nichts lieber als das machen. Auf der anderen Seite mußte ich mich ja irgendwie noch zu Hause abmelden. Also verabredeten wir uns für Zehn.

"Wie du willst heute noch zu einer Party gehen?" Mom guckte mich skeptisch an.
"Na klar, schließlich haben wir Ferien."
"Denkst du nicht, daß du vielleicht mal einen Abend zu Hause verbringen könntest? Schließlich warst du zwei Wochen lang weg." Ich fand das nun wirklich übertrieben, vor allem weil ich ja immerhin gestern abend zu Hause war. Zum Glück hat sie nichts davon mitbekommen, wie sehr mir die Rippen weh tun.

27. Oktober

1996-10-27T20:07:00.000+01:00

"Ich glaube, du hättest es mir gar nicht sagen brauchen. Wenn man dich so anguckt, dann sieht man es sofort."
Doris und ich blickten aus dem hinteren Ende des Zuges und sahen wie die Schienen sich in der Ferne trafen.
"Was sieht man? Daß ich schwul bin?"
"Daß du verliebt bist, mein Lieber."
"Das sieht man? Woran?"
"Du strahlst so. Du strahlst, als wenn du eine Woche in 'nem Atomkraftwerk zugebracht hast. Nee, aber im Ernst, ich kann es gar nicht genau sagen. Aber ich sehe jedenfalls, daß du glücklich bist."
Ich nickte.
"Bist du dir sicher, daß er wirklich auch schwul ist?"
"Was soll denn diese Frage?"
"Naja, hat er es dir gesagt?"
"Meine Güte, sowas muß man doch nicht sagen. Das merkt man."
"Das merkt man? Nun ja, da hättest du mir vor einer Woche aber noch ganz was anderes zu Nils erzählt."
"Nein, ich meine, wir haben, nun ja, wir haben es miteinander gemacht." Shit, kam ich mir blöd vor. Doris schaute mich verdattert an. "Du bist aber ein ganz Schneller."
"Hey, was willst du, es ist eben passiert. Es ist passiert, weil wir beide es wollten. Und ich glaube, dabei merkt man doch ganz genau, ob jemand schwul ist oder nicht."
"Nun ja, wenn du meinst. Ich kenne mich da nicht so aus."
Ich mußte lachen: "Ich auch nicht." Dann wurde ich wieder ernst: "Es ist halt nur Scheiße, daß wir so höllisch aufpassen müssen, daß uns niemand so sieht. Das ist auch ein komisches Gefühl. Weil ich habe immer den Einruck daß uns alle Leute beobachten. Ich weiß eigentlich gar nicht mehr richtig, wie wir miteinander umgehen sollen, wenn andere dabei sind."
"Ihr habt Probleme. Genieße es doch einfach."
"Ich genieße es doch auch, ach mir geht es einfach nur gut."
Sie lächelte. Es geht mir wirklich gut. Ich habe einen Freund, ich habe Nils. Ich habe endlich einen Jungen, den ich liebe und der mich auch liebt. Scheiß drauf, daß wir es nicht zeigen können, wenn andere dabei sind. Wir haben uns. Und das ist alles was ich brauche!

Wieder zu Hause in Bergbach. Mein Zimmer erscheint mir so groß und hoch. Post von Phil und Mattteo. An meiner Tür ein Bild von Lisa mit Häusern, Bäumen und einer lachenden Sonne. Mom meint, die Fahrt hätte mir gut getan, ich würde so erholt aussehen und wäre nicht mehr so mürrisch. Mürrisch? War ich mal mürrisch. Na gut, wenn sie meint. Kurz bevor ich ins Bett gehe noch ein Anruf von Nils. Wir konnten uns auf dem Bahnhof nur einen kurzen Blick zum Abschied zu werfen. Wir sehen uns morgen Vormittag bei ihm. Ich bin sicher, daß ich träumen werde. Träumen von Nils.

26. Oktober

1996-10-26T23:50:00.000+02:00

"Tim, aufwachen."
Ein Flüstern, ein sanfter Kuß auf meine Stirn. Nein, es war kein Traum. Ich schlage die Augen auf und blicke in Nils' Gesicht. Er lächelt. Wir liegen in diesem elendig zu kleinen Bett, unsere Sachen auf dem Boden verstreut. Mir ist kalt. Draußen wird es langsam hell. Ich merke, wie diese typische Jugendherbergs-Pferdedecke kratzt und kuschele mich an Nils. "Wir müssen aufstehen, bevor die anderen aus unserem Zimmer wach werden." Ich nicke. Wir ziehen uns an, versuchen den Schrank wieder halbwegs zu reparieren ("Der ist kaputt GEGANGEN"). Draußen auf dem Gang gucken wir uns etwas ratlos an. "Was machen wir denn nun? Wir können doch nicht einfach so ins Zimmer tapern, oder?"
"Dann laß uns wenigstens rasch duschen."
Wir huschen in den Waschraum. Zum ersten Mal seit gestern habe ich Angst, daß uns jemand zusammen sieht. Ständig bin ich mit einem Ohr draußen auf dem Flur. Zum Glück hat irgend jemand sein Duschzeug vergessen, das wir benutzen können. Langsam taut die Wärme der Dusche mich wieder auf. Ich schaue zu Nils rüber. Unsere Blicke treffen sich. Eine lange Umarmung, ein langer Kuß. "Wir müssen aufpassen", flüstert er. Ich nicke. Dann stehen wir da und uns wird plötzlich klar, daß wir keine Handtücher dabei haben. "Ich hole sie", meint Nils, zieht sich seine Shorts an und verschwindet in Richtung Zimmer. Ab heute wird alles anders. Wird ab heute alles anders? Langsam gibt der Wasserdampf den Spiegel frei. Ich kann keine Veränderung an mir feststellen. Das war meine erste Nacht mit einem Jungen. Irgendwie muß ich lächeln. So habe ich sie mir bestimmt nicht vorgestellt. Nur, wie habe ich sie mir überhaupt vorgestellt? Ich blicke wieder in den Spiegel. Bin ich gewachsen? War da schon immer dieses Leuchten in meinem Gesicht? Ich atme tief durch und zum ersten Mal seit, ich weiß nicht wie langer Zeit, kann ich so tief durchatmen wie ich möchte. Nichts zwängt mich mehr ein. Ich fühle mich frei, frei und leicht. Ich glaube ich könnte fliegen.

Nils kommt mit Handtüchern zurück. Inzwischen bin ich schon fast trocken. Bevor wir aus dem Waschraum tapern noch ein Kuß. Wir wissen, daß wir ab jetzt aufpassen müssen.

Im Speisesaal ist noch niemand. Nur in der Küche wird schon rumort. Es ist ein komisches Gefühl. Wir sitzen uns gegenüber und wollen eigentlich so viel miteinander reden doch wir bekommen kein Wort heraus. Ich weiß gar nicht, ob es die Angst ist, etwas Dummes zu sagen, sich zu blamieren oder ob es einfach die Angst vor den Anderen ist, die jeden Moment reinkommen können. Ich stehe auf und gehe zur Tür: "Ich brauche mal ein bißchen frische Luft." Nils guckt mich fragend an, fast ängstlich. Ich beruhige ihn mit einem Lächeln und einem Blick in seine Augen. Dann stehe ich draußen. Die Luft ist salzig. Mir kommt es so vor, als wäre der Wind frischer als sonst. Ich gehe ein paar Schritte. Es ist, als wenn jemand über Nacht einen Schleier zerrissen hätte. Plötzlich erscheint mir alles ganz klar und echt.
Ein paar Mädels kommen mir entgegen. Ich sehe Doris. Ich laufe auf sie zu, nehme sie an der Hand und ziehe sie mit mir. "Was um alles in der Welt ist denn los mit?" Ich laufe hinauf zum Olymp, sie im Schlepptau. Als wir endlich oben sind umarme ich sie einfach. Sie schaut mich verwirrt an: "Geht es dir noch gut?"
"Mir geht es gut, gut, gut, gut, guuuuuut!" rufe ich und wirbele sie herum. "Ich war ein Arsch in den letzten Tagen. Sorry. Aber jetzt geht es mir einfach nur super!" Ein breites Grinsen auf ihrem Gesicht: "Was ist passiert?"
"ES ist passiert!"
"Und wer ist der Glückliche?"
Ich blicke sie nur lachend an.
"Nein, sag jetzt bloß nicht Nils?"
Ich schweige und strahle nur.
"Das kann doch nicht wahr sein." Sie schüttelt den Kopf. Dann umarmt sie mich und drückt mich kräftig: "Ich freue mich so für dich. Wirklich. Auf daß es ganz, ganz lange so bleibt."

Der Speisesaal ist schon voll. Als ich mit Doris reinkomme zieht er für eine Sekunde lang die Stirn kraus. Dann setzt er wieder sein cooles "Ich-bin-Nils-und-wer-bist-du-Face" auf. Unsre Blicke treffen uns ein paar Mal. Nur kurz, für den Bruchteil von Sekunden. Wir haben beide Angst, daß jemand etwas merkt.

11:30
Gerade eben sind die Bottroper abgefahren. Ich sah Manuel am Fenster des Busses. Und mir war so, als würde er traurig aussehen. Ich merke, wie böse schadenfroh ich bin: 'Ja, verschwinde, verpiß dich, hau ab', denke ich. Ich erschrecke vor mir selbst. Der Bus fährt ab. Nils winkt nicht. Mir geht es gut.

23:50
"Hier treibst du dich also rum."
Nils' Worte kamen kaum gegen den Sturm an. Ich saß am Strand und blickte auf das mondbeschienene silbrige Meer. Nils umarmte mich von hinten und küßte meinen Nacken: "Du wirst dir noch den Tod holen."
"Ach was. Mir passiert nichts. Das Meer beschützt mich."
Er drückte mich fest an sich: "Von jetzt ab", flüsterte er in mein Ohr, "beschütze ich dich."
Ein warmes Gefühl durchströmte mich. Wir küßten uns, rollten uns im Sand. Ich nahm seine kalten Hände um sie zu wärmen. "Wieso", fragte ich, "wieso hast du mir nie etwas gesagt?"
Er zuckte. Nach einer Weile antwortete er: "Wieso hast DU nichts gesagt?"
Ich war verwirrt, daß er mit einer Gegenfrage antwortete. "Ich habe jedenfalls nicht permanent von irgendwelchen Mädchen erzählt." Shit, das klang total zickig und vorwurfsvoll und so hatte er es auch aufgenommen. Er zog seine Hände weg und guckte in eine andere Richtung. "Immerhin warst du es, der mich dazu gebracht hat."
"Ich? Wieso denn ich?"
"Erinnerst du dich an diese eine Unterhaltung nach dem Krafttraining?"
Ich nickte.
"Du hast dich darüber lustig gemacht, daß ich noch Jungfrau bin."
"Ich habe mich nicht lustig gemacht. Ich war nur erstaunt."
Schweigen
"Du willst doch nicht etwa sagen, daß du deshalb angefangen hast, mit Mädels rumzuficken?"
"Tim, du bist ordinär", sagte er angewidert.
Shit, ich konnte wirder meinen vorlauten Mund nicht halten. Ich wußte nicht, was ich machen sollte. Also nahme ich ihn in den Arm und drückte ihn ganz fest an mich: "Es ist doch nur", ich merkte, wie mir wieder die Tränen in die Augen stiegen. Ich schluckte. "Ich hab dich lieb. Ich glaube schon seit ich dich das erste mal gesehen habe. Und ich hatte doch keine Ahnung." Ich merkte, wie ich ihn wieder zurück bekam. Ich wollte ihn eigentlich noch so viel fragen. Doch ich hatte Angst, wieder etwas Falsches zu sagen. Und so saß ich einfach da, hielt meinen Nils in den Armen und war glücklich. Irgendwann merkte ich, wie er zitterte. "Du frierst?"
Er nickte. Wir gingen zurück. Kurz vor den Häusern gaben wir uns noch einen langen Kuß. "Ich will dich nie mehr loslassen", flüsterte er.
"Na, in welchem Mädchenzimmer ward ihr denn heute Abend?" fragte Max grinsend. Es schien, als wenn er die letzten Bierreserven aufgebraucht hatte.
"Das, wird nicht verraten", meinte ich, "geniessen und schweigen."

Jetzt ist tatsächlich das Licht aus. Ich schreibe mit Taschenlampe. Nils hat einmal ganz kurz seinen Arm von oben runterhängen lassen. Ich habe seine Hand gedrückt. Ein stummes Zeichen. Schlaf' gut, mein Nils. Ich habe dich lieb!

25. Oktober

1996-10-25T23:59:00.002+02:00

"Tim, ich will jetzt endlich mit dir reden!" rief er. Ich drehte mich um und rannte die Treppe hoch. "Verdammt noch mal bleib' stehen, du Idiot!"
Irgendwo mußte doch noch eine zweite Treppe wieder nach unten führen. Doch da war nichts mehr - ich saß in der Falle. Ich drehte mich um, er hatte mich fast eingeholt. "Soll das jetzt ewig so weitergehen? Ich will mit dir reden." Seine Stimmerte zitterte.
"Es gibt nichts, absolut nichts, worüber wir reden können. Laß mich einfach in Ruhe und verschwinde aus meinem Leben!" Ich versuchte, an ihm vorbeizukommen, doch er hielt mich fest: "Du rennst jetzt nicht mehr weg", zischte er. "Du hörst dir jetzt an, was ich zu sagen habe. Danach kannst du meinetwegen wieder weglaufen, so wie du es ja immer machst."
"Laß mich los, du Arsch", schrie ich und versuchte, mich freizukämpfen. Es war mir egal, ob uns irgend jemand im Haus hörte. Doch er ließ nicht los. Sein Griff wurde nur noch fester und er drückte mich an die Wand. Dieses Gefühl der Hilflosigkeit ließ mir die Tränen in die Augen schießen. Nein, nur nicht das! Nils sollte mich nicht auch noch heulen sehen. "Laß mich los, laß mich verdammt noch mal los, du Penner!" Ich schaffte es nicht, aus seinem Griff herauszukommen. Er schob mich durch eine Tür in ein leeres Zimmer. Ich landete auf dem Boden, rappelte mich auf und stürzte zur Tür. Doch da stand er und versperrte den Ausgang. Ich war so wütend wie noch nie zuvor in meinem Leben.
"Du verlogener Penner", schrie ich ihn an und trommelte auf seine Brust ein.
"Du kommst nicht eher hier raus, bis ich es dir erklärt habe."
"Was gibt es da zu erklären", ich verschluckte mich an meinen Tränen. Ich versuchte noch mal, gegen ihn anzurennen, doch Nils wirbelte mich herum. Ich fiel gegen den Schrank, der mit lautem Krachen eine Tür verlor. Ein stechender Schmerz zuckte durch meine Schulter.
"Tim, du bist so ein arrogantes Arschloch!" Seine Stimme war eiskalt, ebenso wie seine Augen. Ich kannte diesen Blick. Diese Augen, in denen ich früher immer versinken konnte, waren nun ein Meer von Eis: schwarz und kalt. Ich hatte keine Kraft mehr zu kämpfen und ließ ich mich auf den Boden sinken. Ich konnte meine Tränen nicht mehr zurückhalten.
Nils warf hinter sich die Tür zu und kam auf mich zu: "Verdammt noch mal, was ist denn los mit dir?"
"Du bist widerlich", stieß ich heiser hervor, "ihr seid widerlich!"
"Bitte Tim, hör auf damit. Ich dachte du bist tolerant."
"Tolerant? Ich soll tolerant sein? Wenn ich mitbekomme, daß mein bester Freund eine verdammte Schwuchtel ist? Ich könnte einfach nur kotzen, daß du mich die ganze Zeit so hinters Licht geführt hast!"
"Sieh dich doch an. Hätte ich dir das irgendwann etwa erzählen sollen? So wie du dich jetzt aufspulst?"
"Hast du eigentlich noch immer nicht begriffen, was los ist?"
Für eine Sekunde sah ich ein Flackern in seinen Augen. Verdammt, es mußte raus. "Es ist, es ist einfach nur...", ich schluchzte laut, "es ist, weil ich genauso bin wie du...und...und weil ich dich liebe."

Ich sah noch das Erstaunen in seinem Gesicht und dann waren nur noch Tränen. Von irgendwoher drang seine Stimme zu mir: "Du kleiner dummer Junge. Mein kleiner dummer Tim." Ich spürte, wie er meinen Kopf in seine Hände nahm und mich auf die Stirn küßte. Ich hörte den sanften Klang seiner Stimme, ich fühlte seine Lippen auf meinem Gesicht und um mich herum begann sich alles zu drehen. Mein Herz klopfte wie wild und ich zitterte. Doch er hielt mich fest. Seine Lippen auf meinen. Ich weiß nicht, wie lange dieser Kuß dauerte, er schien nie mehr aufzuhören. Ich schaute ihn an: Nils' Augen leuchteten, strahlten. Der glücklichste Moment in meinem Leben. So viel Wärme in mir. Ich versinke in seinen Augen. Es ist, als wenn ich ihm darüber meine ganze Liebe sende. Nils hob mich vorsichtig vom Boden auf, wir legten uns auf ein Bett. Dann spürte ich wieder nur noch ihn. Ich küsste sein Gesicht, seine Stirn, seine Augen. Ich höre seinen Atem und wir bleiben einfach nur so liegen. Ich bin glücklich. Nils legt sein Ohr auf meine Brust: "Dein Herz schlägt wie verrückt", flüstert er. "Wundert dich das?" Ein langer Kuß als Antwort. Meine Finger gleiten unter sein T-Shirt. Dieser Körper, den ich schon unzählige Male gefühlt habe, nun scheint er mir begehrenswerter als je zuvor zu sein. Als ich seine Brustwarzen streife, geht ein Zittern durch seinen Körper, ein leises Stöhnen. Nils streichelt meinen Rücken, ganz leicht schwebt seine Hand. Ich bekomme eine Gänsehaut und schüttele mich. Er lacht: "Du bist ja kitzlig." Ich spiele mit seinen Brustwarzen und er deckt mich mit einer Flut von Küssen zu. "Ich habe Lust auf dich", flüstert er in mein Ohr während er mein T-Shirt auszieht. Nackte Haut auf nackter Haut. So oft schon gefühlt, doch diesmal ist es einmalig. Wir drücken uns aneinander und halten uns fest. Lange. Keiner will loslassen. Und plötzlich haben wir beide Tränen in den Augen. Wir küssen uns wieder und wieder. Meine Hand gleitet langsam nach unten. Als ich seinen Schwanz in meine Hand nehme und drücke, zuckt er wie wild. Wir sind beide so geil, daß wir schon nach kurzer Zeit kommen, gleichzeitig. Das, wovon ich bisher immer geträumt hatte, passiert, mit ihm. Und diesmal ist es kein Traum. Nils ist noch immer da - ich kann ihn anfassen und fühlen. Er hängt krampfhaft in meinen Haaren und stöhnt, ein großes überwältigendes Stöhnen. Sein Gesicht leuchtet auf, als er mich ansieht. Ich fühle so viel Wärme, so viel Glück in mir. Wir drücken uns wieder aneinander und halten uns fest. Ich höre wie sein Atem ruhiger wird und schließlich schlafen wir ein, zusammen.

24. Oktober

1996-10-24T21:30:00.002+02:00

14:45
"Heute ist den ganzen Tag Freizeit."
Gottseidank! Ich kann mich absetzen und muß nicht mit den anderen rumturnen. Ich will von niemandem was hören oder sehen. Ich bin zum Strand gegangen. Die Sonne scheint, es ist sogar ein bißchen warm. Eigentlich wäre es ein schöner Tag. Wenn ich nur meinen Kopf endlich leer kriegen könnte. Aber es geht nicht. Jede Sekunde muß ich an alles denken, was ich mit Nils bisher erlebt habe. Ich überlege die ganze Zeit, was ich falsch gemacht habe in der Zeit seit wir uns kennen. Ich spiele jede Situation, jedes Treffen, jede Sekunde noch mal in Gedanken durch. Hinterher bin ich noch ratloser als vorher. Meine Gedanken drehen sich im Kreis und ich komme zu keinem Ergebnis. Es tut einfach so weh! Er tut mir weh! Und dafür hasse ich ihn!

Auf dem Rückweg zum Haus liefen mir alle möglichen Leute über den Weg. Zuerst Reger: "Na, spielst du wieder mal Einzelschicksal?" Ich verzog nur das Gesicht und ging weiter. Dann kam mir Doris entgegen. Ich wolle mich eigentlich bei ihr wegen gestern entschuldigen, aber sie war eingeschnappt und guckte in eine andere Richtung. Na gut, wenn es denn sein soll. Und dann kam auch noch Nils aus der Tischtennishalle. "Tim, ich will mit dir reden."
"Ich wüßte nicht, was wir noch zu bereden hätten." Ich war selbst ganz überrascht, daß ich ihm überhaupt antworten konnte.
"Tim!" er hielt mich am Arm fest.
"Laß mich in Ruhe!" Ich riß mich los und rannte davon. Er kam mir nicht hinterher. Ich rannte ins Zimmer, Max pennte und schnarchte leise vor sich hin. Ich legte mich in mein Bett und begann die Gitterkästchen der Matratze über mir zu zählen.

21:30
Die anderen aus meinem Zimmer sind heute auf der Abschlußparty von den Bottropern. Ich gehe nicht hin. Party ist das Letzte, was ich jetzt noch gebrauchen kann. Ich bleibe für mich, vielleicht für immer.

23. Oktober

1996-10-23T23:50:00.000+02:00

1:30
"Tim warte, ich kann dir das erklären!"
Als wenn ich dafür eine Erklärung bräuchte. Nein, ich will nichts mehr von ihm hören, nie wieder, ich streiche ihn aus meinem Leben, er existiert nicht mehr für mich!

ICH HASSE IHN!!!

7:00
Ich konnte nicht mehr weiterschreiben. Eigentlich kann ich es jetzt auch nicht, aber es muß raus. Ich habe geheult, ich habe geheult wie noch nie in meinem Leben. Ich bin noch nie so verraten worden. Noch nie hat mich jemand so hinter Licht geführt. So belogen und betrogen!

Es war eigentlich ein ganz netter Grillabend. Max schafte es sogar, das Bier unbemerkt zum Grillplatz zu schmuggeln. Wie bei jeder Grillsession, mutierten einige Leute zu echten Holzkohle-Spezialisten und gaben die schrillsten Tips, wie man den Grill nun am besten anzünden und zum Glühen bringen konnte. Naja, dann gab es Gitarrengeklimper, Lagerfeuerromantik, aber ich war irgendwie gut drauf und desshalb war das alles ganz erträglich. Bis Sophie glaubte, eine Ketchup-Flasche noch mal ordentlich schütteln zu müssen. Blöderweise war der Deckel lose, naja, der ganze Mist landete auf meinem Sweatshirt und, was noch viel schlimmer war, in meinen Haaren. Naja, weil alle losgrölten lachte ich mit, eigentlich war es ja auch nicht so wild. Jedenfalls taperte ich vom Grillplatz zum Haus zurück, um mir ein neues Sweatshirt anzuziehen und mir die Soße aus den Haaren zu waschen. Ich ging ins Zimmer, holte mein Handtuch und wanderte zum Waschraum. Vielleicht lag es am Bier, aber es dauerte einen Augenblick, bis ich wirklich verstand was ich da sah: Ich sah ihn. Ich sah SIE BEIDE!!! Ich wünschte, ich könnte dieses Bild für immer aus meinem Gehirn brennen. Da standen sie unter der Dusche, umarmten und küßten sich: Nils und Manuel.

Ich merkte wie mir das Blut in den Kopf schoß. Es rauschte nur noch in meinen Ohren
und ich merkte wie meine Beine anfingen zu zittern. So muß es wohl sein, wenn man ohnmächtig wird. Nur weg, nur raus, dachte ich. Ich drehte mich um und rannte davon. Ich hörte gerade noch, wie Nils rief: "Tim warte, ich kann dir das erklären!" Aber ich wollte nichts mehr hören. Ich lief, ich lief durch die Dünen, zum Strand. Ich rannte, bis ich keine Luft mehr bekam. Ich wollte alles vergessen, jeden Gedanken an Nils, an das, war war aus meinem Kopf löschen. Doch mit jedem Schritt hämmerte es wieder neu in meinem Kopf: "Dieses verlogene Arschloch." Ich muß schon kurz vor Hörnum gewesen sein, als ich endlich kraftlos in den Sand fiel. Meine Lunge brannte, zum ersten Mal seit Jahren hatte ich Seitenstiche. Ich fühlte den kalten Sand, ich schmeckte die salzige Brandung. Kälte und Schmerz, das alles sind mir bessere Gefühle, als das, was sich in meinem Kopf abspielte. Einen Augenblick dachte ich tatsächlich daran, ins Wasser zu gehen, rauszuschwimmen, soweit, bis ich nicht mehr kann, und dann einfach treiben lassen, vergessen, im Meer. Aber ich bin zu feige, oder was weiß ich. Aber ich bin auch zu wütend. Ich glaube, wenn er jetzt vor mir stehen würde, würde ich auf ihn einprügeln bis zum Gehtnichtmehr.

ICH HASSE IHN!!!

Dieses verlogene Stück Dreck! Warum tut er mir das an. Warum hat er mir nicht gesagt, was los ist? Das kann doch nicht wahr sein. Warum ist diese Welt nur so ungerecht zu mir. Was habe ich denn verbrochen? Ich will doch einfach nichts weiter, als jemanden lieben, jemand, der mich auch liebt. Aber nein, ich falle von einem Frust in den nächsten und werde nur noch belogen und betrogen. Ich taperte zurück. Es muß fast Vollmond sein. Der Strand liegt in einem silbrigen Licht. Unter anderen Umständen würde ich nur dasitzen und träumen. Aber nun kreist nur noch diese eine Szene in meinem Kopf. Als ich zurück zum Heim kam, löste sich die Grillparty langsam auf. Ich huschte ins Zimmer, griff mein Tagebuch und verschwand in einem leerstehenden Zimmer. Niemanden sehen, niemanden hören, mit niemandem reden. Die blöden Scherze über das belangloseste Zeugs in der Welt. Ich versuchte zu schreiben, aber es kam nix (siehe oben). Also bin ich noch mal rausgegangen. Habe mich auf den Olymp gesetzt und weitergeheult. Bis ich einfach nur leer war. Ich habe über mein Leben nachgedacht. Über das, was bisher war. Und über das, was vielleicht kommen wird. Soll das jetzt immer so weitergehen? Wird man nur noch frustriert, wenn man schwul ist. Warum kann man denn nicht einfach genauso glücklich sein, wie alle anderen auch?

11:35
"Mein Gott, du siehst ja fürchterlich aus", meinte Doris.
"Wahrscheinlich genauso wie ich mich fühle."
"Was ist denn los?"
"Ich will nicht drüber reden."
"Hey, hast du wieder mal einen von deinen schwulen Zicklaunen?"
"Ach leck mich doch am Arsch!" Ich wollte das nicht sagen, es rutschte einfach so raus. Ich stand vom Frühstückstisch auf und ging nach draußen. Sollen mich doch alle in Ruhe lassen. Ich will nur noch allein sein. Ich brauche niemanden auf der Welt. Wenn ich allein bin, kann mich auch niemand verletzen.
Shit Reger ruft alle zusammen, Ausflug nach Westerland. Ich werde ihn fragen, ob ich hier bleiben kann.

17:50
Nein natürlich mußte ich mit. Nils hat ein paarmal versucht, in meine Nähe zu kommen und mit mir zu reden. Ich habe mich dann einfach umgedreht und bin zu den Anderen gegangen. Am liebsten hätte ich so was rausgebrüllt wie 'Laß mich in Ruhe du schwule Sau!' aber das traute ich mich dann doch nicht. Aber gedacht habe ich es!

Doris spielt die Beleidigte, aber das ist mir inzwischen auch egal. Ich bin sowieso die ganze Zeit nur für mich hinterher getapert. Ein paarmal kam Markus an, aber da ich nix sagte, ist er auch wieder abgezottelt.

23:50
Den Rest des Abends habe ich damit verbracht, Nils aus dem Weg zu gehen. Scheiße, ich weiß auch nicht, wie das jetzt weitergehen soll. Ich weiß nur, daß ich ihn am liebsten nie wieder sehen will. Und sprechen erst recht nicht. Als er eben ins Zimmer kam, guckte er mich fragend an. Aber er konnte natürlich nichts sagen, weil die anderen dabei sein.

22. Oktober

1996-10-22T17:05:00.000+02:00

"Heute Abend gibt es eine Grillsession", verkündete Reger ganz stolz. Naja, als wenn von uns bisher keiner gegrillt hätte. Max meinte, er würde vorher nach Rantum trampen und Bier besorgen. Ich meinte, daß das doch wieder totalen Streß geben wird, wenn das jemand merkt, aber es war ihm wohl egal. Und er setzte sich tatsächlich nach unserer Abschlußsession ab und tauchte zwei Stunden später mit zwei vollen Tüten wieder. Zum Glück hat ihn wohl keiner gesehen. Überhaupt, unsere Abschlußsession. Doris und ich haben uns echt müde gegeben. Aber Markus war wirklich so bekloppt, er hätte beinahe alles vermasselt. Naja, so haben wir jedenfalls alle noch eine Zwei bekommen. Kann man eigentlich nicht meckern.

Der Basketballkorb ist wieder repariert, also gab es eine Runde nach dem Mittag. Abgesehen davon, daß ich mir fast den Schädel aufgeschlagen habe, weil ich mit so einem bekloppten Bottroper zusammengerannt war, war es eigentlich ganz ok. Manuel hat mich ein paar Mal angezwinkert. Naja, was soll's. Ich glaube ich höre besser einfach auf, hinter bei jedem Jungen zu vermuten, daß er schwul sein könnte.
Jetzt habe ich mal wieder einen der wenigen Momente, in denen ich alleine im Zimmer bin und schreiben kann, träumen kann, einfach die Augen zumachen kann. Ich geniesse diese Zeit. Ich glaube, ich werde noch ne Runde pennen vor dem Grillen heute Abend.

21. Oktober

1996-10-21T22:06:00.000+02:00

"Noch so ne Ekeltour."
Naja, diesmal mußte ich Nils Recht geben. Wattwanderungen fand ich noch nie sooo spannend. Aber was soll's. Wenigstens war das Wetter einigermaßen vernünftig. Hinterher im Wattlabor, den Schlick unterm Mikroskop untersuchen. Der Zivi da hat ja wirklich den absoluten Traumjob. Leider ist das so ein Typ, genau wie man sich einen Zivi vorstellt, also nichts niedliches.

Am Nachmittag habe ich lange mit Doris auf dem Olymp gesessen, der höchsten Düne hier. Wir sahen wie der orangenrote Ball der Sonne langsam hinter dem Horizont verschwand. Meine Güte war das kitschig. Aber es war auch wirklich schön. Wir haben einfach nur dagesessen und fast gar nicht geredet. Aber das war ok so.

Beim Abendessen tierische Aufregung: "Wo ist Max?" Keine wußte was. Alle konnten sich eigentlich nur daran erinnern, daß er im Wattlabor noch mit dabei war. Als die Bottroper feststellten, daß bei ihnen ein Mädel auch nicht zum Abendessen gekommen ist, konnten wir uns unseren Teil schon denken. Naja, wir wurden dann doch noch losgeschickt sie zu suchen. Nur gefunden haben wir sie nicht, sie trudelten aber irgendwann dann von ganz alleine engumschlungen wieder wieder ein. Reger machte tierischen Streß so von wegen vorher abmelden und so weiter. Max zeigte nur auf das über der Tür eingemeißelte: 'Ordnung, Sitte, Tugend, bewahre deutsche Jugend' und stand stramm: "Jawoll, mein Führer!" Naja, das war zuviel für Reger. Es gab ein riesiges Geschrei. Ich habe mich schnellstens abgesetzt. Als Max schließlich ins Zimmer kam, meinte er, er würde einen Eintrag ins Klassenbuch kriegen. Naja, ob sich Reger daran noch erinnert, wenn wir wieder retour sind? "Und, wie ist sie?" wollte Nils wissen. Doch Max lächelte nur vor sich hin: "Ein Gentleman genießt und schweigt", war alles, was er sagte.

20. Oktober

1996-10-20T23:54:00.000+02:00

"Es regnet!" Nils maulte rum.
"Na und? Du bist doch nicht aus Zucker."
"Das ist doch total uncool."
"Der Einzige, der hier uncool ist, bist du." Daraufhin mußte mich Nils erst mal die Kaimauer längs jagen, bis Reger uns anbrüllte, wir sollten diesen Unsinn lassen und endlich in den Kutter steigen. Wir waren in List, haben uns angeguckt, was dieser Hafen zu bieten hat (nämlich so gut wie nix) und wurden dann in ein Boot verfrachtet. Naja, es kam, wie es kommen mußte. Ein paar Leuten wurde natürlich schlecht, dabei war der Seegang nun wirklich nicht dolle. Doris' Gesichtsfarbe wechselte von Grün zu Gelb und ich wußte nicht, ob das nun daran lag, daß sie schwanger ist oder ob sie tatsächlich seekrank war. Jedenfalls konnte ich Nils ziemlich verarschen, weil ich meinte, so eine Fahrt wäre doch ideal, um den Gleichgewichtssinn für's Ringen zu trainieren. Aber er fand es nicht so witzig sondern starrte nur verbissen auf den Horizot. Um den Streß noch perfekt zu machen, gab es noch eine tolle Seetiersession, wo uns all das erklärt wurde, was mit den Netzen nach oben geholt wurde. Als wir wieder anlegten ging ein großes Aufatmen durch die Reihen; ich konnte mir allerdings pas Grinsen nicht verkneifen. Ich glaube, das war leider die letzte Bootsfahrt auf dieser Reise.

Dafür gab es dann noch eine Nachtwanderung. Ich weiß noch, wie spannend ich Nachtwanderungen immer in der Grundschule fand. Naja, jetzt ist irgendwie das Gruseln und die Spannung vorbei. Obwohl natürlich eine der ortsüblichen Horrorstories erzählt wurde, vom Piraten, der seine Bark auf's Kliff gesetzt hatte und einen Schatz in den Dünen vergraben hat. Dann hackte man ihm ein oder zwei Arme ab und steckte sie auf eine Düne als Abschreckung. Naja, tolle Geschichte, damit kann man wirklich nur noch Grundschüler erschrecken.

19. Oktober

1996-10-19T23:12:00.001+02:00

"Partytime."
"Und wenn schon."
"Hey, was ist denn los?"
Wenn ich das wüßte. Obwohl, eigentlich weiß ich es ja. Ich fühlte mich wieder einmal total fehl am Platz. Große Party zusammen mit den Bottropern. An die 60 Leute feiern Party, haben Fun. Selbst Doris scheint sich prächtig zu amüsieren. Und ich, ich langweile mich und merke, wie ich zunehmend sauer werde. Also habe ich mich abgesetzt. Sitze am Strand und merke, wie die Kälte in mir hochsteigt. Doch diesmal geht es mir nicht mehr gut. Ich fühle mich allein. Ganz allein auf der Welt. Alle Leute können Spaß haben. Nur ich habe niemanden. Und ich merke, wie ich sauer werde. Sauer auf alle anderen, die sich amüsieren, für die das ganze Leben kein Problem ist. Oh, da sind niedliche Mädels im Nachbarhaus? Na klar, laß uns rübergehen und sie anbaggern. Und ein paar Tage später sitzt man knutschend in der Ecke. Es könnte alles so einfach sein. Doch warum ist es für mich nicht so einfach? Warum verdammt noch mal, bin ausgerechnet ich schwul? Was habe ich denn verbrochen? Irgendwann halte ich die Kälte nicht mehr aus. Mit Tränen in den Augen gehe ich zurück zum Haus. Zum Glück bemerkt mich niemand. Ich gehe auf's Zimmer und heule. Heule und merke überhaupt nicht, daß jemand reinkommt: "Hier steckst du. Was ist denn los mit dir?" Doris stand in der Tür. "Es geht mir einfach nur nicht besonders."
Sie schaltet das Licht an, sieht meine Tränen. "Du meine Güte, was ist denn passiert?"
"Es ist nichts passiert. Es ist einfach nur wie immer, das ist es."
"Ach komm, willst du hier im Zimmer bleiben und still vor dich hinheulen?"
"Soll ich vielleicht mit den anderen Party machen und mit irgendwelchen Mädels rumbaggern?"
"Du könntest ja mit Jungs rumbaggern."
"Sehr witzig. Du bist ja ne tolle Hilfe."
"Verdammt noch mal, du gehst mir langsam echt auf die Nerven mit deinem ewigen Selbstmitleid."
"Oh, entschuldige, daß ich überhaupt lebe."
"Denkst du denn, du bist die einzige Person auf der Welt, die Probleme hat?"
"Na ich glaube, DIE Probleme hat hier jedenfalls niemand anderes."
"Siehst du, genau das ist es. Es geht immer nur um dich. Deine Probleme, darum wie es dir geht, wie alleine du dich fühlst. Vielleicht fängst du mal an, etwas daran zu ändern."
"Oh ja, und wie?"
"Was weiß ich! Ich bin nicht dafür da, deine Probleme zu lösen!"
Eigentlich wollte ich was antworten, aber sie hatte schon die Tür zugeworfen. Da saß ich wie der absolute Depp. 'Denkst du denn, du bist die einzige Person auf der Welt, die Probleme hat?' Was hatte sie denn damit gemeint. Hat sie denn irgendwelche Probleme? Mir ist jedenfalls noch nie was in der Richtung aufgefallen.
So eine Scheiße. Ich gehe ihr hinterher aber sie ist nicht bei den anderen. Ich gucke draußen. Nichts zu sehen. Dann finde ich sie endlich am Watt. "Was ist denn los mit dir", will ich wissen
"Ach vergiß es. Du wirst es sowieso noch früh genug erfahren."
"Was denn? Hast du Streß mit Clemens?"
"Nein, wirklich nicht. Naja, eher im Gegenteil."
"Im Gegenteil?" Ich hasse es, wenn Leute in Rätseln und Andeutungen reden. Na toll, dann antwortet sie auch nicht mehr. Ich stelle mich direkt vor sie hin: "Also, du sagst mir jetzt sofort was los ist." Wow, das klingt wirklich dramatisch, fast wie im Film.
"Spätestens im April weiß du es."
"April, April, was ist im April?" Langsam vermutete ich was, doch das war eigentlich undenkbar. Doris grinste mich an: "Nicht nur schwul, sondern auch ein bißchen blind, was?"
"Borrh", was machte sie die Sache denn so spannend. Ich war wirklich nahe dran, sie hier stehenzulassen.
"Ich bin schwanger."
"Was bist du? Schwanger?" Ich mußte wieder mal gebrüllt haben, denn sie meinte: "Schrei' doch noch lauter, damit es gleich die ganze Insel weiß."
"Ich meine...", ich fing an zu stottern, "schwanger, wieso schwanger?" Eine unglaubliche Vorstellung. Weil schwanger wird man doch mit Mitte, Ende Zwanzig, wenn man mit der Schule oder dem Job fertig ist, aber doch nicht in der elften Klasse!
"Na wieso schwanger ist ja eine selten bekloppte Frage. So was solltest selbst du als Schwuler wissen, wie das funktioniert."
"Na klar weiß ich das, aber wieso, ich meine warum? Man kann doch die Pille nehmen."
"Du Chauvi. Man kann nicht die Pille nehmen...frau muß die Pille nehmen, oder auch nicht." Ach herrjeh, jetzt hatte ich ja was gesagt. Darauf wollte ich mich nicht einlassen und fragte sie: "Und wann ist es soweit?"
"Irgendwann Ende April." Irgendwie fand ich es toll, wie coll sie damit umgeht. "Weiß Clemens es schon? Und deine Eltern?"
"Ja, na klar."
Sie erzählte mir, daß ihre Eltern wohl total locker reagiert hätte. Sie würden sich wohl Sorgen wegen der Schule machen, aber nachdem Doris ihnen gesagt hat, daß sie auf jeden Fall ihr Abi zu Ende machen will, waren sie wohl beruhigt. Und Clemens freut sich wohl wie ein Schneekönig.
"Und wann willst du es in der Schule sagen?"
"Ich weiß noch nicht, ein, zwei Monate würde ich schon noch warten wollen." Ich wollte sie eigentlich noch so viel fragen, zum Beispiel, wie man sich so fühlt, aber irgendwie hätten alle Fragen total blöde geklungen. Doch, eine Frage konnte ich nir nicht verkneifen: "Weiß du schon, was es wird? Junge oder Mädchen?"
"In drei Wochen beim Ultraschall erfahre ich es, wenn ich es will."
"Und willst du?"
"Ich weiß noch nicht."
Irgendwie finde ich das Ganze total cool. Heee, Doris kriegt ein Baby. Es fällt mir schwer, mir sie mit Kinderwagen vorzustellen.
"Warum hast du denn vorhin von Problemen geredet? Es sieht so aus, als wenn du das alles ziemlich locker siehst."
"Ja eigentlich schon. Aber manchmal ist mir halt einfach nur kotzübel, ich hab Bauchschmerzen und so weiter. Und manchmal kriege ich richtig Depressionen und Panik."
Ich nahm sie in den Arm und drückte sie. Ganz vorsichtig, ich weiß ja nicht, ob man da das Baby eventuell mit eindrückt: "Tut mir leid, daß ich dich vorhin so angeschrien habe", flüsterte ich. "Schon ok", lächelte sie, "du darfst auch mal babysitten, wenn es da ist." Nun ja, ich gebe zu, die Aussicht, daß ICH mit einem Kinderwagen durch die Gegend schiebe finde ich nicht so aufregend.

18. Oktober

1996-10-18T18:54:00.000+02:00

"Wir sollten wenigstens etwas trainieren."
"Ach ja? Und was? Und vor allem wo?"
"Dann holen wir einfach die Matratzen aus den leeren Zimmern und legen die aus."
Flos Idee. Aber sie war gar nicht so schlecht. Und während die anderen im Tagesraum irgendwelche albernen Gesellschaftsspielchen machten, veranstalteten wir Ringer unsere kleine private Trainingssession. Danach geht es mir jetzt wirklich wieder besser. Max meinte sogar, daß ich in der letzten Zeit viel besser geworden wäre. Jedenfalls bin ich dann hinterher noch mit ihm eine halbe Stunde lang am Strand gejoggt. Dann noch einmal quer durch die Dünen und als wir wieder am Heim ankamen waren wir wirklich fix und alle. Aber es tat gut, wieder mal alles durchzupusten.

17. Oktober

1996-10-17T16:11:00.001+02:00

"Fußball oder Volleyball?"
"Nix von beiden."
"Nix gibt es nicht. Für eines mußt du dich entscheiden."
"Das ist doch beides total daneben."
Mannschaften bilden für Sportwettkämpfe mit den Bottropern. Wenn wenigstens noch Basketball zur Auswahl gestanden hätte, aber nein, ein Korb kaputt, also entweder Volleyball oder Fußball. Ich habe mich dann für Volleyball entschieden. Habe mir dabei beinahe sämtliche Finger gebrochen (naja, das heißt meinen linken Mittelfinger ziemlich doll verstaucht) und erwartungsgemäß hat natürlich meine Mannschaft auch verloren. Das interessierte mich eigentlich auch nicht sonderlich. Naja und Volleyball habe ich ja auch nur deshalb genommen, weil in der Bottroper Mannschaft so ein niedlicher Typ war. Wo ich mich natürlich wieder mal nicht getraut habe, ihn anzusprechen. Wenigstens weiß ich schon mal, daß er Manuel heißt.
Ansonsten gibt es heute Abend eine Nachtwanderung. Hoffentlich regnet es nicht.

16. Oktober

1996-10-16T20:02:00.000+02:00

"Ich hätte nicht gedacht, daß du so ein Langweiler bist."
Das war Nils. Ganz toll. Meine Stimmung ist mal wieder auf dem Nullpunkt. Die anderen sind zu den Mädels von der Bottroper Gruppe zum anderen Haus rübergeschlichen. Ich bin hiergeblieben. Als wenn es DAS Spannendste überhaupt wäre, irgendwelche Mädels zu besuchen. Ich finde das nun wirklich total albern. Naja, so habe ich wenigstens ein bißchen Zeit für mich und Zeit zum Schreiben. Das ist wirklich ziemlich nervig hier, daß ich eigentlich nie etwas Ruhe für mich habe. Einfach nur zum Träumen oder zum Nachdenken. Entweder ist Projektprogramm angesagt, wo natürlich alle dabeisein müssen oder es ist ein gemeinsamer Ausflug. Naja und da kann ich mich natürlich auch nicht absetzen. Und wenn wirklich mal ein bißchen Freizeit ist, stürmt garantiert alle fünf Minuten irgend jemand ins Zimmer.

Markus in meiner Projektgruppe zu haben war ja nun die falscheste Entscheidung überhaupt. Der Typ ist ja echt 'n Happen dusselig. Doris und ich gucken uns immer nur an und wissen nicht, ob wir laut loslachen oder ausrasten sollen. Echt daneben.

15. Oktober

1996-10-15T17:41:00.000+02:00

"Was soll denn an dieser Pampe biologisch sein?"
Wattwanderung zur Einstimmung auf unser Projektthema. Naja, nichts Neues. Der Rest war natürlich permanent am Nörgeln und am Rum-Iiihen. Ansonsten ist alles wie erwartet. Die Fahrt, das Heim, das Wetter. Ich bin mit Nils, Flo, Max und Chris in einem Zimmer. Max mußte natürlich gleich gestern schon abchecken, wo es Bier zu organisieren gibt. Jedenfalls ist alles heute noch ziemlich chaotisch. Ich habe es jetzt gerade mal geschafft, mich für eine halbe Stunde abzuseilen und an den Strand zu gehen. Es ist kalt, es ist wirklich bitterkalt wenn man so auf dem Sand sitzt. Aber eigentlich kann ich es ganz gut vergessen. Ich lasse den Sand durch meine Finger rieseln. Gehe runter zum Wasser, rieche das Meer. Ich weiß eigentlich gar nicht, was ich im Moment schreiben soll. Mir geht es irgendwie gut. Es ist, als wenn ich zu Hause bin und obwohl es kalt, naß und windig ist, fühle ich mich wohl.

14. Oktober

1996-10-14T19:31:00.000+02:00

"Und paß auf dich auf."
Ja, ja. Ich kann mich gar nicht mehr richtig an meine letzte Klassenfahrt erinnern. Ich weiß nur, daß ich es damals schon total nervig fand, mit meinen Eltern und allen anderen in einem riesigen Pulk dazustehen und zu warten, bis endlich der Bus kommt. Ich finde Familie ist so etwas persönliches. Da soll eigentlich nicht unbedingt die ganze Klasse daran teilhaben.

Naja, wie auch immer. Hier warteten wir nicht auf den Bus sondern auf den Zug. Und der kam zum Glück pünktlich. Rasche Verabschiedung, Lisa fängt an zu weinen. Ich drücke sie noch mal kurz zum Abschied und verspreche ihr, daß ich ihr eine große Postkarte schreiben werde. Mom läßt ihren Standardsatz los. Dann werde ich schon von den nächsten Verabschiedern zur Seite geschoben. Dann Abfahrt. Ich lasse mich in den Sitz fallen und grinse Doris an: "Jetzt kann's losgehen."
"Ja, das befürchte ich auch", seufzt sie.

13. Oktober

1996-10-13T20:30:00.002+02:00

2:45
"Und?"
Nils grinste mich fragend an. Ich wußte überhaupt nicht, was er meinte.
"Wahrscheinlich habt ihr gewonnen, wie zu erwarten."
"Ach was, ich meine, ja na klar. Aber was ist mit DIR?"
"Wie mit mir?" Ich checkte immer noch nicht, was er eigentlich wollte.
"Na dein Date."
"Oh Mann, ist dir jetzt der letzte Rest an Hirn ausgelaufen? Das war ein ganz normales Date, wir haben im Quarks gesessen, gequatscht und das war alles."
"Und wann siehst du sie wieder?"
"Naja, wahrscheinlich erst nach Sylt."
"Meinst du denn, es wird was?"
"Was soll denn werden?"
"Ich glaube DU bist derjenige, dem das Hirn ausgelaufen ist. Mein Gott, bist du lahmarschig."
"Hey, paß mal auf, ich treffe mich, mit wem ich will und rede worüber ich will und mache was ich will." Ich hatte eigentlich überhaupt keine Lust mehr, mit ihm was an diesem Abend zu unternehmen. "Kannst du nicht mal", fuhr ich fort, "einfach verstehen, daß ich nicht sofort mit einem Mädel ins Bett springe, nur weil ich mich einmal mit ihr getroffen habe."
"Du bist seltsam."
"Ich bin seltsam?!" schrie ich. Max guckte zu uns rüber und blickte mich fragend an. "Wieso bin ich seltsam?"
"Weil du so rumbrüllst, zum Beispiel."
Ich wollte ihm eigentlich noch so viel an den Kopf werfen. Statt dessen seufzte ich: "Wenn du meinst." Es war mir inzwischen egal. Ich wußte, daß ich ihn nicht ändern würde. Aber es ärgert mich, daß wir uns beinahe jedesmal, wenn wir uns sehen streiten. Ich weiß gar nicht, seit wann das so ist.

Dafür war der Rest des Abends ganz ok. Wir haben erst was bei McDonald's gegessen. Nils meinte zwar, Dimitri würde tierischen Ärger machen, wenn er uns hier erwischen würde ("zu viel Salz, zu viel Fett"), aber das war uns eigentlich ziemlich egal. Der Film war auch ok. Das Komische war nur, daß wir das Kino fast für uns alleine hatten. Ich meine, es war zwar die Spätvorstellung, aber wenn ich daran denke, wie rappelvoll die immer in Hamburg waren. Naja, hier ist halt Dorf. "Warum wird ein Schutzschild auf einem Jäger vom Mutterschiff gesteuert?" Hilfe, nicht solche Diskussionen! "Damit man ihn per Computervirus ausschalten kann?"
"Und warum...?"
"Vergiß es", schrie ich ihn lachend an, "Mensch das ist ein Sciene Fiction, hör' auf, darüber nachzudenken."
"Na gut. Gehen wir noch in die Tofa?"
"Jetzt? Es ist halb zwei."
"Na und, ich bin total munter."
Also taperten wir noch zur Tofa. Aber da war total tote Hose, so daß wir dann doch nach Hause gegangen sind.

20:30
So, nun ist alles gepackt und verstaut. Ich werde dieses Tagebuch hier auch wegschließen und nicht mitnehmen. Wer weiß, wie wir da untergebracht sind. Da kann ich es bestimmt nicht sicher verstauen.

12. Oktober

1996-10-12T19:25:00.000+02:00

16:20
"Es ist Oktober!"
"Ja und?"
"Wofür willst du denn so viel T-Shirts mitnehmen?"
Toll, richtig super. Ich soll meine Tasche für Montag packen und dann gibt's auch noch Streß, was ich einpacke. Also die meisten T-Shirts wieder raus, Sweat-Shirts rein. So wie ich die anderen kenne, werden wir sowieso kaum draußen sein. Die kriegen ja schon beim leisesten Windstoß nen Rappel. Naja, was soll's. Den Rest des Tages hab ich damit verbracht, meine persönlichen Sachen im Zimmer zu verstecken oder wegzuschließen. Zwischendurch rief noch Doris an und jammerte mich voll, daß sie mal wieder gar keine Lust hat, mitzufahren. Ich sagte ihr, es kommt überhaupt nicht in Frage, daß sie hier bleibt und habe aufgelegt. Ich glaube ich bin wirklich der Einzige, der sich auf die Fahrt freut.

Phil hat angerufen und mir eine gute Fahrt gewünscht. Irgendwie scheint er mir nicht nur vom Ort her immer weiter weg zu sein.

Ich werd' jetzt erst mal meinen Walkman nehmen und ein bißchen durch die Gegend tapern.

19:25
Bergbach im Herbst ist frustrierend. Noch frustirerender als sowieso schon. Grau und öde drückt es total auf die Stimmung. Ich glaube, wenn ich heute nicht noch mit Nils ins Kino gehen würde, dann würde ich jetzt in mein Bett kriechen und nur noch schlafen wollen. Und träumen. Träumen vom Sommer, von Italien, vom Strand, von Matteo, der schon ewig nicht mehr geschrieben hat. Das Blöde ist, ich weiß gar nicht genau, wann sie überhaupt von ihrem Kampf zurückkommen. Ich habe gerade bei Nils angerufen aber es geht niemand ran. Naja, ich glaube ich tapere aber doch schon mal zur Trainingshalle.

11. Oktober

1996-10-11T23:32:00.000+02:00

"Hey, kommst du mit ins Kino?"
"Nee, ich hab schon ein Date heute."
"Mit wem denn?" Nils legte den Kopf zur Seite und kniff grinsend die Augen zusammen.
"Kennst du nicht." Das stimmte ja nun nicht ganz, aber bisher hat dieser Spruch immer noch gewirkt.
"Ach komm, los, erzähl."
Ich seufzte. Naja, von mir aus. Soll er es halt wissen. Macht ja auch nix aus. Als ich es ihm gesagt hatte, wurde sein Grinsen noch breiter: "Na dann viel Spaß."
Mir war schon klar, was sein unverschämtes Grinsen bedeutete. Verdammt noch mal, irgendwie können manche Leute nicht verstehen, daß man einfach nur so mit einem Mädel zusammen sein kann, ohne mit ihr ins Bett zu hüpfen.
"Laß uns morgen gehen."
"Morgen haben wir Auswärtskampf."
"Na denn danach. Was wolltest du überhaupt angucken?"
"Independence Day."
"Gehen wir halt in die Spätvorstellung."
"Wenn du noch fit bist."
"Ich schon, ich stehe ja nicht auf der Matte."
"Das findest du wahrscheinlich auch noch gut, oder?"
Ich zuckte mit den Schultern. Was sollte ich auch dazu noch sagen. Mir ist es nach der letzten Blamage sehr recht, daß ich mich mit öffentlichen Kämpfen zurückhalten kann.

Den größten Teil des Schultages verbrachten wir damit, Vorbereitungen für die Syltfahrt zu treffen. Eigentlich wäre so viel ja gar nicht vorzubereiten gewesen, aber unsere Lehrkörper wollten alles so perfekt wie möglich haben.
Mom war zu Hause auch so. Sie meinte, ich soll doch schon mal mit dem Packen anfangen, und überhaupt, was ich denn mitnehmen will usw. Ich habe ihr gesagt, daß das alles noch Zeit hat und sich schon irgendwie regeln wird. Na mal sehen.

Der Abend mit Anica war sehr nett. Eigentlich wollten wir ja ins Tofa-Café gehen, aber dann sind wir doch ins Quarks gegangen. Wir haben uns von Anfang an richtig gut unterhalten. Ich weiß gar nicht mehr worüber alles. Aber es lief ganz automatisch. Manchmal, wenn man mit Leuten zusammen ist, dann sucht man krampfhaft nach irgendeinem Gesprächsthema. Hier war es wirklich so, daß wir von Anfang bis Ende miteinander gesabbelt haben.

10. Oktober

1996-10-10T22:29:00.000+02:00

"Hier, nimm das eine Stunde vor dem Training. Das hilft gegen die Schmerzen und die Schwellung."
Max hielt mir zwei Tabletten hin.
"Und was ist das?"
"Na was gegen die Schmerzen und gegen die Schwellung. Was genau, weiß ich auch nicht. Übrigens, kann ich heute nach dem Training zu dir kommen? Ich muß meine E-Mails checken."
"Von mir aus. Wenn mich Dimitri nicht wieder rauswirft."
"Ach Quark, wenn du die Dinger vorher nimmst, kannst du laufen wie vorher."
Naja, ein bißchen mulmig war mir schon, weil ich ja nun auch nicht wußte, WAS das eigentlich war, was er mir gegeben hatte. Aber es stimmte. Die Schmerzen gingen weg, ich konnte wieder auftreten, sogar wieder rennen. Dimitri guckte mich immer noch böse an, aber als er sah, daß ich wieder voll einsatzfähig war, brummte er nur "Mach das nicht noch einmal. Du bist ein Ringkämpfer. Ein Ringer macht nicht so einen Kinderkram." Hm, na toll. Nils grinste nur dämlich. Ich hätte ihm eine runterhauen können. Naja wie auch immer, Max ist noch nach dem Training mitgekommen. Hat an meinem Computer rumgewurschtelt, seine E-Mails abgeholt und auf Diskette gespeichert. "Mit wem schreibst du dich denn da?"
"Ein paar Kumpels, von denen ich Warez bekomme?"
"Was bekommst du?"
"Warez, Software, naja mußt du sowieso nicht alles wissen."
Ach ja? Na toll, aber meinen Computer darf ich zur Verfügug stellen, oder was? Aber ich kann gar nicht richtig sauer auf ihn sein, nachdem was ihm alles passiert ist. Jedenfalls weiß ich jetzt ein bissele mehr über das Internet.

9. Oktober

1996-10-09T23:55:00.000+02:00

14:30
"Na, hat der gnädige Herr wieder mal schlechte Laune?"
Moms Sarkasmus war gerade das, was mir an diesem Morgen noch gefehlt hatte. Ich wollte ja eigentlich explodieren. Aber ich sah, was Dad für ein Gesicht machte. Stimmt ja, heute ist wieder eine Betriebsversammlung wegen dem Sanierungsplan. Also lieber nicht auch noch Streß zu Hause machen. Ich hab also meinen Ärger runtergeschluckt.

Zwei Stunden Englisch-Vertretung. Markus und ich haben beschlossen, die Stunden zu schwänzen und sind statt dessen in richtig Markplatz gezogen. Markus bearbeitete jeden Bordstein, jede Stufe und jeden Poller mit seinem Board. Ich saß daneben und fragte mich, ob das Ding wohl unter seinen Füßen festgeklebt wäre. Irgendwann kickte er es in meine Richtung: "So jetzt du." Mir war klar, daß das eigentlich eine Ehre war. Das hat mir mal Chrille in Hamburg erzählt, daß kein Skater sein Board hergibt.
"Ich kann nicht boarden."
"Blödsinn, los probier's mal."
Naja, ich mach mich zum Löffel und stelle mich rauf und lege los. Das heißt, besonders weit bin ich nicht gekommen. Erfolg der Aktion: Eine eingesaute Hose, ein umgeknickter Knöchel und ein sich totlachender Markus. Super, DAS habe ich natürlich noch gebraucht. Aber irgendwie war sein Lachen so ansteckend, daß ich gar nicht anders konnte und mitkicherte. Das Blöde ist nur, daß mir mein Knöchel immer mehr wehtut und ich jetzt zum Training muß. Ich glaube ich mache vorsichtshalber eine Binde rum.

23:55
"Du hast WAAS?" Dimitri schrie mich fassunglos an. "Bist du denn von allen Guten Geistern verlassen? Jesus und Maria. Stellt sich dieser Junge auf ein Skateboard und bricht sich die Knochen." Ich wollte ihm eigentlich sagen, daß ich mir keinen einzigen Knochen gebrochen hatte sondern nur umgeknickt war, aber ich schwieg lieber. Wenn er so in Aufregung ist, duckt man sich am besten und sagt gar nichts. Nur leider half das nix. "Ab nach Hause, und komme erst wieder, wen du vernünftig laufen kannst." Er hatte mich rausgeworfen, er hatte mich allen Ernstes aus der Halle geworfen, aus dem Training geworfen, nur weil ich meinen Fuß verknackst hatte. Ich kam mir wieder einmal vor wie ein kleines Kind. Doch ich schluckte meinen Ärger runter. Ich guckte in die Runde, ob vielleicht einer mir half. Nein, niemand, nicht mal Nils guckte zu mir rüber. Na toll, super Freunde, tolle Kumpels. Ich bin dann natürlich abgedackelt, nach Hause gehumpelt. Mein Knöchel tut natürlich immer noch tierisch weh. Aber daß mich Dimitri rausgeschmissen hat, tut mir noch viel mehr weh. Und daß mir keiner geholfen hat. Eben hat Nils angerufen. Ja, jetzt, nach dem Training. Ich soll das nicht so schlimm sehen. ICH? Hab ich diesen Aufriß gemacht. Irgendwie habe ich den Eindruck, als wenn alle Leute um mich herum total verblödet und abgedreht sind.

8. Oktober

1996-10-08T23:20:00.000+02:00

14:45
"Ciao, mach's gut, Kleiner."
Oh Shit, ich war kurz davor zu heulen. Phil ist heute abgefahren, zurück nach Hamburg. Anfang November muß er zum Bund. Nach Lüneburg. Nicht mal zur Marine, nein, zu irgendwelchen Panzern. So eine Scheiße. Ich wünschte ich hätte vorher noch mal Zeit gehabt, mit ihm zu reden. Naja, was heißt Zeit. Zeit hätte ich wahrscheinlich gehabt, aber ich weiß nicht. Vielleicht sind mir einfach zu viele andere Sachen durch den Kopf gespukt.

Gerade eben hat Anica angerufen. Wir haben uns für Freitag verabredet, sie haben wohl ein großes Schulfest bei ihr. So, jetzt muß ich los zum Krafttraining.

23:20
Shit. Ich fühle mich total beschissen. So was ist mir ja noch nie passiert: Das Krafttraining war so wie immer, nichts besonderes passiert. Nils war wie immer, naja das Übliche halt. Ich weiß gar nicht, was über mich gekommen ist. Als ich auf dem Heimweg war, wurde ich plötzlich geil. Ja, ich hatte wirklich Lust auf einen Typen. Ich weiß, es war völlig daneben, aber ich bin zum Bahnhof getapert. Eigentlich hasse ich diese öffentlichen Klos. Nicht nur eigentlich, ich hasse sie wirklich, es stinkt total, alles ist mistig und man möchte sich am liebsten alle paar Sekunden die Hände waschen. Aber verdamt noch mal, was sollte ich denn MACHEN? Ich hatte echt Bock auf eien Typen und nicht nur auf's Alleinemachen. Ok, da war auch tatsächlich einer. Und er sah sogar ganz ok aus. Älter aber total muskulös, soweit ich das beurteilen konnte. Und er war schwul, das war klar. Aber er guckte die ganze Zeit nicht einmal richtig zu mir rüber. Ich ging ein paar Mal in die Kabine und hoffte er würde hinterherkommen. Schließlich war ja auch niemand anderes da. Aber dieser Penner machte nix, gar nix. Als ich nach dem dritten Mal (bin ich blöd!!) aus der Kabine kam, kam er endlich auf mich zu. Ich Idiot dachte schon 'Na endlich.' Pustekuchen. "Vergiß es einfach", sagte er, "werde erst mal ein Mann und erwachsen." Und damit verschwand er einfach. Und ich, ich Depp stand da, mit meinem Ständer in der Hose und guckte ihm nach wie ein Blödi. Dieser Arsch, fast fällt diesem Penner eigentlich ein. Ich bin jetzt noch total sauer auf ihn. Ich meine, wenn er gesagt hätte, daß er keine Lust hat, ok, aber warum geht er dann überhaupt dahin? Aber nein "werde erst mal ein Mann und erwachsen" was bildet sich der Typ überhaupt ein? Ich mußte mich bemühen, als ich nach Hause gekommen bin, nicht mit der Tür zu schmeißen, so sauer war ich, nein bin ich noch. Ich stelle mich nackt vor dem Spiegel. Verdammt noch mal, was gibt es eigentlich daran auszusetzen? Warum will mich kein anderer Typ? Ich verstehe es nicht!!!

7. Oktober

1996-10-07T21:44:00.002+02:00

"Hast du schon gehört?"
"Was?"
"Max will mit dem Ringen aufhören."
Ich nickte und war gleich verärgrt. Max hatte mir das angeblich im Vertrauen erzählt, so mit dem Unterton, es niemandem weiterzuerzählen. Und nun? Jetzt quatscht mich schon Nils darauf an. Tolles Geheimnis. Naja, was soll's.
"Wenn er das macht, ist er weg vom Fenster."
"Wie meinst du das?" wollte ich wissen.
"Na du glaubst doch nicht, daß er danach wieder irgendein Bein auf den Boden bekommt. Ringertechnisch gesehen."
"Vielleicht will er das ja gar nicht."
"Noch schlimmer, ein Loser, einer der aufgibt."
"Ach nun komm, es ist seine Entscheidung. Hör auf zu motzen."
Nils zuckte nur mit den Schultern. Ich konnte mir denken, daß Max nun für ihn für immer und ewig abgeschrieben war.

"Was schüttelst du den Kopf?" Das war Doris
"Ach nix, Nils ist wieder am rumspinnen."
"Das ist ja nix Neues", grinste sie. "Magst du heute mit ins Kino kommen?"
"Heute? Nein, heute ist doch Training."
"Ach herrjeh, wie konnte ich DAS vergessen. Wann hast du eigentlich mal kein Training?"
"Sonntags zum Beispiel."
"Na toll. Ich glaube, Nils ist nicht der Einzige der rumspinnt." Damit zog sie ab. SUPER ich bin entweder von lauter engstirnigen oder rumzickenden Leuten umgeben.

Unspektakuläres Training. Bis auf Nils' Frage, ob ich beim Ostalb-Turnier mitmachen werde. Ich muß ihn wohl ziemlich blöd angeguckt haben, denn es folgte ein halbstündiger Vortrag über die wichtigsten regionalen und überregionalen Turniere. Hinterher war ich zwar nicht wesentlich schlauer aber dafür um einiges verwirrter.

6. Oktober

1996-10-06T20:57:00.000+02:00

"Sag mal, du hast doch einen eigenen Telefonanschluß, gell? Ich hab dich gestern nämlich total vergessen, das zu fragen."
"Naja, was heißt einen eigenen. Ich hänge halt an dem von meiner Family mit dran, wir haben ja ISDN."
"Meine ich doch. Ich habe doch hier in der WG keinen eigenen Anschluß wo ich mein Modem anschließen könnte. Und darum wollte ich dich fragen, ob du das Ding nicht erstmal bei dir anschließen kannst."
"Und was soll ich damit?"
"Na du vielleicht gar nicht so viel. Aber ich vielleicht. Ich dachte ich kann vielleicht ab und zu mal bei dir in's Internet gehen."
"Und was kostet das? Ich meine ich hab jetzt schon Streß wegen der Telefonrechnung."
"Nichts, das ist ein Callback-Zugang von der Uni in Stuttgart."
Naja das Einzige was ich davon verstand, war daß man dafür wohl nichts zu bezahlen braucht. Ich meinte, daß es ok ging und eine Stunde später kam Max mit seinem Modem, ein paar Kabeln und CDs angedackelt und begann meinen Computer mit der Telefonanlage zu verkabeln und Programme zu installieren. Ich verstand eigentlich gar nicht richtig, wozu das alles gut sein soll. "Wieso ruft denn dann die Uni hier an?" wollte ich wissen.
"Na damit es nicht deine Telefongebühren kostet."
"Und was hast du mit denen zu tun?"
"Eigentlich nichts. Ein Kumpel von mir, der studiert da und hat mir den Zugang eingerichtet."
"Naja, aber was willst du an dem Uni-Rechner?"
"Das ist nicht nur der Uni-Rechner. Darüber kommst du ins ganze Internet. Der Computer an der Uni ist doch nur der Einwahlpunkt."
"Aha", sagte ich, obwohl ich irgendwie immer noch nicht so ganz den Sinn und Zweck von dem Ganzen begriff. Ok, das was er mir zeigte fand ich schon ganz witzig. Er zeigte mir mehrere Adressen, wie er es nannte, wo man zum Beispiel Spiele für den Rechner her bekommt. Dann meinte er noch, mir Adressen mit Tittenbildern geben zu müssen. Ich hätte am liebsten gesagt, daß ich so was nicht auf meinem Computer haben will, aber das hätte ja nun entweder total verklemmt ausgesehen oder er hätte doch irgendwas gemerkt. Er meinte dann noch, daß ich auch ruhig online gehen könnte, wenn er nicht da sei. Oh, Danke, zu gütig, daß ich meinen Rechner auch selber benutzen darf. Aber ich glaube er hat es gar nicht so gemeint. Naja immerhin habe ich jetzt einen Computer neben meinem Bett stehen, der mit der ganzen Welt verbunden ist. Oder verbunden sein soll, oder verbunden werden kann. Naja, irgendsowas. Was ich damit allerdings soll, weiß ich nicht. Tittenbilder angucken, na toll.

5. Oktober

1996-10-05T23:52:00.000+02:00

"Ich glaube ich höre mit dem Ringen auf."
Ich guckte Max entgeistert an: "Wieso das denn?"
"Ach was weiß ich. Irgendwie habe ich nicht mehr richtigen Bock dazu. Da sind auch so viele Sachen, die ich jetzt um die Ohren hab."
Wir waren auf Max' Party. Er durfte dort zum ersten Mal eine Party feiern. Ich glaube es geht ihm da gar nicht so schlecht. Die Betreuer scheinen ganz ok zu sein und die anderen Jungs auch. Ok, was heißt eigentlich es geht ihm nicht schlecht? Natürlich geht es ihm eigentlich scheiße. Das ist ja nun auch klar, wenn ihm die Mutter plötzlich wegläuft. Irgendwie hat er sich auch verändert. Früher konnte man richtig gut mit ihm rumblödeln. Das geht zwar immer noch, aber jetzt habe ich den Eindruck es ist so, als wenn ich mit Phil rumblödele; immer ein bißchen zu erwachsen.
"Aber erzähle den anderen nichts davon. Diese Saison mache ich ja auf jeden Fall noch mit." Ich nickte. Ich stelle mir die Reaktion von Nils und den anderen im Verein vor. Nils wird bestimmt toben. Nicht daß Max nun der absolute Crack wäre, aber er kann es einfach nicht verstehen, wenn jemand aufgibt.

Leider gab es den ganzen Abend nur Bier als Alk, was nervig war, weil man sich nicht so zudröhnen konnte und ständig zum Klo mußte. Aber das war vielleicht auch gar nicht so schlecht, so konnte ich wenigstens einen halbwegs klaren Kopf behalten. Und es gab ein paar echt tolle Gespräche. Zum Beispiel dieses Mädel, von dem ich nicht einmal weiß, wo sie überhaupt herkam oder wer sie mitgebracht hatte. Die erzählte von ihrem Bruder, der schwul ist. Sie fand das ganz toll, daß der jetzt mit seinem Freund in Stuttgart zusammenzieht. Am interessantesten waren ja die Reaktionen der anderen in der Runde. Die Mädels fanden das alle ganz toll. Die anderen Jungs, die dabei saßen, zuckten nur mit den Schultern und verschwanden gelangweilt. Schade, daß Nils das nicht mitbekommen hat. Ich hätte gerne seine Reaktion gesehen. Obwohl ich es mir eigentlich denken kann. Mir lag ja die Frage auf der Zunge, ob die Eltern dieses Jungen eigentlich Bescheid wissen und vor allem, wie sie reagiert hatten. Aber ich verkniff mir die Frage. Nur nicht zu viel Interesse zeigen. Ich bin ein erbärmlicher Feigling!

Dann war da noch ein Mädel, mit dem ich mich ganz nett unterhalten habe. Sie heißt Anica und kommt aus Mögglingen. Wir haben gleich von Anfang an auf der selben Wellenlänge geschwebt. Nein, ich meine nicht, daß ich sie niedlich finde oder so. Aber ich konnte mich mit ihr richtig gut unterhalten, fast so wie mit Doris. Leider mußte sie schon früh gehen.